Дутые факты

Говорят, давным-давно люди не обижались и не дулись друг на друга. Женщины провожали мужей в походы и на пиры, трудились по дому и переживали разве что по какому-то очень значительному поводу типа набега печенегов или неурожая арбузов. Мужчины же, если, к примеру, оскорбляли их лошадей или опять же женщин, сразу — без всяких обид и сомнений — лезли в драку.

Дутые факты

Говорят, давным-давно люди не обижались и не дулись друг на друга. Женщины провожали мужей в походы и на пиры, трудились по дому и переживали разве что по какому-то очень значительному поводу типа набега печенегов или неурожая арбузов. Мужчины же, если, к примеру, оскорбляли их лошадей или опять же женщин, сразу — без всяких обид и сомнений — лезли в драку.

В наше время стало модным не высказывать ничего в глаза, не готовить втайне страшную месть, не давать пощечину, а просто обидеться — и вроде как дело с концом. Мы считаем, что нужно извиняться, если на нас обиделись, и дуться, если обидели нас. Мы играем по правилам, которые никто никогда не устанавливал, и тем самым усложняем себе жизнь. А ведь, если разобраться, все не так уж сложно…


Я обиделась

Любимый забыл сказать, что завтра уезжает в командировку… вместе с длинноногой секретаршей. Подруга подарила крем от целлюлита. Мама выбросила любимую кружку с отлетевшей ручкой. А начальник выбрал именно меня для работы в выходные. И вот я обиделась. Я вообще очень чувствительна, и они могли бы быть помягче, могли бы принять во внимание, могли бы так не поступать!

НА САМОМ ДЕЛЕ


Обидчик твой как раз ни в чем не виноват. Позицию «я обижена» выбрала ты, и ты вполне можешь от нее отказаться. Прямо сейчас, завтра или когда угодно. А вот обидчики никаких позиций не занимали, и, скорее всего, сейчас они переживают не меньше тебя и не представляют, что же делать. Извиняться? За что? Исправлять содеянное? Как? Ты молчишь и дуешься. И наверняка будешь дуться еще больше, если любимый начнет оправдываться, а подруга вместо крема подарит плюшевого зайца (который хоть и не намекает на твой целлюлит, но совершенно тебе не нужен).

ОТ АВТОРА


Положение, когда обиделась я сама, я всегда считала самым безвыходным. Меня обижают, я обижаюсь и, пока передо мной не извинятся, скорее всего, простить не смогу. Сижу и жду, ну когда же придут ко мне с дарами и цветами, реву, сержусь. И лишь сильно-сильно повзрослев и растеряв из-за собственной «чувствительности» много друзей и любимых, я поняла, что выбор всегда в руках «обидевшегося»! Сейчас я могу начать спокойный разговор по душам, могу простить, потому что люблю, могу не простить и хлопнуть дверью, потому что не люблю, могу обидеть в ответ! Огромное количество вариантов, я сама хозяйка положения. Может, день у меня критический и хочется покапризничать — так, значит, я буду обижаться! Или я обиделась нечаянно, сгоряча, на ерунду — тогда пойду и извинюсь. Все просто. Может возникнуть только одна сложность: пока я тут обижаюсь, на меня успеет обидеться сам «виноватый». Тогда мы оба в проигрыше.

ОТ ПСИХОЛОГА

Выбирая позицию «я обижена», мы можем преследовать разные цели (сознательно или бессознательно). За обидами часто скрывается желание манипулировать близкими, недостаток внимания, плохое настроение (иногда связанное с состоянием здоровья), охлаждение чувств к «обидчику». Причины могут быть мнимыми, временными, а могут быть серьезными, требующими разрешения. Так или иначе, обидевшись (а тем более регулярно обижаясь), попробуй разобраться в своей мотивации. Чего ты на самом деле хочешь? Секса? Так и скажи: «Хочу секса». И нечего обижаться на невымытую посуду! Новую шубу? Пересмотрите ваш бюджет, вместо того чтобы обижаться на абстрактное «он обо мне не заботится». А может, тебе в принципе надоел ваш роман? Иногда гуманнее поставить на нем крест, чем дважды в неделю закатывать истерики.

Без доказательств
В современном мире только дикий и одинокий человек не знает, что такое ПМС… И многие истеричные особы этим злоупотребляют: они обижают друзей, ссорятся с родственниками и дуются на весь мир, списывая свое дурное поведение на «гормональные бури». В связи с чем психологи предупреждают: повышенная обидчивость не всегда является спутником предменструального синдрома. Исследования подтвердили, что ПМС лишь усиливает исходные качества. То есть если ты обидчива в обычное время, то во время критических дней обидчивость только обострится. А если ты по жизни оптимистична и разумна, то даже ПМС не в силах придать твоему характеру иные качества. С переменами настроения нужно бороться, а не гордиться ими и не демонстрировать их окружающим. Влияние ПМС на наше состояние не настолько критично, как мы иногда хотим показать.



Они обиделись

Все сразу. Объявили тебе бойкот. Причину оглашают одну и ту же, или, может быть, их показания разнятся, или ты и вовсе не в курсе, что случилось, но результат налицо. Все дуются, а постоянно извиняться и чувствовать себя кругом виноватой не очень-то приятно. Да и не виновата ты ни в чем, в конце концов! Хотя все-таки их так много, а ты одна… Может быть, они правы? И ты оправдываешься, извиняешься. А они в это время наблюдают и оценивают твои действия, ставят баллы. Ну наконец-то она взяла себя в руки… Или: ах как же она изменилась, и не в лучшую сторону…

НА САМОМ ДЕЛЕ


Им стало удобно обидеться на тебя — и они это сделали. Почему все сразу? Потому что в тот момент, когда ты на самом деле изменилась (или твоя жизнь изменилась), это затронуло близких тебе людей. И они, не придумав ничего другого (читай — ничего лучшего), пытаются повлиять на тебя, вернуть все в привычное русло. Не исключено также, что они просто завидуют тебе, но не решаются в этом признаться, они обижены на жизнь: «Почему одним — все, а другим — ничего?» А ты лишь персонификация этой обиды. Как бы то ни было, не ты, а они инициировали проблему. Пусть сами ее и решают!
ОТ АВТОРА


Однажды в моей жизни все переменилось. Начиная от места работы и места жительства и заканчивая именем любимого человека. Я убеждала себя, что обстоятельства не могут изменить меня саму, и старалась никого не обидеть. Но потом (плюс ко всем грандиозным событиям) у меня сломался мобильный телефон и я утратила огромное количество контактов. Какие-то из них смогла восстановить, какие-то — нет. И тут все обиделись. Все те люди, которые долгое время были рядом, помогали, поддерживали, казались понимающими. Они стали звонить мне только затем, чтобы сообщить, что я эгоистка и они обижены. Они отказывались знакомиться с моим новым бойфрендом, не звали меня на праздники и даже не отвечали на мои нежные письма, аккуратно отправленные с нового электронного адреса. Они не хотели мириться с моей новой жизнью, а мне было без них грустно, и поэтому я извинялась, хитрила, была очень милой и, конечно же, такой, как прежде. Но ничего не помогало. И тогда я махнула рукой. Да, у меня другая жизнь, да, слишком много работы, да, некогда разговаривать… И они вернулись. Не все, кто-то не смог «простить». Но те люди, которые меня любили, все поняли и вернулись.

ОТ ПСИХОЛОГА


Ситуация, когда на нас обижается большая часть знакомых, часто способна вывести из равновесия и заставить идти на поводу у большинства. Так мы изначально неправильно выстраиваем линию своего поведения. Если твое окружение обижено (или делает вид), не нужно думать: «Я не права». Думай: «Я изменилась». Их поведение — индикатор перемен в «твоем», а свое поведение (равно как социальное положение, карьеру, семейный статус) ты вправе выбирать по собственному усмотрению.


Обиделся кто-то один

Всего один человек среди многих, а так тяжело! Даже когда все хорошо вокруг, все удается, на всех фронтах жизни тихо и спокойно, но кто-то один на тебя обиделся — и уже не то. Смутное чувство вины сидит внутри и ноет, как неострая зубная боль. Что же делать? Ждать, пока этот человек сам простит тебя? Идти со своими извинениями, даже когда ты не виновата? Сделать вид, что ничего не произошло? Все это сто раз опробовано и продемонстрировало свою несостоятельность…

НА САМОМ ДЕЛЕ


Раз и навсегда объясни себе, что обида — в первую очередь выбор обидевшегося. А следовательно, это его проблема. Не твоя. Конечно, в том случае если ты на самом деле не сделала ничего плохого или сделала, но уже попросила прощения. Если этот человек дорог тебе — помоги ему с решением его (!) проблемы; если же ты чувствуешь, что он пытается управлять тобой, просто забудь.

ОТ АВТОРА


Самое грустное, что чаще всего обижаются на самых добрых и безответных, которые просто дают окружающим такую возможность. Типичная ситуация: у тебя запарка на работе. Ты подходишь к одной из коллег и просишь помочь. «Нет, — твердо говорит она. — Извини. У самой цейтнот». Все правильно — тебе и в голову не придет обидеться: все в одинаковом положении. На всякий случай ты подходишь к другой коллеге (она никогда не отказывает) с той же просьбой. «Чуть попозже, — начинает оправдываться она. — Я сейчас не успеваю. Давай вечером? Ты не обидишься?» Конечно, ты обидишься! Общее дело горит, а она только о себе думает… Конечно, ей станет стыдно. И она поможет тебе.

ОТ ПСИХОЛОГА


Наивные, мы иногда верим, что успели кого-то обидеть, не замечая, что обижают-то как раз нас. Обижаются родители, заставляя откладывать самые важные дела и события на потом: ведь сейчас они за тебя волнуются (плохо себя чувствуют, боятся одиночества, нуждаются в твоей помощи). Обижается муж, что ты мало занимаешься домом (а на самом деле комплексует, что ты зарабатываешь больше него); подруга горюет, что вы совсем перестали встречаться (а у тебя просто удачный роман). Нельзя быть хорошей сразу для всех. От чужих обид, направленных на тебя, необходимо обороняться. Один из психологических методов НЛП может помочь в их преодолении. Он называется «эксплуатация чужого приема» и заключается не столько во встречной обиде, сколько в демонстрации ее неправильности и, если угодно, глупости. Если тебе говорят: «То, что ты сделала, ужасно, я даже не знаю, как общаться теперь с тобой!», — отвечай в том же ключе: «Мне очень тяжело это слышать. Именно от тебя я ждала понимания. Как же я ошиблась!» Поражать собеседника его же оружием не слишком вежливый, но действенный прием. В данном случае лучше показаться невежливой, чем мягкотелой.

Справка от врача
Повышенная обидчивость часто является симптомом и спутником заболевания, причем как связанного с нервной системой, так и любого другого. Особенно явно эта зависимость выражена у гипертоников. Поэтому, если мама в последнее время часто обижается на тебя без всякого повода, предложи ей… прилечь и измерить давление — так ты, во-первых, проявишь заботу и, соответственно, устранишь повод для обид, а во-вторых, сможешь вовремя принять меры к улучшению ее самочувствия. Только не впадай в крайность и не дай маминой гипертонии породить в тебе комплекс вины.



Он обиделся

Самое непредсказуемое и самое тяжелое — когда обижается любимый. Причем, как правило, на полную ерунду и с полной отдачей. Как будто весь мир разрушился, а на самом деле ты всего лишь забыла сказать ему, что случайно встретила на улице своего бывшего. И тебе не за что извиняться и нечего объяснять, но он обиделся. И что делать — неизвестно. Самое простое — обидеться в ответ и не разговаривать друг с другом пару недель, самое изощренное — ходить за ним и ныть, чтобы он тебя простил, посыпать голову пеплом и признавать своей ошибкой то, что было естественно.

НА САМОМ ДЕЛЕ


Иногда на любого из нас наступает какая-то беспросветная вредность. Никто не угадает, что за ней кроется: или внимания хочется, или страсти, или так, поразвлечься. На меня определенно наступает. А значит, и с моим соседом по комнате и по жизненному пространству это тоже может случиться. Поэтому хватит вздыхать, пора принимать на себя временные обязанности самого мудрого человека в вашей паре. Вот помиритесь, тогда снова переложишь их на любимого.

ОТ АВТОРА


Если ты не виновата, то ты не виновата. Если он думает, что ты виновата, смотри пункт первый.
То есть, конечно, если есть настроение, можешь поиграть в эти игры, попросить прощения, иногда даже покричать. Это бывает занятно и в малых дозах действительно освежает отношения. Но если обидчивость любимого человека превращается в плохую привычку, то необходимо с ней бороться, причем радикально. Одна моя знакомая — девушка красивая и капризная — постоянно обижалась на своего бойфренда. За год совместной жизни она шесть раз от него уходила, а он догонял, возвращал, ублажал… А на седьмой раз он не стал ее догонять. Попробовала сама вернуться — не пустил: устал, говорит, бегать…

ОТ ПСИХОЛОГА


Одно из основных правил искусного общения — спокойствие. Ни в коем случае не давай себя разозлить, иначе наговоришь много обидного и дашь сопернику (да, в данном случае сопернику) возможность управлять тобой. Возьми тайм-брейк и задумайся, чего от тебя добиваются. Это не так сложно, если ты хорошо знаешь, с кем имеешь дело. Когда поймешь, удиви обиженного — веди себя абсолютно не так, как от тебя ожидают. Дай понять, что на тебя давить бесполезно. Если ты видишь, что тебя хотят разозлить — будь спокойна и весела. Если тебе хотят вменить какие-то правила, по которым ты не желаешь играть, так и скажи. Если от тебя добиваются повиновения — ни в коем случае не соглашайся, иначе создастся прецедент и в следующий раз твоего послушания снова будут добиваться «обидой». Дай отпор, так как на самом деле в гармоничной паре манипулировать партнером не принято (да и не нужно).

Комментарий гостя номера КАРКУШИ (гость номера):
«Я вот не обиделась, а совсем запуталась: кто, на кого, а главное — зачем у вас тут постоянно обижается! Столько разных вариантов, что глаза разбегаются.
Эта статья специально для меня написана, наверное.
Ну да, я часто обижаюсь. И что? Иногда это очень даже полезно, мне так кажется. Как еще показать обидчику, что он не прав! Меня частенько Хрюша, например, обижает. Ну вот скажите, как на него не обидеться? Бывает, и Филя со Степашкой заденут — но они обычно не со зла.
Вообще главное, как мне кажется, уметь правильно мириться. И вовремя. Даже с Хрюшей».


Благодарим психолога Евгения Шуваева за помощь в подготовке материала.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить