Их поменяли делами

Твой бойфренд, конечно, вполне осилит пару серий «Секса в большом городе». А ты сумеешь с достаточной степенью громкости прокричать «Гооооол!» в самый подходящий момент или поднять трехкилограммовую щуку, которую тебе удалось выловить из реки. Но сможете ли вы получать удовольствие от увлечений друг друга? Два наших автора, женщина и мужчина, примерили на себя несколько типичных занятий противоположного пола.

Их поменяли делами

Твой бойфренд, конечно, вполне осилит пару серий «Секса в большом городе». А ты сумеешь с достаточной степенью громкости прокричать «Гооооол!» в самый подходящий момент или поднять трехкилограммовую щуку, которую тебе удалось выловить из реки. Но сможете ли вы получать удовольствие от увлечений друг друга? Два наших автора, женщина и мужчина, примерили на себя несколько типичных занятий противоположного пола.

ЕЕ СЛОВАМИ

Однажды я решила заняться сексом по‑мужски. Посмотрела вдруг так пристально на возлюбленного и после кодовой фразы «Ты у меня такой красивый» перешла в наступление. Он кокетливо хихикнул, увернулся от поцелуя, а потом признался: «Дорогая, я так устал сегодня, голова что-то болит». И тут я подумала: если немного пожить «мужской» жизнью, узнаешь о сильном поле много нового…

Я КРИВО НАКЛЕИЛА СТРАЗЫ, ПОПЫТАЛАСЬ ОТКОВЫРЯТЬ ИХ ОТВЕРТКОЙ, РАССТРОИЛАСЬ — И КУПИЛА ЕЩЕ ОДНУ СУМОЧКУ.


ШОПИНГ:
НА ОДНУ ЦИФИРКУ БОЛЬШЕ

Начала я с шопинга по‑мужски. Это когда приходишь в магазин за курткой, меряешь первую попавшуюся, говоришь: «Не-е-е, не хочу!» — и cразу же идешь в магазин техники. Там три часа прогуливаешься мимо стеллажей, приговаривая: «Нам нужен этот музыкальный центр!» или «Ну что ты имеешь против третьего телевизора на дачу?». Перекидываешься с продавцом умными фразами, состоящими из технических терминов и покупаешь плеер, у которого в названии на одну цифирку больше, чем у твоего нынешнего.

Я пришла с мужем в магазин за сумкой. Честно взяла первую же, небрежно посмотрела на нее и уже почти произнесла это заветное «не-е-е». «Да уж, вам стоит сменить вашу тряпичную на замшевую», — продавщица знала, что сказать. Какое там «не»! Я пересмотрела все сумки в этом магазине!.. Чтобы поступить хоть немного по‑мужски, зашла в технический отдел. Увидела стразы для украшения мобильника и отвертку. Подумала, что такая покупка будет хоть отчасти мужской. Дома я криво наклеила стразы, попыталась отковырять их отверткой, расстроилась — и купила еще одну сумочку. В общем, третий телевизор на дачу — это, наверное, не так и глупо.

РЫБАЛКА:
КЛЕВО!

Самым грандиозным моим мужским поступком был поход на рыбалку. Подошла я к делу профессионально: купила удочку, поплавок, леску и складной стульчик. Рыбачила я так: сначала клянчила, чтобы на крючок надели червяка, потому что самой противно (и как я в детстве из них обед готовила?!), потом закидывала крючок с извивающимся червяком в реку, при этом зацепившись леской за чужую удочку. Наконец садилась на стульчик и пристально вглядывалась в бело-красную штучку, которая должна зашевелиться.

После часового бесплодного ожидания мои напарники заметили, что у мужчины в двух шагах от нас идет сумасшедший клев. «Интересно, на что он ловит?» — завистливо спросил один и нацепил на крючок опарыша (тоже червяк, только желтый и маленький, его я боюсь еще больше). «Спрашивать как-то не по-мужски», — заметил второй. Все посмотрели на меня. Осознав, что я могу сделать немужской, но полезный для мужчин поступок, я направилась к продвинутому рыбаку. «А на что вы ловите?» — максимально кокетливо спросила я. «На звездочку», — буркнул он. Пришлось улыбнуться и уточнить, что за небесное светило обеспечивает ему клев. Оказалось, звездочка — это макароны такие, только их еще надо обсыпать панировочными сухарями.

В следующий раз я привезла с собой не меньше килограмма макарон. И именно звездочка принесла мне удачу. Я закинула поплавок в воду, тут же почувствовала, как натянулась леска, и вытащила с громким визгом маленькую рыбешку. Мужчины посмотрели на меня подозрительно: «Два часа сидим на одном месте, а ты пришла и тут же поймала».

С тех пор от меня ждали чудес. «Поймала?» — настороженно спрашивали мужчины каждый раз, когда я доставала поплавок из воды. «Нет, но ведь не это главное», — однажды наивно ответила я. Надо было слышать лекцию, которую мне прочли! Если вкратце, то оказалось, что рассуждаю я совершенно не по-мужски.

СТРЕЛЬБА:
БЕРЕМ БАНКИ

Особенно быстро я вошла во вкус другого мужского занятия — стрельбы по банкам. Для этого нужны пистолет с газовым баллончиком и пулями, винтовка и помойка. Потому что столько бутылок и банок в своем доме не найдешь. В некоторую тару еще и налить воду — тогда при попадании оттуда брызнут фонтанчики.

Ты приходишь на «полигон», находишь пару десятков стеклянных бутылок (специалисты подскажут тебе, что надо выбирать тонкое стекло). Выставляешь шеренгу мишений на возвышение, отходишь на расстояние (я выбирала только мужскую дистанцию — издалека) и начинаешь палить.

После каждого выстрела надо по‑ковбойски прищуриться, оценивая результат: если бутылка со звоном разбилась, а банка улетела в траву — ты снайпер. Если пуля просто попала в бутылку, все охотники несутся к возвышению и начинают искать дырочку от пули и обсуждать, почему она попала именно сюда. Если повезет и найдете пулю, еще минут десять можно будет изучать, насколько она деформировалась. Затем — обсуждение последних моделей пистолетов, еще один заход за бутылками… Однажды мне повезло: знакомый привез стопку абсолютно целых тарелочек. Сколько же было побито посуды на счастье!

УЖАСТИК:
ЖУТКО ИНТЕРЕСНО

Чтобы провести вечер по‑мужски, я отправилась с подругами на ужастик. Перед сеансом устроили мужские посиделки в баре. Накануне я разузнала, о чем принято говорить в таких случаях. Выяснилось, что обращаться друг к другу надо не иначе как «старичок» или «брат». Попробовала применить к лучшей подруге «старушка» и «сестра». Так себе… Еще надо обсуждать спорт и пить пиво. Мы вспомнили, что есть футболист по фамилии Олич. Зарабатывает миллионы. А раз нашу подругу мы зовем так же, то и у нее не за горами несметные богатства. За этот спортивный вывод мы подняли по бокалу… и пошли в кинозал.

Страшно мне стало сразу, даже когда авторы фильма еще и не рассчитывали пугать зрителя. Минут через двадцать я уже смотрела исключительно в плечо соседа, жалобно ноя: «Чего там, чего?!» А когда мне принесли посреди сеанса попкорн, я в ужасе ахнула так, что весь зал вздрогнул. Нет. Лучше в бар!

СПОРТБАР:
ГЛАВНОЕ — КРИЧАТЬ

В спортбар на трансляцию матча я тоже отправилась с подругами. Самые страшные мои опасения не оправдались: оказывается, совсем не обязательно сидеть в кепке и спортивном костюме. Выглядеть там можно вполне модненько — все равно никто из мужчин этого не заметит. Болеют все, даже бармен. Как правило, разные бармены болеют за разные команды. Так что завсегдатаи бара по понедельникам с барменом дружат (у стойки вечно сидит болельщик и обсуждает с барменом игру), а по вторникам враждуют.

Предпочтений у нас с подругами не было, так что по отношению к бармену мы сохраняли нейтралитет. Далее действовали по схеме, подсмотренной у соседей: внимательно смотришь на экран телевизора, периодически делаешь глоток из кружки, недоумеваешь и возмущаешься. Если твоя команда играет удачно, шумно чокаешься с друзьями и с превосходством смотришь на болельщиков другого клуба. Проигрывает — хватаешься за голову и цокаешь языком.

Соблюдать ритуал было сложно, все время хотелось сделать что-то не подобающее случаю: поесть, например, или поговорить не о спорте. Но нас спасала общность окружающих: ни одно движение в матче мы бы все равно не упустили — таким звуковым фоном оно сопровождалось! Сплоховала я только один раз: когда бармен случайно переключил пультом с матча на сериал, вместо угрожающего свиста у меня вырвалось «ура!».

…Честно говоря, жить по‑мужски мне даже понравилось. Есть в этом что-то экзотическое. И потом у мужчин имеется масса очень полезных качеств. Например, в отличие от нас они хорошо видят в темноте кинозала и не садятся вместо своего кресла на колени к какому-то дядечке. А если бы и сели, то так не визжали бы. Они не считают, что дорогими должны быть косметика, сумочка, туфли, белье… Их вполне устроит продвинутый мобильник. А еще они любят нас, даже если нам не нужен третий телевизор и мы не умеем надевать червяка на крючок.

ПРЕДПОЧТЕНИЙ У НАС С ПОДРУГАМИ НЕ БЫЛО, ТАК ЧТО ПО ОТНОШЕНИЮ К БАРМЕНУ МЫ СОХРАНЯЛИ НЕЙТРАЛИТЕТ.

ЕГО СЛОВАМИ

Итак, ровно с этой минуты моя на протяжении двадцати четырех лет постоянно разгоняющаяся, но однозначно прямая и даже немного грубоватая линия жизни приобретает плавные и непредсказуемые изгибы: на ближайшую неделю я буду жить жизнью девушки. Пожалуй, для этого стоит завести дневник, и непременно с розовыми страницами. По‑моему, сильное начало! Даже чересчур…

ХОРОШО, ЧТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СТАТЬ КРАСИВЕЕ, Я НЕ ВЫБРАЛ ЭПИЛЯЦИЮ ИЛИ ЛИМФОДРЕНАЖ.


САЛОН КРАСОТЫ:
ПОРЯДОЧНЫЙ СЕРФИНГИСТ

С чего начала бы настоящая девушка? Пожалуй, с осмотра самой себя! Так как я — это она, то непременно остаюсь недоволен собой, мгновенно сажусь на диету и телефон и звоню в салон красоты. Мне повезло — и уже через два часа я в кресле стилиста-блондина с бархатным баритоном. Илья (так зовут Мастера) приступает к работе, попутно комментируя все, что он думает о состоянии моих волос и кожи, из которой эти волосы растут. Как порядочная девушка, в этот момент я сгораю со стыда… Ножницы порхают вокруг головы, а приятный баритон рассказывает, что меня ожидает через пару часов. Из меня получится серфингист, проведший неделю под палящим солнцем, в соленой воде и песке. Под звуки джаза и голоса Ильи через пять минут я впадаю в состояние нирваны и пребываю в нем, пока белозубый Кришна не предлагает мне чаю, кофе или сока.

Пока я пью зеленый чай с жасмином (яблочного фреша не оказалось), узнаю о составе той краски, которая и отличает настоящего серфингиста от ненастоящего, и мозг выпускника химфака включается на моменте про аммиачную селитру. Еще чуть-чуть — и аромат аммиака грубо щиплет глаза, очевидно становясь гидроксидом аммония на слизистой оболочке глаза… Хорошо, что для того, чтобы стать красивее, я не выбрал эпиляцию или лимфодренаж. Потом, помню, был климазон, потом еще что-то, потом сушуар (только не подумай, что я все это смог запомнить — я записывал). Все это время мы болтали о Европе, о том, что хорошо было бы жить в Праге, тогда Илья купил бы себе кабриолет, а я «Веспу» — мотороллер настоящего американского яппи. В итоге через полтора часа я себя не узнал. То, что я видел, по-молодецки бесстыже улыбалось мне из зеркала и однозначно бы огребло, если бы это не был я сам.

КЛУБ:
ВЫМЫТОСТЬ НЕ ПРОПАЛА

Как говорил мой однополчанин (то есть существо одного со мной пола) домовенок Кузя: «Такая вымытость пропадает!» Тем же вечером было решено идти в клуб. Меня сопровождал приятель, а то мало ли что! «Фейс-контроль» увидел нас и, милостиво улыбнувшись (!), отступил… Я благоухал и светился изнутри. Первое — от невообразимого ухода за волосами, второе — от осознания своей исключительности (в клубе было мало беспечных серфингистов). Итак, мы подошли к стойке бара, ибо я не мог не начать вечер с коктейля «Космополитан». Выбор удивил не только моего друга и бармена, но и двух милых соседок рядом. Поэтому мы получили первые два телефона (а вечер еще даже не начался). Лавры соблазнителя не давали мне покоя. На танцполе в эту ночь творилось что-то невероятное: такого внимания к себе я еще никогда не испытывал. В течение двадцати минут мы перетанцевали почти со всеми симпатичными девушками, так что вскоре просто перестали записывать телефоны. Наша внезапная безразличность вызвала обратный эффект, и количество желающих только увеличивалось. О стилист Илья, респект тебе!

СЕРИАЛ:
НА ЧЕТВЕРОЧКУ

Следующий выходной начался, естественно, позднее обычного. Само собой, я не пошел в фитнес-клуб и, естественно, пообещал себе лишних пять километров и два лишних подхода на пресс. По‑моему, так поступила бы любая уважающая себя, потому что любой уважающий так бы не поступил.

По заданию редакции я должен был смотреть сериал. Пожалуй, это стало бы самым жестоким испытанием за всю мою девичью жизнь, если бы я снова не применил мужскую смекалку. Отправился в магазин и купил ведро мороженого (еще два подхода на пресс) и сразу все шесть сезонов «Секса в большом городе».

Через шесть часов я пребывал в изумлении! Настолько сложной женскую долю до этого момента я себе не представлял. Таких эмоциональных терзаний я в мужской жизни не испытывал и был рад тому, что мое погружение в женский мир не такое глубокое. И знаете, какой вывод из этого всего я сделал? Мне непременно нужно в Нью-Йорк на пару недель и тот самый мотороллер «Веспа». Моя девушка была в восторге и с удовольствием посмотрела все вместе со мной. Опять. Ей нетрудно.

Далее каждый вечер после работы я на тридцать минут погружался в мир настоящей женской дружбы, любви, истерик и флирта. Из любопытства открыл первоисточник — книжку, по мотивам которой и сняли сериал. Как можно было сделать связную историю из такого материала — для меня осталось загадкой. В итоге я добился двух вещей: к двенадцатой кассете я сожалел о том, что все скоро закончится, не переставая удивляться тому, как за девяносто четыре эпизода этим четырем женщинам удается так увлечь зрителя; еще тверже убедился в том, что мужчины и женщины с разных планет (возможно, даже галактик).

КАФЕ:
ПЕННЫЕ НАПИТКИ

На следующий день я искал свободного друга на вечер. Нам предстояла сложная задача — просидеть его в кафе за чашкой кофе и… болтать, болтать, болтать. Узнавая о радужности перспектив, мои друзья то ссылались на общую занятость или слабость, то предлагали сменить место и напиток, то саму цель (все-таки играла Бразилия), и только самый лучший друг безропотно согласился на все.

Взяв по паре капучино, мы начали с обсуждения девушек. Разговор двух подружек был бы о другом, но это все-таки мой лучший друг. Нельзя вот так вот сразу — без подготовки. Когда в нас было по 0,5 пенного напитка (капучино, разумеется), я решил перейти к сути мероприятия: мы ударились в сплетни! Это было ужасно и больше походило на совместную работу двух шагающих экскаваторов в узком котловане. Мы постоянно срывались на истории из жизни и воспоминания о былом, я поделился вчерашними телефонами, он свежими анекдотами и ссылками. Это было нелепо, но очень весело. И мы сошлись на том, что вечер удался, и закончили его еще порцией двойного эспрессо.

И все было бы ничего, если бы ночью (естественно, после такого количества кофе я не мог заснуть), перебирая в памяти события дня, я не вспомнил самое ужасное: мой лучший друг, человек, с которым я общаюсь столько лет, что на пальцах двух рук не показать, просто не заметил моей новой прически! Я ему тут же позвонил. Он, конечно, тоже не спал и во искупление своего промаха пообещал составить компанию для шопинга.

ШОПИНГ:
ПОРА ВЕШАТЬСЯ

Еще одна трудность в моем девичестве. Идти не хотелось. Но отступать было некуда: в конце концов, они же это как-то делают и даже получают удовольствие. Подбадривая себя подобно кубинским революционерам, мы с тем же другом, стиснув зубы, вошли в магазин.

Маленькие магазинчики и бутики давались нам неплохо: мы четко отделяли мужскую зону (она всегда размером с детскую и минимум в три раза меньше женской) и проверяли вешалки одну за другой, тратя на каждую не больше минуты. Гораздо хуже было с большими магазинами. Настолько хуже, что к третьему мы оставили затею обследовать все вешалки подряд, а к четвертому — оставили затею обследовать большие магазины.

В итоге мы сделали несколько наблюдений (не то чтобы открыли Америку, но для мужчины это был большой шаг на пути эволюции): если советоваться с продавцом (лучше, конечно, с продавщицей) по любому поводу, то тебе в примерочную могут перетаскать все вещи твоего размера, а если еще и капризничать, то на складе непременно найдется то, нужный размер которого только что закончился.

Резюмируя мою короткую, но насыщенную девичью судьбу, не могу не заметить того, что она была полна внезапных радостей. И не по-мужски было бы это отрицать.

МОЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ, ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ Я ОБЩАЮСЬ СТОЛЬКО ЛЕТ, НЕ ЗАМЕТИЛ МОЕЙ НОВОЙ ПРИЧЕСКИ!

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить