Ген неуклюжести

Разбить фамильный кофейник его мамы, сорвать карниз, прийти на свидание с полиэтиленовым пакетом на ноге — Бриджит Джонс такое и не снилось!

Ген неуклюжести

Дашка шла по улице нарядная и уверенная в своей неотразимости. Прохожие, увидев ее, широко улыбались. Очень широко. Она радовалась солнцу и размышляла над темой для статьи. Спешащая навстречу мадам прыснула и заботливо так сказала: «Девушка! У вас на ноге пакет!» Но нет, это был не пакет! У нее на ноге было три метра целлофана! Он обмотался вокруг туфли и волочился, развеваясь по ветру, как боевое знамя. Так вот чего они все пялились и ухмылялись, подлецы…
Тогда я, то есть она, Дашка, поняла, о чем обязательно стоит написать!

Представь: ты выходишь из дома в новом тоненьком, изящном, а главное, чем-то белом. И вдруг восторженный автолюбитель пересекает у тебя перед носом море коричневой жижи. Не притормозив. Поднимая фонтаны брызг.
Или так: ты показательно громко хлопаешь дверью, желая красиво и эффектно уйти из чьей-то никчемной жизни, но тут оказывается, что проклятая дверь защемила подол летящей юбки, и, вместо бравого марша вниз по ступенькам, ты падаешь на колени или, того хуже, в прямом смысле слова катишься прочь. В трусах с сердечками. Потому что юбка осталась в дверях.
Или птицу, красиво парящую над твоей головой, «диарея застала врасплох». Посреди улицы сломался каблук на любимых туфлях. У мешка с мусором вывалилось дно на полпути до ближайшей помойки. Колготки изодрались в клочья, ресницы отклеились, тушь потекла, а навстречу тебе идет Он… Представила? С кем не бывает? Пожалуй, такое может случиться с каждой. Но с одними почему-то случается чаще, чем с другими. Прямо-таки с завидной регулярностью. Если не сказать постоянно. Именно такой индивидуум под кодовым названием «33 несчастья» пишет этот текст. Второй раз, между прочим, пишет. Потому что в первый раз именно на этом месте вдруг сама собой нажалась какая-то злосчастная кнопочка, и все исчезло. Совсем. В никуда.

Родом из детства
Это началось давно, очень давно, еще, пожалуй, в младенчестве. Но никто не придавал этому значения. Все дети спотыкаются о плинтусы, врезаются на бегу в дверные косяки, падают, разбивают коленки и орут. Это нормально. Нормально в три, нормально в пять, даже в семь лет нормально. Вот в двенадцать это уже заставляет задуматься. А я в двенадцать по‑прежнему ходила с перебинтованными коленями и обладала талантом попадать в самые идиотские истории!
В тринадцать я пыталась выглядеть взрослой, эффектной и грациозной. Каждое мое появление в классе было настоящей феерией: то я на бегу цеплялась шарфом за дверной косяк и начинала задыхаться; то сталкивалась лоб в лоб с предметом своего обожания, да так звонко, что искры из глаз сыпались, а голова гудела, как медный колокол; то, как настоящая Золушка, теряла туфельку, которую никто не спешил мне подавать, потому приходилось скакать на одной ножке, чтобы поднять и водрузить беглянку на место.
Апогея моя «эффектность» достигла в девятом классе, в чудесный осенний день, когда выпал первый снег. Злосчастный первый снег, с которым какой-то кретин придумал всех поздравлять. Поздравляющие мальчишки стояли на крыльце школы и забрасывали снежками всех девчонок подряд. И тут появилась я. Близорукая. Я грациозно шла вперед, гордо подняв голову и пытаясь удержаться на скользкой тоненькой корочке льда, когда снежок угодил мне прямо в голову. Я побежала прочь, поскользнулась и… проехала на пузе вдоль школьного крыльца. Под хоровое гиканье пацанов. Так моя репутация хоть сколько-нибудь грациозно-роковой красавицы была безвременно погублена и похоронена.

Дело в маме
Знаете, все дело в моей маме. Это становится понятным, стоит только открыть ее детский альбом. Вот маленькая мама с закрытыми глазами ищет дорогу в лопухах. Коленки перебинтованы. На каждой третьей фотографии, кстати. Это мама дразнила индюка, а он погнался за ней, оторвал клок платья и больно ущипнул за попу! Это мама, уже будучи девицей на выданье, перелезала через забор, зацепилась подолом сарафана и повисла! Это моя мама, оставшись одна в крошечном деревянном домике в военном городке (папа ушел на дежурство), поставила два ведра ледяной воды на горячую печку, и они тотчас же провалились внутрь, наполнив комнату паром, как в русской бане!
Я начинаю склоняться к мысли, что есть такой особый ген неуклюжести, который передается из поколения в поколение. «А помните, как Дашенька играла в Тарзана и оборвала полки?», «А как Иришка ходила проведывать Сережу в БСМП, забыла снять бахилы и пришла в них домой?», «А как дедушка бегал голый?», «А как бабушка???»
И когда лет через сорок я добьюсь поразительных высот на поприще журналистики и меня номинируют на «Пулицера», я встану, гордо вскину голову (разумеется, не замечая того, что прическа рассыпалась, тушь потекла, а ресницы отклеились) и скажу: «Спасибо, спасибо всем, кто пришел сюда, всем, кто прошел вместе со мной этот нелегкий путь! Спасибо моему стилисту, моему визажисту и Доменико Дольче, который сшил для меня это великолепное платье! Но самое большое, теплое, искреннее спасибо моей маме, благодаря чудесному наследию которой я смогла попасть в такое количество переделок и забавных жизненных ситуаций, что, если б не это, мне было бы просто не о чем писать! И, что самое главное, именно она научила меня преодолевать трудности, никогда не отчаиваться и с иронией относиться к самым дурацким и даже обидным передрягам! Научила смеяться над собой! Иначе я бы давно разочаровалась в жизни и ушла в Тибет искать просветление». Стоп, кажется, я перепутала «Пулицера» с «Оскаром». Но маме все равно стоит сказать спасибо. Слышишь, мама, спасибо тебе за все!

Найти и обезвредить
Раньше, оказавшись в роли главной героини стандартного комедийного фильма, я, признаться, вела себя непростительно малодушно. Прямо-таки позорно: плакала, убегала, запиралась в ванной и снова плакала, нет, выла что-то наибанальнейшее, типа: «О-о-о, за что мне тако-о-о-е?! И почему это произошло именно со мной?!» Но даже такое важное, интересное и веселое занятие, как самоистязание, постепенно приедается. Тем более что на подобные вопросы, адресованные Космическому Разуму, никто не считает нужным отвечать. У Космического Разума есть дела поважнее. Поэтому однажды, подняв распухшее красное лицо и краем глаза глянув в зеркало, я ужаснулась и решила начать борьбу. Нет, не с лишним «геном неуклюжести» в своем генотипе, а с собой. План был очень простым: научиться если уж не избегать курьезных ситуаций, то, по крайней мере, достойно из них выходить. В обществе, в быту и в личной жизни.

В большом городе
Для нас, носителей «гена неуклюжести», город таит в себе массу опасностей. Общественный транспорт, стеклянные двери, железные решетки в полу подземных переходов, неровный асфальт, грязные лужи — всюду скрыта угроза. К примеру, моя знакомая Ленка просто ненавидит ездить в автобусах, потому что, стоит ей только оторвать руки от поручня, как равновесие теряется, и Ленка начинает летать по всему салону, пока не приземлится к кому-нибудь на руки. Чаще всего этим кем-нибудь оказывается угрюмый дедушка или ворчливая бабушка. Всем смешно, а Ленке обидно.
Улыбнуться, сказать дедуле/бабуле «Извините» и не думать больше о происшедшем. А если и думать, то только мечтательно: «А вдруг в следующий раз повезет и приземлюсь прямо на руки Ему?» То же самое с лужами, дверями и поднимающимися от сильного ветра юбками. Улыбнулась, усмехнулась и дальше пошла, нет — поплыла, как каравелла по зеленым волнам! Пока все смотрят, удержи внимание, только теперь — на своей достойной зависти невозмутимости, очаровательной позитивности и королевской походке!
Застрял каблук в решетке — не ворчи, не корчи недовольных гримас и не дрыгай ногой, как попавшая в капкан зверюга (это приведет к тому, что вытащишь каблук, но без набойки, либо вытащишь с набойкой и этой самой решеткой в придачу — проверено на себе).
Попроси помощи, ведь это действительно может случиться с каждой! Лучезарно улыбнись и скажи: «Простите, пожалуйста, у меня ЧП! Не могли бы вы мне помочь освободиться из плена?» Какая девушка не поймет твоего положения? А какой рыцарь бросит даму в беде (а потом не предложит выпить чашечку кофе за чудесное спасение)?

Город таит в себе не только потенциальные курьезные ситуации, но и массу приятных сюрпризов, все зависит от точки зрения. Это как присказка про стакан: наполовину пуст он или все-таки наполовину полон!

Бытовое буйство
Вот ты можешь поджечь сковородку? Так, чтобы на ней полыхал костер до самого потолка, а блестящие плитки кафеля озарялись огненно-рыжими сполохами? А грохнуть почти фамильный кофейник (он обязательно стал бы когда-нибудь фамильным, если бы я его уже не грохнула), задев его попой? Ну хоть сорвать карниз, зашторивая на ночь окно, можешь?
Если твой ответ «нет» или «да, было однажды», поздравляю, ты абсолютно нормальный индивидуум, и я завидую тебе зеленой завистью.
Если же вызвать все эти бедствия для тебя, что пальцем щелкнуть, сочувствую, трудно тебе живется.
Ведь если для кого-то дом — это крепость, то есть защита, опора и теплый приют уставшим ногам и душе, то для нас дом — вечное поле битвы. Я, к примеру, специалист ронять, разбивать, разливать, а потом запинаться, спотыкаться, скользить и падать в коридоре ничком, запоздало сгруппировавшись.
Поверь, дело тут не в неблагоприятной карме, злом роке или невезучести. Дело в невнимательности и рассеянности. Чтобы избежать бытовых неприятностей, просто будь собраннее и ответственнее. Не носись, как электровеник, по мокрому полу, внимательно читай инструкции к бытовым приборам и не забывай выключать их из розетки, закрывай краны с водой…

Кто-то умный придумал хорошие приметы, связанные с досадными мелочами: посуда бьется к счастью, разбила новогоднюю игрушку — исполнится желание, упал нож или ложка — к гостям, забыла выключить утюг — иди и читай учебник ОБЖ!

Осторожно, идет свидание!
Тут начинается самое обидное. Стоит только представить себе идеальную девушку с прической, маникюром и грациозными движениями (и которая, уж конечно, никогда не попадает в комичные, глупые, совершенно идиотские ситуации), как собственная неуклюжесть начинает прыгать перед глазами, нервно дергая ручками и ножками. А уж когда я читаю романы, в которых Она «обладала грацией богини, двигалась мягко, изящно и гибко, как кошка», к горлу подступает ком! Ведь я, к примеру, никогда не умела даже изящно присесть к нему на колени и изящно с них встать (зато я отлично умею на них плюхнуться, а, поднимаясь, потерять равновесие и удалиться, покачиваясь).
А на первом свидании со своим тогда еще не мужем я долго ползала под креслом в темноте кинозала в бесплодных попытках найти свои очки.
А потом он сказал: «Ты была такая милая, трогательная, беззащитная. И я понял, что влюбился».

Мы, немного неуклюжие девушки, на самом деле нравимся очень многим мужчинам куда больше, чем наши более совершенные сестры! Потому что мы такие «милые, трогательные и беззащитные», что сразу вызываем желание защищать, оберегать и заботиться!

Не зря одна из моих любимых героинь — Бриджит Джонс. Уморительная Бриджит, над забавными приключениями которой я не устаю смеяться, а ее позитивному настрою и удивительному умению в любой ситуации оставаться собой, обаятельной, задорной, экстравагантной, — завидовать. Пожалуй, никому не придет в голову задаваться вопросом: «А с чего это под конец каждой части два совершенно потрясающих мужчины бьют друг другу морды из-за не очень красивой, не очень умной, не очень юной и вечно попадающей в незавидные переделки девицы?» Все потому, что в этой девице есть изюминка, выделяющая ее среди идеальных мадам, которые всегда на коне. Она другая — странная, смешная и… очаровательная. При всей своей неуклюжести.


 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить