Форум «Есть проблема»

Re: Смени ник. И полюби себя.
Re: Родственников не выбирают, да и у них может быть куча своих проблем. Может, тебе поискать другую точку опоры?
Re: Нет смысла копаться в прошлом, нужно смотреть в будущее. Ты свое бездействие удачно прикрываешь «несчастным детством». Сама строй свою жизнь, развивайся и не зацикливайся на внутрисемейных проблемах.
Re: Тебе надо не требовать любви, а самой полюбить родных. Старайся не замечать плохое, поговори с родственниками о том, что их волнует и интересует. Если ты поможешь им в решении их проблем, то станешь нужнее. Если гора не идет к тебе, ступай ты к горе.

Действительно, корни многих наших психологических проблем – в детстве и семейных отношениях. Однако это не значит, что проблемы не имеют решения. Судя по тому, что ты пишешь, у тебя и вправду непростая семья, в которой нет взаимной близости и теплоты. Заметь, что ее нет в принципе, а не только по отношению к тебе. Значит, эту близость необходимо черпать из других источников. Прежде всего научись давать ощущение близости сама себе. Сядь, расслабься, углубись в себя и задай себе вопрос: кто страдает, чувствует себя обиженным, отвергнутым? В какой-то момент ты увидишь, что испытывает боль маленькая, недолюбленная девочка, которой ты была когда-то и которая по-прежнему живет в тебе. Но ведь ты взрослая, умная девушка. Ты обязана ее защитить, дать ей то тепло, ласку и любовь, которых она никогда не получала. Начни разговаривать с этой девочкой, жалеть ее. Поначалу это больно, могут появиться слезы. Но постепенно ты будешь находить все больше и больше утешения в этом, у тебя начнет появляться чувство близости с собой, чувство защищенности, а болезненная потребность в родительской ласке станет притупляться. Зато мир внутри – лучшая база для установления стабильных и глубоких отношений с окружающим миром, основа психологии любви. У тебя появятся хорошие друзья, разовьется способность строить позитивные связи в коллективе. И тогда ты перестанешь копаться в прошлом и устремишь свой взгляд в будущее.

Кризис брака?

Замужем семь лет, растим ребенка. У меня свой бизнес. Муж уже несколько лет мечтает тоже открыть свое дело. Четкой идеи у него нет, планы меняются, как погода. На работе у него сложные отношения с руководством, он считает, что его не ценят, недоплачивают, в коллективе отношения волчьи – хочет уходить. Последние пару лет мы постоянно откладываем деньги на его бизнес. Он очень переживает, справится ли. В общем, общаемся только на предмет зарабатывания денег, каким бизнесом ему заняться и обсуждаем дела нашего ребенка. Романтика из отношений ушла, любовью последний раз занимались 2,5 месяца назад. Неделю назад при ребенке был скандал: муж выговорил, что мой бизнес приносит слишком мало дохода, в выходные сделал легкое замечание, что я купила салатницу для ребенка за 60 рублей – мы же на бизнес копим! За все годы совместной жизни у меня никогда не возникало сомнений, что меня любят, но сейчас даже про развод думаю...

Re: Сейчас у него не получается с работой, он переживает. Это должно пройти. Наберись терпения.
Re: У твоего мужа критический возраст. Мужчина начинает подводить итоги своих первых 30 лет. Если успехи его устраивают, кризис проходит практически незаметно, но все иначе, если он приходит к мысли, что гордиться нечем. Обратитесь к семейному психологу.
Re: Если позволяют время, силы, средства и нервы, сделай первый шаг в становлении бизнеса мужа вместе с ним. Сядьте вечером, определитесь, в каком направлении будете двигаться, составьте бизнес-план – ведь ты знаешь, как все это делается. Тяжеловато тащить одной два дела, но когда муж «вольется», он будет благодарен за то, что ты помогла ему, а ты будешь гордиться, что вытащила его из кризиса.

Комментарий психолога

Создается впечатление, что ты видишь свою семейную ситуацию несколько искаженно. Давай проанализируем ее. Немало лет вы копите деньги, отказывая себе во многом, на бизнес, который твой муж так и не решается открыть. А почему ты считаешь, что он может стать бизнесменом? Даже тех примеров, которые ты приводишь, вполне достаточно, чтобы сделать вывод: по своим внутренним качествам он категорически не способен принимать ответственные, самостоятельные, быстрые решения, идти на риск. Любой бизнес строится именно на этих качествах. Так что вряд ли он станет успешным бизнесменом, скорее он потратит все семейные накопления, а потом еще и обвинит в этом тебя (он не похож на человека, готового признать свою вину). Кроме того, он, видимо, остро ревнует тебя к твоим успехам, что проявляется в его раздражении и озлобленности. Он амбициозен, но подкреплены ли его амбиции реальными возможностями? Даже на своей работе ему не удалось наладить нормальных взаимоотношений с руководством и сделать карьеру. А были ли предыдущие семь лет действительно счастливыми? Подсчеты денег, бесконечные маниловские планы, недовольство твоей работой, придирки к твоей «расточительности». По сути, что такое любовь? Это забота о другом человеке, потребность в том, чтобы ему было хорошо, вера в него и создание условий для его развития. Видишь ли ты это с его стороны? Попытайся честно ответить себе на эти вопросы и увидеть реальность в истинном свете.

Как убедить МЧ сбросить вес?

Мой МЧ равнодушен к занятиям спортом. И если ритм прежней работы держал его в форме и не позволял поправляться, то на новом месте он стал менее подвижен: сидит за компьютером. Это не могло не сказаться на его фигуре, так как от природы он склонен к полноте. Уже брюшко намечается, второй подбородок появился, хотя он не ест после семи вечера. Я хочу убедить МЧ сбросить 5 кг, но он считает свой вес нормальным и отказывается посещать фитнес-клуб. Может, кто-то подскажет рецепт похудения для мужчин?

Re: Если не ест после семи, то теоретически поправляться не должен. Возможно, у него проблемы со здоровьем: сахар повышенный или с гормонами не в порядке. Пусть сходит к врачу, прежде чем садиться на диету или начинать заниматься спортом.
Re: Готовь диетические блюда, собирай ему на работу обед из них.
Re: Чтобы похудеть, он должен сам этого захотеть. Заставить его нельзя.
Re: Нельзя переделывать любимого человека под себя, ни к чему хорошему это не приведет.
Re: Проблема в тебе, а не в МЧ. Живот молодого человека – это только его живот.

Комментарий психолога

Прежде всего ответь на вопрос: «А почему меня беспокоит проблема лишнего веса моего МЧ? Это проблема эстетики или здоровья?» Если ты волнуешься за его здоровье, посмотри, полностью ли ты реализуешь собственные возможности в этой ситуации. Ведь можно незаметно для него изменить режим питания, предлагать совместные прогулки и пр. Делать это нужно не в лоб («пойдем килограммы растрясать»), а мягко и ненавязчиво («ой, какая погода хорошая, гулять хочется»). Если же для тебя важнее внешность, задумайся: а правильного ли ты выбрала партнера, если он склонен к полноте от природы? Скорее всего, ты в своих претензиях не остановишься, а он будет жить с ощущением, что тебе его личность неинтересна. И тогда безобидные на первый взгляд требования заняться собой грозят серьезно пошатнуть фундамент ваших отношений. Подумай, стоит ли игра свеч.

Фото: Christy Bush