Форум «Есть проблема»

Психолог Вита Холмогорова комментирует самые обсуждаемые темы форума.

Форум «Есть проблема»

СТЕРИЛЬНЫЙ МИР

Я ужасно брезгливая. Общественные туалеты пугают меня до паники, захожу туда, только если совсем уж все плохо. Ни с кем не буду пить из одной бутылки. Если мы сидим с друзьями за общим столом и кто-то лезет своей вилкой в салат, я этот салат есть точно не буду. В гостях даже полотенцами брезгую, мне неприятно, что кто-то им уже вытирался. После поездки в общественном транспорте всегда мою или протираю руки. Никогда не расстаюсь с дезинфицирующим гелем и салфетками. Умом понимаю, что это ненормально. Моя брезгливость мешает мне жить. Как мне избавиться от этой проблемы? Можно ли справиться с ней без психиатра?

Re: Да, это, похоже, невроз, но в общем-то в пределах нормы. Почаще отвлекайся на что-то приятное, чтобы не думать о страшных микробах.

Re: C тобой все в порядке. Главное, чтобы люди не знали о твоей фобии. Хозяевам необязательно знать, что ты брезгуешь пользоваться их полотенцем для рук и есть из общей посуды. Это может обидеть.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Есть тест, который поможет понять, выходит ли твоя брезгливость за рамки нормы. Например, тебе приходит в голову мысль использовать дезинфицирующие салфетки. Но что произойдет, если ты все же проигнорируешь эту мысль? Если тебе не удается переключить внимание и ты думаешь только об этом, то твоя брезгливость действительно носит навязчивый характер.

Проблема возникает вот из чего: человек чувствует себя неуверенным в жизни из-за ее непредсказуемости, неосознанно стремится контролировать ее, хочет, чтобы мир обладал стопроцентной надежностью. Тенденция к порядку на первых порах дает ощущение опоры, однако со временем из намерения контролировать (в твоем случае чистоту) ты попадаешь в ловушку принуждения своего контроля. Мысль о чистоте перестает советовать, а начинает диктовать и решать.

Первым шагом в избавлении от принудительного характера мыслей является осознание того, что мысли спонтанны. Мы не можем контролировать их появление, но мы можем контролировать нашу реакцию на них. Если раньше за мыслью следовало действие, то теперь ты осознанно можешь это изменить.

Прими решение: что в твоем поведении является нормой, а что — перебором. К примеру, пить из одной бутылки с другими не стоит, а пользоваться гостевым полотенцем для рук вполне допустимо. И учись «выдерживать» свои страхи, наблюдая за собой. Скажи себе: я не буду пока дезинфицировать руки, посмотрю, как долго я смогу выдержать. Сначала ты почувствуешь тревогу, но спустя несколько минут ей на смену придет спокойствие. С помощью такой тренировки ты научишься управлять своими чувствами.

ОНА ЗА МЕНЯ НЕ ЗАСТУПАЕТСЯ

У меня есть лучшая подруга. Она единственный человек, который знает обо мне практически все. Но незадолго до ее свадьбы я встретила подругу с женихом. Он сказал мне: «Что-то ты спортом занимаешься, а пузо так и торчит!» И засмеялся, а она вместо того, чтобы одернуть его, тоже стала хохотать.

На днях они вернулись из свадебного путешествия. Я встретилась с подружкой в кафе, очень душевно посидели. Забирал ее муж. Я поинтересовалась у него, как ему свадьба. Он заявил, что я вела себя не очень. «Мой друг к тебе подкатывал, а ты строила из себя недотрогу. Он ведь знал, что ты развелась, значит, хоть и небольшой, но опыт у тебя есть». Подруга стала смеяться и повторять, глядя на мужа: «Ха-ха-ха, небольшой…» И я поняла, что она обсуждала с ним моих бывших мужчин, их количество и т. д.

Было очень обидно. Даже не от слов ее мужа, а от того, что она боится слово поперек ему сказать, только поддакивает и смеется, когда он глумится надо мной. Стоит ли продолжать нашу дружбу в таких условиях?

Re: Я бы поговорила с этой подругой и ясно дала понять, что тебе подобное поведение ее мужа глубоко неприятно. И лучше о личном с ней в дальнейшем не разговаривать.

Re: Мне после подобного было бы сложно называть ее подругой. Ты можешь все высказать ее мужу, но не уверена, что это улучшит ваши отношения. Скорее, наоборот, он будет еще больше хамить. Выход один: свести общение на нет.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Дружба по своим законам подобна любви. Она обусловлена интересом, уважением, близостью, умением прощать недостатки и главное — способностью идти на определенные жертвы ради другого.

В детстве дружба, как правило, не основана на наших собственных решениях и часто возникает стихийно. Мы начинаем общаться с соседями по подъезду и двору, детьми родительских друзей, потом одноклассниками. Опыт общих событий компенсирует первоначальное отсутствие личных предпочтений. Легко дружить, когда отношения позволяют избежать одиночества и не приносят проблем. Однако это, вероятно, можно назвать приятельством. Критерий истинной дружбы — уважение к партнеру и искреннее переживание за него.

Ситуация, которую ты описываешь, следующая: сейчас подруга не просто не встает на твою защиту, а еще и провоцирует своими рассказами пренебрежительное отношение своего мужа к тебе. При этом она прекрасно осознает, что его слова несправедливы и болезненны для тебя. Здесь нет ни грамма уважения, сопереживания, близости, готовности пожертвовать хоть чем-то ради тебя. Такая ее реакция задевает твое чувство собственного достоинства. А когда человек позволяет другим попирать свое достоинство, он автоматически предает себя. Дружеские отношения — глубокое, открытое и уважительное взаимодействие двоих Я. Там же, где есть место предательству, дружба заканчивается.

СТРАШНО ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ

Во время кризиса 2008-го с финансами у меня стало туго. Раньше я ездила в отпуск 3−4 раза в год, тусовалась с подружками в кафе и клубах, покупала обновки, ходила к парикмахеру и на маникюр. А потом денег стало хватать только на еду и оплату ЖКХ. Но сейчас я снова начала получать высокую зарплату и… растерялась.

Я так привыкла выискивать на прилавках самое дешевое, игнорировать свои желания, жить в режиме экономии! К примеру, получила я на новой работе аванс, решила купить все необходимое: сумку, зимние сапоги, джинсы и отметить покупки чашечкой кофе с коньяком в модном кафе. А что в итоге?

Купила только самую дешевую курицу на суп. Даже на новые колготки не смогла заставить себя раскошелиться, ибо «старые еще можно зашить». Как с этим справиться?

Re: Думаю, надо составить бюджет, определить сумму, которую каждый месяц станешь откладывать в свой «стабфонд». И когда будешь тратить деньги, говори себе, что ты не транжира, что твоим накоплениям эти покупки не повредят. А еще всегда держи в уме, что живем-то мы здесь и сейчас. Поэтому не нужно экономить себе в ущерб и ходить без колготок.

Re: Да просто тратить! Баловать себя! Но не забывать хоть немного откладывать, это придаст уверенности в завтрашнем дне.

Re: А ты с подругами продолжаешь встречаться? Не знаю, кто как, а я трачу деньги охотнее, если я с кем-то. Например, сели в кафе, подружка берет пирожное — и ты, на нее глядя, тоже тянешься к меню. Или совместные культпоходы, кино, театр. Да и выглядеть надо не хуже Маши, хотя бы маникюр сделать и кофточку новую купить. Меня это одно время очень стимулировало.

Re: Мне лично помогают мысли о том, что хорошая косметика, качественная одежда, отдых — это все инвестиции в себя.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА: Если бы неспособность тратить на себя деньги была присуща тебе всю жизнь, речь бы шла о глубоких психологических причинах. Такая особенность свойственна людям, которые функционально к себе относятся, имеют заниженную самооценку, обладают депрессивным складом характера. В твоем случае ситуация иная. Неожиданный и резкий кризис элементарно испугал тебя. Чем внезапнее происходит негативное событие, тем глубже оно травмирует нас. Эффект неожиданности подрывает так называемое чувство базового доверия миру. Для восстановления этого чувства должно пройти время. Не торопись: постепенно прежние привычки вернутся сами собой. По сути за последние годы ты приобрела бесценный опыт, благодаря которому можешь стать гораздо устойчивее в психологическом плане. Раньше ты в своей беззаботности была невероятно зависима от обстоятельств, а теперь ты знаешь, что, как бы ни сложилась финансовая ситуация, ты с легкостью, снизив свои расходы, сможешь жить дальше, ожидая лучших времен и не сломавшись психологически.

Важно помнить, что бывают разные периоды, и не стоит зависеть от внешних факторов. Выигрывают не те, кто умеет зарабатывать деньги, а те, кто не боится их потерять.

Самые обсуждаемые темы форума комментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить