Форум «Есть проблема»

Наши читательницы обсуждают на форуме Cosmo свои радости и проблемы. Мы стараемся помочь им решить последние.

Форум «Есть проблема»

Я журналист. Работаю с таким количеством изданий, что по идее пора остановиться, так нет же. Я без конца в поиске, раз в неделю просматриваю вакансии, пишу тестовые материалы, хожу в редакции. Трачу на это очень много времени, а могла бы отдыхать, спокойно трудиться или, в конце концов, учиться (я студентка очного отделения). Причем понимаю, что мне работы уже хватит, она меня устраивает, и пора бы уже просто перестать заниматься бесконечным поиском чего-то лучшего. Моя семья меня не понимает и, можно сказать, осуждает. Они говорят, что с такой тягой к переменам меня скоро перестанут куда-либо брать — слишком уж часто я меняю место работы. Как успокоиться и перестать вот так жить?

Re: Тебе сам факт победы приносит радость? А что еще тебя может мотивировать: деньги, перспективы развития, интерес к работе?

Re: Ничего плохого в твоих метаниях я пока не вижу, ты же только учишься.

Re: А какой толк от перспективы роста в данной конкретной компании, если ты все равно пришла туда ненадолго?

Комментарий психолога

Судя по тому, что ты пишешь, ты понимаешь нелогичность и неразумность своего поведения, но продолжаешь искать работу, то есть этот процесс происходит помимо твоей воли, а порой и желания. Как правило, за подобным стоит чувство страха. Именно оно движет человеком, заставляет его часто менять жизнь (место жительства, офисы, партнеров). Неосознанная потребность в поиске все новой работы нередко связана со страхом потерять старую. Если ребенка в детстве хвалили только за какие-то результаты, у него появляется установка: меня любят, только если я успешен. Нет успеха — нет любви и ощущения самоценности. Тогда человек как бы наносит упреждающий удар: мне будет так больно, если я потеряю эту работу, что дай-ка я найду другую. Социальные страхи — страхи бедности и нищеты — тоже могут быть причиной. Человек неосознанно «подкладывает себе соломку», ищет «запасные аэродромы» в надежде, что, если уволят с одного места, у него в запасе будет еще несколько. Возможно, за частой сменой работы стоит глубинная неуверенность в себе. Человеку нужно постоянное внешнее подтверждение своей компетентности и состоятельности. Каждый раз ты как бы ставишь себе плюсик: да, я хороший специалист, если меня приняли и на эту работу. Но время проходит, и необходимы все новые и новые подтверждения. В любом случае начинать надо с понимания истинной мотивации, стоящей за поиском новых вариантов работы, а не с самого поиска. Иначе ты только усугубляешь проблему.

Замечательный сосед

Мой любимый два месяца назад из-за меня переехал из Москвы в Ставрополь. Пока он не может снимать отдельную квартиру и решил поселиться с двумя друзьями. И как-то постепенно девушка одного из них перебралась к ним. Меня это выводит из себя! Бойфренд это понимает, но поделать ничего не может — не выгонять же ее, она живет в комнате со своим молодым человеком. Недавно к этой девушке приехала подруга и она привела ее на чай в эту квартиру поздним вечером! У меня такая истерика случилась, аж трясло всю. Любимый приехал, успокоил, а толку? Я все время на нервах. Умом понимаю, что там ничего нет, верю бойфренду, но все-таки это ненормально. Видите ли, друг с девушкой хотят быть всегда вместе. Я считаю, это их проблемы, пусть тогда живут вдвоем. И что мне делать? Как себя вести?

Re: Та девушка имеет полное право жить со своим бойфрендом.

Re: Так это же девушка друга! Ты думаешь, твой МЧ настолько подлый, что готов с ней переспать? Или что она только и думает целыми днями, как бы захомутать чужого мужчину?

Re: Я бы поняла тебя, если бы там жила какая-то левая девушка, а так…

Re: Твой бойфренд проводит много времени с этой девушкой? У нее же вроде свой есть? К тому ж подруга пришла к девушке, а не к твоему мужчине.

Комментарий психолога

Когда читаешь твое письмо, понимаешь, насколько болезненна для тебя сложившаяся ситуация, однако при этом со стороны видна вся безосновательность твоих переживаний. МЧ переехал ради тебя из столицы, где больше возможностей для карьерного роста и развития, снимает комнату, работает, доказывает свою любовь и поступками и словами, старается тебя успокоить и понять. Что же он получает в ответ? Упреки, подозрения и недоверие. Ты фактически обвиняешь его в том, в чем он не виноват (ведь это не он привел девушку друга к ним в квартиру) и на что он никак не может повлиять (он не вправе ее выселить). Таким образом, своими упреками ты загоняешь его в тупик. Такое поведение разрушает отношения и впоследствии, к сожалению, может привести к разрыву. Самое главное сейчас для тебя — осознать, что источником твоих проблем является не МЧ, не девушка его друга и ее подружки, а твое отношение к ситуации. Соответственно, и решение заключается не в том, чтобы изменить обстоятельства, ведь, даже если девушка уедет из квартиры, ты найдешь новый повод для ревности: коллега или кто-то из твоих подруг. Психологи давно пришли к выводу о том, что причины подобных переживаний следует искать в детстве. Они могут быть связаны с недостатком родительской любви и, как следствие, потребностью ребенка в постоянном ее доказательстве. Нередко в качестве основного метода воспитания мама с папой выбирают сравнение с другими (Вася учится лучше, а Катя слушается маму и пр.), и тогда у малыша появляется ощущение, что его охотно променяли бы на другого, более успешного и удобного. Справиться с безосновательной ревностью самой крайне сложно, поскольку причины ее так глубоки и неосознанны, что самому человеку не добраться до них. Постарайся найти хорошего психолога и поскорее проработать с ним эту тему, так как ресурс любви и терпения твоего молодого человека не бесконечен.

Дела семейные

Мой бойфренд живет со своими родителями и семилетним племянником. И семья заваливает его делами. Постоянно. Раньше меня это не сильно раздражало, но теперь стало напрягать. Последняя капля: мы должны были поехать в Минск, у него с работой что-то не получилось, и мы все отменили. Он мне обещал, что мы все равно проведем время вместе — на пикник сходим или еще что-то. Но родители надавали ему кучу поручений, и мы с ним за три дня виделись только один раз. Семье, конечно, нужно помогать, но в разумных пределах! Кстати, его папа мне тут как бы в шутку заявил, когда я у них ночевала, что я вроде бы хотела им нравиться, а сама сплю до обеда (мы встали в 11.30). Мол, могла бы встать в 8−9 и картошку почистить или еще как-нибудь помочь. Я эгоистка?

Re: Молодой человек виноват сам, что не может сказать родителям нет!

Re: Начни вести себя точно так же! Когда будет звонить и куда-то звать, отвечай, что занята, или приходи, но быстро убегай домой. Пусть почувствует, каково это.

Re: А может, ну его? Тебе оно надо, вместе с ним под дудку его родителей плясать? Какой-то бесхребетный.

Re: Чужая семья — потемки, не вмешивайся. Только свои отношения с мужчиной испортишь. Принимай все как есть.

Комментарий психолога

Основной вопрос, считает ли твой бойфренд, что родители слишком многого требуют или же такое положение вещей нормально для него? От этого зависит и твоя линия поведения. Если он осознает, что количество просьб слишком велико и они мешают его жизни, то проблема в его неумении отказывать — из боязни обидеть и навлечь на себя гнев. Тогда тебе следует помочь ему. Возможно, вам пора задуматься о том, чтобы снять квартиру, тогда большая часть проблем решилась бы сама собой. Ему, скорее всего, придется поговорить с родителями, обсудить границы, в которых он готов оказывать им помощь (например, выделить два вечера в неделю и один выходной). И понадобится твоя поддержка. Ведь обычно проблема усугубляется тем, что родители, давая ребенку бесчисленные задания, навязывают ему при этом чувство вины («Мы тебя растили, во всем себе отказывали, ты в неоплатном долгу!»). Поэтому так важно показать МЧ, что ты его любишь просто так, что он уникален и не обязан отрабатывать эту любовь. Гораздо хуже, если твой бойфренд не видит проблемы в том, что его перегружают домашней работой, а считает, что так и должно быть. Тогда тебе могут помочь лишь терпение и мудрость. Самое главное в этой ситуации не нажимать, не давить, не объяснять ему, что его используют, а мягко уговорить его уехать от родителей и начать вести самостоятельную жизнь. Безусловно, это потребует времени, но постепенно он сам перенесет свой стереотипный стиль поведения (помощь по дому, заботу о близких и пр.) в новую семью, и ты еще неоднократно поблагодаришь судьбу за то, что твоего любимого воспитали именно таким.

Самые обсуждаемые темы форума прокомментировала психолог, кандидат психологических наук Вита Холмогорова.
Фото: TAMARA SCHLESINGER

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить