Форум «Есть проблема»

Самые обсуждаемые темы форума комментирует психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.

Форум «Есть проблема»

Пакт о ненападении

Мне сложно сказать кому-нибудь, что меня что-то не устраивает. То есть продавцу в магазине я еще выскажу свое мнение, а вот со знакомыми впадаю в ступор. Коллега у меня — трудный человек. Сначала она просто указывала, что и как мне делать, а теперь, видя мою слабость, орет на меня. А я ответить не могу. Хотя в голове весь диалог прокручиваю. Соседка жаждет развязать войну — я стараюсь с ней не встречаться. Я боюсь поругаться с людьми. Вроде как «худой мир лучше доброй ссоры». Только в последнее время этот «мир» забирает у меня уж очень много нервных клеток.

Комментарии с форума:

А ты и не ссорься, ставь на место сразу, не дожидаясь точки кипения. Если будешь терпеть, в итоге сорвешься и скажешь лишнее. Тогда и впрямь будет скандал.

Да, худой мир лучше хорошей ссоры, не уподобляйся базарным людям!

Комментарий психолога: Казалось бы, твоя неконфликтность должна быть гарантией хороших взаимоотношений. Однако ты вновь и вновь сталкиваешься с проявлением неуважения к себе, с пренебрежением твоими чувствами. Психологический механизм, стоящий за этим фактом, таков: в коммуникации с другими каждый задает свои правила поведения. Например, я не переношу, когда на меня повышают голос, или мне неприятно, когда кто-то отменяет встречу в последний момент. Столкнувшись 1−2 раза с нашей реакцией, окружающие вынуждены принимать эти правила и вести себя соответственно. Если же человек, чувствуя дискомфорт, никак его не выражает, другие, не получая «стоп-сигнал», начинают эти границы осознанно или неосознанно нарушать. При этом меняется и отношение к человеку. Очевидно, мы будем больше ценить того, кто с уважением относится к себе, четко выражает свои интересы и не позволяет нарушать границы. Поэтому не стоит удивляться тому, что твои коллеги навешивают на тебя лишнюю работу или не выбирают выражения в разговоре с тобой.

Есть и еще один закон: если человек, испытывая дискомфорт, не выражает его, вскоре недовольство перерастает в агрессию. Так страх обидеть других приводит к снижению самоуважения, неуверенности в себе и скрытой злости.

Ты должна чувствовать, когда нарушают твои границы. Прежде всего на это реагирует тело — появляется определенное напряжение в какой-то области. Пусть для тебя это будет сигналом: твои границы нарушены, нужно их восстановить. Чем раньше в общении с новым человеком ты это сделаешь, тем менее обидным для него это будет.

Теперь о форме выражения своих чувств. Чтобы не обидеть другого, важно не нарушить и его границы. Если скажешь: «Вечно ты…» или «Из-за тебя…», человек будет уязвлен. Когда же ты ограничиваешься констатацией своих чувств и конструктивным предложением, он скорее пойдет тебе на встречу и не будет прекращать с тобой общение. Например, если бы в первый раз, когда коллега повысила на тебя голос, ты сказала: «Простите, мне неприятно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах, давайте вернемся к обсуждению этого вопроса позже», для нее это было бы знаком: этот человек уважает себя, им нельзя помыкать. То же самое со всеми остальными людьми. Поначалу будет сложно, но вскоре вместо ожидаемых обид ты обнаружишь, что окружающие начали больше уважать тебя.

Говорит и показывает…

Я познакомилась с молодым человеком. Он хороший, красиво ухаживает. Но меня выводит из себя его любовь к показным объятиям и поцелуям на улице, в метро и т. д. Я довольно сдержанный человек, не люблю посвящать посторонних в личную жизнь, о моих отношениях знают лишь единицы. Мне нравится приговаривать: «Представлять широко я буду только мужа». А бойфренд не унимается: так и старается обнять меня, поцеловать, причем всегда на людях. А еще в кругу общих знакомых говорит вслух что-то из серии: «Чья ты девушка? Моя». Как это раздражает! Мне, если честно, ближе полудружеский формат отношений. С молодым человеком по этому поводу говорила. Он отвечает, что все понял, а потом опять принимается за свое. Что делать?

Комментарии с форума:

Действительно, какая ужасная проблема! Человек тебя любит и показывает это.

Это пока влюбленность на пике, кровь бурлит… А потом все стихнет, будешь еще скучать по этим лобзаниям.

Демонстративно отворачивайся от этих прилюдных поцелуев, игнорируй приставания. А на вопрос «Что такое?» отвечай, что не приветствуешь интим на людях. Со временем остынет!

Комментарий психолога: Важно понять, что стоит за поведением твоего бойфренда. Может быть, радость и желание поделиться любовью с окружающими, а может, неуверенность в себе. Или чувство собственничества, либо просто такая манера проявления эмоций.

Впрочем, есть еще один вариант: это его реакция на твою закрытость. Заявляя при нем, что «Представлять широко ты будешь только мужа», ты говоришь: «Ты мне никто». И что должен чувствовать молодой человек? Конечно же, это провоцирует неуверенность в себе. Отсюда и желание показать ваши отношения как можно большему числу людей, восстанавливая нарушенный баланс уважения к себе.

Попробуй поговорить с ним еще раз. Не обвиняй, не дави, а поинтересуйся, что он чувствует, когда прилюдно подчеркивает вашу близость, почему ему трудно от этого отказаться, зная о том, что тебе это неприятно.

В зависимости от того, какая мотивация обнаружится, можно попробовать найти компромисс. Например, чаще говорить о своей любви к нему (в случае его неуверенности), подчеркивать его достоинства (если речь идет о проявлении собственничества). И уж точно не озвучивать больше при нем свое «Широко я буду представлять…».

Также стоит задать себе вопросы: а почему я скрываю от окружающих свою личную жизнь? почему мне не нравятся проявления любви на публике? что именно в этом вызывает у меня негативную реакцию? Возможно, удастся найти компромисс и с собой.

Ночная смена

Подростком года 2−3 я тусовалась чуть ли не каждый день, злоупотребляла алкоголем. Сейчас у меня интересная работа, сложившаяся карьера. Но недавно я познакомилась с молодым человеком. Он младше меня, ресторанный певец, абсолютно не мой типаж, но что-то меня в нем зацепило. Мы вместе ходим в клубы, с ним весело! Проблема в том, что под его влиянием я постепенно возвращаюсь в свою юность, которую так хочется забыть. Сижу на работе после ночных приключений с красными глазами и не понимаю, что надо делать. Посоветуйте, как, продолжая отношения с ним, не перенять его образ жизни?

Комментарии с форума:

После развода мне тоже встретился веселый тусовщик. Была влюблена 4 месяца, потом надоела его несерьезность, и я вернулась к привычному обществу. Разгульный период вспоминаю с улыбкой. Было круто! Так почему бы и тебе не повеселиться сейчас? Только с алкоголем осторожнее.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть! Если человек тебе очень нравится, получай удовольствие.

Комментарий психолога: Ответ на твой вопрос — в тебе самой, в твоих приоритетах и жизненных ценностях. Ты влюблена, тебе интересен этот молодой человек и хочется отношений с ним. При этом есть твоя работа, которая задает определенный ритм жизни. Почему же ты ставишь себя перед категоричным выбором: быть с мужчиной или продолжать развивать карьеру? За этим могут стоять две причины: или ты не уверена в надежности ваших отношений и боишься, что, если не будешь проводить со своим другом все вечера, он уйдет, или ты не уверена в том, что карьерный рост и профессиональное развитие — это твое истинное желание и цель.

Но знаешь, со стороны твои сомнения кажутся несколько преувеличенными. Ведь существуют вечера пятницы и выходные, которые ты вполне можешь проводить в ночных клубах с любимым. Такой режим позволит тебе, с одной стороны, сохранить отношения, а с другой — продолжить развиваться в профессиональной сфере. На загоняй себя в рамки, дай себе время. Жизнь расставит все по своим местам и покажет, какая именно цель для тебя приоритетна.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить