Форум «Есть проблема»

Читательницы Cosmopolitan помогают друг другу.

Форум «Есть проблема»

Бойфренд бросил меня, потому что у меня нет постоянного хобби! Сам он профессиональный фотограф, даже создал какое-то абсолютно новое направление в этой сфере. Некоторое время я была вовлечена в его дело, но потом остыла. У меня нет хобби, ради которого я могла бы часами сидеть в Интернете, штудировать энциклопедии, создавать кружки поклонников и так далее. Теоретически я человек разносторонний, меня многое интересует. Порой увлекаюсь надолго, а иногда ограничиваюсь сбором информации и покупкой каких-нибудь принадлежностей. По мнению бойфренда, если бы хобби у меня было, это бы скрепляло и развивало наши отношения. Последние два года вплоть до разрыва я пыталась доказать этому человеку, что я интересная личность. В конце концов настолько запуталась, что потеряла уверенность в себе. Как снова почувствовать себя нормально?

Re: И у меня хобби нет. Накроюсь простыней, поползу на кладбище…

Re: Если тебе комфортно без хобби, то и наплевать на всех. И потом наверняка у тебя есть хоть какие-то занятия, на которые ты тратишь свое свободное время.

Re: Никогда не подозревала, что отношения строятся на наличии у партнеров хобби! Твой экс основательно запудрил тебе мозги: мол, это не я козел, это ты серость. Очень удобно!

Re: А что считается хобби? Просмотры классических фильмов? Чтение книг? Занятия спортом? Я вот ради этого всего не создаю кружки. Или что-нибудь доселе невиданное изобрести надо?

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Не зря считается, что основная составляющая любви — принятие человека таким, какой он есть. Конечно же, мы знаем о недостатках близких, но относимся к ним с пониманием и сопереживанием, они всегда лишь часть портрета. Если изъян партнера становится все более значимым, начинает заслонять собой его личность — это свидетельствует о кризисе любви. Только честный диалог, осознание ценности отношений, страх потерять их могут помочь вернуть утраченную близость. Впрочем, как показывает практика, в этой ситуации проще, наоборот, с головой уйти в работу, хобби, встречи с друзьями и прочие отвлекающие занятия, лишь бы не погружаться в некомфортный и опасный мир чувств и переживаний. Похоже, твой бывший молодой человек предпочел пойти именно по этому пути. Только вот на своевременное признание самому себе и тебе в том, что любовь ушла, не хватило ни смелости, ни благородства — он принялся медленно и последовательно прививать тебе чувство вины. Его обвинения в отсутствии у тебя хобби не несли в себе никакого истинного содержания, а лишь служили средством переложить на тебя ответственность за неудачу в ваших личных отношениях. Именно так тебе и следует теперь относиться к его словам. Не вини себя в том, что у тебя нет какого-то устойчивого интереса, гораздо важнее — интерес к жизни вообще, к впечатлениям, к людям, к новым знаниям. Судя по тому, что и как ты пишешь, у тебя он есть. Пройдет время, и ты обязательно вернешься к себе самой, к уверенности в себе и своей ценности. А прошлое будет для тебя важным опытом того, как важно эту уверенность в себе не терять, независимо от желания окружающих ее обесценить.

Другая семья

Никогда не думала, что у меня может возникнуть такая проблема. Решили съехаться с молодым человеком. Нам обоим почти по 20, мы вместе два с лишним года. Он живет с родителями, но это не мешает: у него дружная семья, и у меня с его родными отличные отношения. Сейчас любимый в армии, до приезда чуть больше недели. И как только он вернется, я перееду к нему. Раньше, когда разговаривала с мамой на эту тему, она реагировала нормально. Мы с ней вместе решали, какие мои вещи останутся дома, а какие я заберу. Но в последнее время я стала замечать, что она старается сделать все, лишь бы я не переехала. Предложила сделать перепланировку. Не отдает мне двух хорьков, которые были изначально приобретены для меня, зная, что без них я не уеду. Ревнует меня к тому, что я люблю его семью, как свою. Хочет, чтобы мы поселились с ней и папой. Я против — у нас есть проблемы, от которых я давно устала, да и свою семью уже пора создавать. Я единственный ребенок и понимаю, что все родители переносят переезд болезненно. Но мама же не остается одна, она с папой, да и живем мы в 15 минутах ходьбы друг от друга! Что же делать?

Re: Мама попереживает и переживет…

Re: Не переезжать. Остаться дома и взрослеть там.

Re: А кто тебя будет содержать? Любимый только из армии, а значит, работы нет, а у тебя?

Re: Лучше снимайте жилье. Жить с родителями сложно, тем более если перевезете своих животных. Его мама добрая, пока ты живешь отдельно. Две хозяйки в одной квартире — это ужасно, поверь.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Для многих родителей взросление детей и их уход из дома — проведение черты между прошлой жизнью и будущей. Когда ребенок покидает дом, мама и папа оказываются лицом к лицу друг с другом, и им фактически приходится выстраивать отношения заново. У кого-то за годы совместной жизни формируются общие интересы, увлечения, друзья, в отношениях появляется глубина и близость. Но ты пишешь, что в вашей семье есть проблемы. Скорее всего, когда ты уедешь из дома, эти проблемы не просто никуда не исчезнут, а выйдут на передний план. В твоем случае ребенок не просто уходит во взрослую жизнь, а переезжает к другой «маме», поэтому ко всем описанным выше отрицательным эмоциям и страхам добавляется ревность. Ты увидишь, что спустя некоторое время родители адаптируются к новому положению вещей. Как показывает практика, на расстоянии отношения улучшаются, ты будешь скучать по ним, приходить в гости, делиться переживаниями. Постепенно их жизнь наполнится новым смыслом, и они обнаружат, что все страхи и беспокойства были напрасными. Что касается твоих хорьков, думаю, правильный вариант — оставить их пока в родительском доме. Как ты правильно заметила, мама не хочет отдавать тебе этих зверьков не потому, что так их любит, а потому, что это средство удержать тебя. Как только она поймет, что «средство» не сработало, они перестанут быть ей интересны и ты сможешь безболезненно их забрать.

Шофер напрокат

У подруги скоро свадьба. Они давно вместе, но ее жених не хотел пышного торжества, предлагал просто расписаться, чтобы деньги не тратить. И вот неожиданно мне и моему любимому поступает приглашение на церемонию. Через некоторое время в разговоре появляется нечто вроде условия нашего присутствия на мероприятии в виде просьбы приехать на своей машине и возить при этом еще троих гостей, так как они «не рассчитали немного» и в лимузин все не влезут. Для меня это дико. Считаю, если заказывать машины, то на всех, а не экономить на тех, у кого есть собственный транспорт. Я человек прямолинейный и, когда подруга не в первый раз начала описывать план своей свадьбы, я не выдержала и сказала, что мне неприятно такое отношение и напрягать своего бойфренда работой водителя я не хочу! И вообще, мы не с пустыми руками собираемся прийти, а подарить неплохой денежный подарок. Теперь и не знаю, как поступить, не созванивались почти две недели, она обиделась. Но и я себя при этом виноватой не чувствую.

Re: И что такого в том, чтобы возить еще трех человек? Я тебя не понимаю.

Re: Я в такой же ситуации отказала подруге. Мягко ей объяснила, что мой муж тоже хочет выпить и закусить.

Re: Мы тоже просили помочь тех друзей, у кого есть машины. Что тут такого?

Re: Меня часто приглашают на свадьбы с условием возить гостей на машине. И в последнее время я таких хитреньких молодоженов шлю лесом вне зависимости от степени родства и дружбы.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Сама по себе просьба помочь на свадьбе и первую половину праздника повозить трех человек не криминальна. Судя по всему, ты возмущена категоричной формой, в которой эта просьба была высказана, и тем, что тебя поставили перед фактом, сделав ваш приезд на машине условием присутствия на свадьбе. В первый момент ты растерялась и не высказала своего отношения к этому, что дало подруге основания предположить, что вы согласны, и, исходя из этого, планировать свадьбу дальше. Вот почему так важно договариваться заранее, озвучивая свое мнение сразу, не тая обиду и не формируя иллюзорных ожиданий. С каждым днем ваша взаимная обида растет, и теперь вопрос в том, насколько дипломатично удастся выйти из этой ситуации. Если подруга тебе действительно дорога, советую еще раз поговорить с ней. Самое главное — доброжелательный тон, без «ты даже не удосужилась…» и «оказывается, я для тебя ничего не значу…». Прояви понимание, уважение к ее потребностям, затем объясни свои собственные потребности и интересы, подтверди значимость ваших отношений и наконец предложи компромиссное решение. В твоем случае в качестве этого решения мог бы, например, быть заказ второго лимузина или большой машины с водителем на свадьбу в качестве вашего подарка (вместо конверта с деньгами, который вы собирались преподнести).

Самые обсуждаемые темы форума комментировала психолог, кандидат медицинских наук Вита Холмогорова.
ФОТО: CORBIS/FOTOSA.RU

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить