Ирония судьбы, или воспитываем чувство юмора

Если у вас нету тети, это еще можно пережить. А вот если нет чувства юмора, все сложнее. Ведь оно помогает относиться к жизни проще, гасит тревогу, разряжает обстановку и заряжает энергией. Однако и смеяться -особенно над собой — лучше с осторожностью.

Ирония судьбы, или воспитываем чувство юмора

Просто комедия

Герои современного кино могут быть какими угодно — блондинами, шатенами, брюнетами или рыжими, высокими или низкими, однозначно сексуальными или сомнительно привлекательными, как Вуди Аллен, однако все они обязаны быть ироничными. Причем шутят они в каких-то невероятных ситуациях — между взрывами бомб, во время семейных разборок, под дулом пистолета, Ирония — это тренд. Шутят не только киногерои. Все современное искусство переворачивает мир с ног на голову, делает смешное серьезным, а серьезное — смешным. И мы с удовольствием следуем за примером, который подают нам режиссеры и художники, актеры и сценаристы. Мы учимся смотреть на события собственной жизни с неожиданного ракурса, подниматься над ситуацией и улыбаться. Ведь когда смотришь на происходящее с некоторой дистанции, сложные вещи кажутся простыми, а грустные — нейтральными или даже смешными. Собственно в этой способности заметить в тривиальной ситуации что-то необычное, сравнить несравнимое и абсурдное и заключается суть юмора. Суть, которую мы уловили, как воздушного змея за хвост, и радуемся, глядя, как его несет порывистый ветер перемен. Мир очень быстро меняется, и мы, приспособившись к этому ритму, гораздо легче, нежели наши родители, относимся ко многим вещам. Не принимаем их всерьез, не раздуваемся, как мыльные пузыри, от побед и не посыпаем голову тоннами пепла при поражениях. Мы показываем табличку с надписью «сарказм» и хохочем. И это здорово.

Смех сквозь слезы

Понятно, почему герои иронизируют, — они ведь герои. Даже если у тебя кончились патроны, но в запасе есть еще пара хороших шуток, ты сохраняешь позицию превосходства, пусть и исключительно интеллектуального. Недаром говорят: «подколоть», «уязвить, проявить остроумие. Ирония — штука колючая, ранящая, зачастую агрессивная. Человек ироничный, даже будучи безоружным, оказывается вооруженным до зубов. Именно поэтому психологи зачастую называют проявление ироничного отношения — защитой. На первый взгляд, человек не боится показаться смешным и оттого в глазах окружающих выглядит уверенным в себе и смелым. Но если присмотреться, окажется, что чаще всего за самоиронией скрываются сомнение, тревога и обида. Возьмем для примера некую девушку, у которой не складывается личная жизнь. Она заводит романы, которые на поверку оказываются лишь коротенькими абстрактными историями ни о чем. Смеясь, она рассказывает о своих неудачах подругам: «Так вот, он даже не позвонил. Странно, его попугаю я явно понравилась». С высокой долей вероятности можно предположить, что на самом деле ей совсем не смешно. Ей, скорее, больно и обидно. От того, что она сама называет себя глупой, наивной или невезучей, ей становится еще хуже. А после реакции подруг — «ну ты, как всегда, ха-ха» — может стать уже совсем грустно, ведь это «всегда» припечатывает, лишает надежды. Зачем же она так делает? Зачем и почему мы все так поступаем время от времени? В таких ситуациях мы неосознанно подменяем одну эмоцию, которую считаем «плохой», на другую, которая нам видится «хорошей» и «правильной». Вместо того чтобы обижаться или горевать, мы смеемся. Во‑первых, это приятнее, во-вторых, это больше нравится окружающим, в-третьих, мы таким образом ощущаем свою силу и неуязвимость. Но псевдолегкая и оптимистичная позиция хороша лишь отчасти, ведь она не позволяет ни прожить негативное чувство, ни сделать выводы. Велика вероятность того, что мы с этой самой «легкостью» наступим в скором времени на те же грабли. А по-том еще раз и еще. Пока однажды груз непрожитых обид не станет настолько тяжелым, что мы будем вынуждены остановиться и задуматься.

Борьба с ослом

Некоторые любят рассказывать о себе грустные истории и вместо слова the end в конце добавлять — «ха-ха». Эдакие ослики Иа со своеобразной картиной мира. Подобный неуместный смешок упоминал американский психолог Эрик Берн. Он называл его сценарным смехом и утверждал, что тот проявляется у людей, когда они соответствуют самым худшим ожиданиям родителей. Например, девушка, которой в детстве говорили «кто же тебя замуж возьмет», будет заканчивать пресловутым «ха-ха» все истории о том, как у нее не сложились отношения. И тем самым подкреплять установки, данные ей в детстве. Чтобы сменить негативные установки на позитивные, для начала надо бы перестать смеяться, когда тебе не смешно. Передать бы это ослику…

Семейный анекдот

Подобное поведение чаще всего оказывается свойственно тем из нас, чьи родители тоже были большими шутниками. Они любили подтрунивать над своими детьми и чаще высмеивали проблемы, нежели действительно их обсуждали. Выросший в такой семье ребенок еще в раннем детстве усваивает простую истину: чтобы тебя не подкололи в неожиданный момент, нужно самому себя подколоть, и тогда будет не так больно. Во взрослой жизни человек продолжает вести себя так же — «вызывать огонь на себя». За каждой его шуткой скрывается следующая мысль: «Я знаю, что далеко не идеален. Но я сам укажу на это раньше, чем вы это успеете сделать, и тогда мне будет не так страшно и обидно». И еще: «Если я буду шутить над собой, никто не сможет меня ни в чем упрекнуть и можно ничего не менять в моей жизни». В результате получается, что, проявляя самоиронию, мы неосознанно извлекаем огромную выгоду. Оказываемся в тренде, получаем внимание, достигаем неуязвимости, сохраняем позицию силы, избегаем критики и ответственности. Ну и еще «до кучи» — радуем шутников-родителей, которые могут уже много лет жить в другой квартире или городе, но оставаться главной системой оценки нашего поведения.

Веселые ребята

Что же происходит, когда мы используем иронию в разговорах с другими? По большому счету, мы превращаемся в эдакую Маленькую разбойницу из знаменитой сказки, которая, встретив Герду, долго водила у нее под носом ножичком. Мы хулиганим, угрожаем и не даем расслабиться. И при этом занимаем скорее мужскую позицию, нежели женскую. Всевозможные колюще-режущие предметы и ирония — оружие, которым испокон веков пользовался прежде всего сильный пол. И этот факт важно принимать во внимание, чтобы использовать остроумие исключительно себе на пользу, а не во вред.

Возьмем для примера ситуацию, в которой девушки начинают искрометно шутить. Наша героиня будет кокетничать в каком-нибудь чудесном баре с прекрасным молодым человеком, который угостил ее коктейлем и даже придумал неизбитый способ завязать разговор. Тут к гадалке не ходи, понятно: чем больше он ей будет нравиться, тем неистовее она станет шутить. Хотя за каждой ее шуткой будет звучать следующее: «Я не уверена, что нравлюсь тебе так же сильно, как ты мне, поэтому я буду тебя отталкивать. Проверю, насколько серьезны твои намерения. Заодно и покажу, что я не только красивая, но и умная». Пара будет некоторое время шутить и смеяться, мужчина даже возьмет у девушки номер телефона, но не воспользуется им ни на следующий день, ни на следующей неделе. А она будет задаваться извечным вопросом: почему он не звонит? Среди ответов будут фигурировать вечные варианты: «он сволочь» или «я толстая». Хотя правда может оказаться совсем иной. Велика вероятность того, что наша героиня его просто перешутила. Ее колюще-режущий предмет оказался больше, нежели его. Но мы же все уже знаем о фаллических предметах вообще, ножах в частности и Зигмунде Фрейде. И он (не Зигмунд Фрейд) подумал, что слишком ироничная женщина, как слишком мягкий и податливый мужчина, — это не слишком секси.

С любовью не шутят

В семейной жизни иронией часто прикрывают агрессию. Если начать говорить о своих истинных чувствах, можно прийти к консенсусу. А если вышучивать проблему, шансов договориться мало. Ты хочешь помириться, а вместо этого отпускаешь остроумные комментарии. С каждой шуткой шансы достичь желаемого становятся меньше. Иногда стоит сделать серьезное лицо — раз уж у вас серьезные отношения.

Серьезно?

Что же получается? Нужно превратить свою жизнь в психотерапевтический сеанс, где важно говорить о своих чувствах на полном серьезе? Нет, конечно! Однако важно понимать разницу между доброй шуткой и злой иронией. Добрую шутку всегда видно. Когда кто-то шутит по‑доброму, он широко улыбается и смеется даже глазами. Когда человек иронизирует, он обычно транслирует послание смешанное. Например, сама фраза может быть смешной, а выражение лица — презрительное. Хорошая шутка не может быть обидной. Именно поэтому она способна разрядить ситуацию, занять позицию «над» и иногда найти неожиданное решение. Ирония же бьет по больному месту и способствует эскалации конфликта. Справедливости ради стоит заметить, что существует масса ситуаций, в которых без иронии не обойтись. Когда нужно напасть или защититься. Когда хочется поиграть словами и смыслами. Или слегка пофлиртовать. Однако ирония хороша как острая приправа к блюду. Если ее использовать слишком часто, можно притупить свои и чужие вкусовые, читай эмоциональные, рецепторы.


Fun-клуб. Несколько серьезных фактов на веселую тему.

  • Женщины и мужчины шутят по‑разному. Мы любим остроты на тему семейных отношений, а наши избранники (из чувства самосохранения, не иначе) рады перевести разговор на политику.
  • Юмор помогает успешно пройти собеседование и устроиться на работу — так считает 56% опрошенных соискателей. Работодатели согласны, но добавляют: только в том случае, если юмор уместен.
  • Кто больше шутит, тот больше зарабатывает — есть и такие данные. Или, может быть, здесь обратная связь?

Текст: Екатерина Игнатова
 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить