Горячие темы форума Cosmo

Самые обсуждаемые темы форума прокомментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

Горячие темы форума Cosmo

Самые обсуждаемые темы форума прокомментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

Мне не сидится

Два года назад двоюродный брат, с которым мы раньше очень дружили, женился, и мы немного отдалились (что нормально, я думаю). Сейчас у них родился сын, ему три месяца. А жена брата решила выйти на работу. Она актриса, и ей предложили роль второго плана в сериале. Брат попросил меня иногда сидеть с ребенком. Он сказал, съемки будут длиться три месяца, а сидеть с сыном попросил в среду и пятницу (у меня выходные). Насколько я знаю, в другие дни с малышом будет мама жены. Я люблю брата, не хочу его обижать, но тратить на его ребенка все выходные… Причем брат неплохо зарабатывает, да и его жене будут платить. Я ему говорила, что он может нанять няню, но он сказал, что не хочет, чтобы сын был с чужим человеком. В общем, не знаю, как поступить.

Re: Может, в будущем с твоим ребенком тоже посидят родственники.

Re: Ой, я бы ни за что не согласилась. Re: Свои выходные бесплатно сидеть с чужим ребенком… бррр!

Re: Лучше не соглашайся. С ребенком мать должна сидеть, а если ей приспичило на работу выйти, то пусть ищут няню.

Комментарий психолога: Давай рассмотрим вариант, при котором ты соглашаешься помочь брату и его жене в том объеме, в котором они просят. Уже сейчас ты испытываешь дискомфорт по поводу перспективы сидеть с ребенком в свои выходные. Чувство дискомфорта дано нам как первый признак нарушения наших границ. Если мы не относимся к нему серьезно, оно усиливается. И человек неминуемо начинает проявлять агрессию. Как тебе кажется, возможно ли сохранить хорошие отношения с братом, а также быть заботливой и любящей няней для племянника, находясь в таком состоянии? Скорее всего, нет. Советую еще раз взвесить свои возможности: вероятно, ты найдешь компромиссный вариант, устраивающий обе стороны, например сидеть с ребенком один день в неделю. Иногда бывает так, что на первый взгляд эгоистичные решения, грозящие разрушить отношения, в жизненной перспективе, наоборот, помогают их сохранить.

Дома лучше?

Уже почти две недели я не работаю. В конторе во второй раз за полтора года начались проблемы с выдачей зарплаты, я плюнула и ушла. Сижу дома, рассылаю резюме, но пока безрезультатно. Я убираю квартиру, читаю, отсыпаюсь… Но если первые несколько дней это было здорово, теперь меня охватывает беспричинная паника. Вроде, с голоду не умираем, на необходимое хватает, тем более подработка кое-что приносит. Муж вообще заявил: а мне, мол, даже нравится, когда ты дома. Но у меня в целом ощущение дурацкое. Будто я не на своем месте, все дико непривычно (работала с 15 лет без перерывов, вечно в гонке за чем-то новым, за деньгами опять же). Стали накатывать приступы страха, но чего именно боюсь — непонятно.

Re: Ищи работу активно и быстро найдешь. Ничего страшного не произошло. Рассылай резюме, ходи на собеседования, выбирай.

Re: Ты всего лишь две недели не работаешь, по-моему, рановато для паники.

Re: Проанализируй свое резюме. Может, его подкорректировать надо.

Re: А я люблю быть дома, прямо кайф, столько всего хочется переделать!

Комментарий психолога: Твои паника и страх вовсе не связаны с опасением остаться без денег, без работы или стать зависимой от мужа, как может показаться. У каждого из нас есть своя система ценностей, в которой, несомненно, есть более и менее важные вещи. Судя по твоему состоянию, для тебя речь идет не просто о потере работы, а о потере собственного я. Сейчас хороший период для того, чтобы расставить все по местам, сделать паузу и познакомиться с собой: кто ты, что ты любишь, какие вещи, кроме работы, тебя волнуют и трогают, что приносит тебе удовольствие и чувство удовлетворенности собой. Возможно, в одиночку будет сложно ответить на все эти вопросы, воспользуйся освободившимся временем, сходи на тренинг по самопознанию, почитай книги, побудь с собой. Постепенно ты заметишь, как внутренняя пустота начнет заполняться, исчезнет ощущение паники и страха и наверняка появятся новые перспективы и возможности, о которых ты пока не подозреваешь.

Ничего не трогай

Я зашла в тупик и не знаю, что делать. Живу с бойфрендом в моей квартире. Надумала сделать ремонт (еще до того, как съехалась с МЧ). Начала с коридора. Двери поменяла, старые обои ободрала. Попросила рабочих посчитать, сколько они возьмут за работу. Они выставили счет на немаленькую сумму, и мой МЧ сказал, что сам все сделает. Я, замечу, его об этом не просила — сам вызвался. Теперь мой коридор смешных размеров стоит ободранным с Нового года! За три месяца он только заштукатурил стены. Я ругалась, просила. Он отвечает, что раз обещал, то сделает. Я спокойно сказала ему, что попрошу помочь других людей (подруг и мужа сестры), раз ему все некогда, на что он заявил, что, как только другие появятся, он уйдет от меня! И что мне теперь делать?

Re: Я бы пригласила рабочих или попросила помощи у родственников.

Re: Обычно такой стиль поведения распространяется на все, за что человек берется…

Re: Попроси его составить план, что и когда он сделает.

Re: Ощущение, что он ищет повод уйти!

Комментарий психолога: Насколько я поняла, вы не так давно начали жить вместе. Отнесись к происходящему как к опыту познания любимого человека. Похоже, история с ремонтом не частный случай, а одно из проявлений его характера. С одной стороны, он не отвечает за свои слова, с другой — не принимает всерьез твои потребности и желания, с третьей — скорее всего, зависит от мнения окружающих (чем еще объяснить его резкую реакцию на твое предложение обратиться к помощи других). Боюсь, что выход один: начни делать ремонт сама, особенно усердствуй в его выходные, но ни в коем случае не предъявляй ему больше претензий. Думаю, при таком подходе он все-таки начнет помогать и вы решите проблему общими усилиями. А вот выводы тебе придется делать самостоятельно. Хочешь ли ты жить с человеком, на которого нельзя положиться и который не учитывает твои желания и потребности?

То, что осталось

Встречалась с женатым мужчиной. Он решил уйти из семьи. Несколько дней назад состоялся развод. Есть дочь, 9 лет. Она о разводе не знает. С бывшей женой, по его словам, отношения ровные. Меня он любит, хочет жить со мной. В реальности так: его вещи там, дочь видит ежедневно — отвозит в школу, забирает, приводит домой, следит, чтобы она поела, помыла за собой посуду. И уже после развода он мне говорит, что раз в неделю будет ночевать там, чтобы создать у дочери впечатление, что все в порядке в семье. Говорить ей, что они развелись, не хочет. По его словам, он ее подготовит месяца за три к известию, а потом скажет. Честно говоря, я в шоке. С одной стороны, пытаюсь понять его нежелание нанести травму ребенку, с другой стороны — все равно придется ей сообщать, травмы не избежать! И меня бесит метод (раз в неделю там ночевать, чтобы она его видела). А то, что всю неделю его нет, — это нормально? Ребенок не виноват ни в чем. Но вот это поведение мужчины меня бесит.

Re: Ну от матери девочки тоже многое зависит. Как она на это смотрит?

Re: Если папа заботится о дочери, то это похвально. Но ты права: подготовить ребенка к разводу можно было, когда шел бракоразводный процесс.

Re: От того, что папа сейчас создает иллюзию семьи, ребенку не будет легче три месяца спустя, может, даже в чем-то сложнее. Это папина совесть заставляет его усердствовать, чтобы потом себе сказать: «Я сделал для нее все». Кстати, дети достаточно чувствительны в этом плане.

Re: А мне тебя не жаль. Ты знала, что мужчина не свободен, что он все равно связан с той семьей ребенком. И что? Хотела, чтобы он был только твой — выбирала бы свободного. А так — терпи!

Re: А он точно развелся? Ты видела документ? А то ситуация с ночевками и с оставлением вещей странно выглядит.

Комментарий психолога: Твоя проблема в том, что ты «валишь все в одну кучу»: ваши отношения, его отношения с дочкой и его отношения с бывшей женой. Раздели их. Ты настолько значима для него, что он принял решение уйти из семьи, покинув дочку. Это ли не доказательство любви к тебе и желания строить с тобой семью? Что сейчас приносит тебе боль? То, что он раз в неделю будет ночевать в своей бывшей квартире и не станет перевозить к тебе все вещи? Это неприятно. Но ты должна понять причины его поведения. Скорее всего, тебя больше всего задевает не то, что он будет это время проводить с дочкой, а то, что он будет рядом с бывшей женой. Уйти из семьи — шаг, на который решается не каждый. Пока его будет мучить чувство вины перед дочкой, он не завершит отношений с бывшей семьей. Он все время будет мысленно возвращаться к ситуации, переживать ее. Если ты на этом фоне будешь торопить его, обвинять и настаивать, ты лишь усугубишь его чувство вины, заставляя усомниться в правильности принятого решения. Таким образом, в твоих интересах помочь ему легче пережить этот период. Если тебе удастся принять эту временную ситуацию, поддержать его, показать, что ты понимаешь сложность его чувств и что ты готова быть с ним рядом и ждать столько, сколько нужно, он всегда будет благодарен тебе и постарается сделать так, чтобы для тебя этот период прошел максимально безболезненно.

Фото: CHRIS CLINTON


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить