Дружба по‑новому

Дружба числится номером два в каталоге вечных ценностей, сразу после любви. Казалось бы, вечные ценности неизменны.

Дружба по‑новому

Дружба числится номером два в каталоге вечных ценностей, сразу после любви (то есть не так здорово, как любовь, но гораздо лучше всего остального!). Казалось бы, вечные ценности неизменны. Но время идет, и человеческие отношения и связи приобретают новое звучание.

  • Инна, 25. Дизайнер. Домоседка. Через несколько лет планирует эмигрировать в Канаду.
  • Алина, 29. Директор по развитию инновационной фирмы. Чайлд-фри. Увлекается современным искусством.
  • Алексей, 35. Предприниматель. Профессионально играет в покер, член жюри фестиваля пива.
  • Сонал, 33. Уроженец штата Кашмир, Индия. Дантист. Заикается. Любит крикет.


Что нового? С Юлькой мы знакомы с третьего класса. В четвертом были не разлей вода. В пятом поссорились навсегда. Навсегда длилось неделю, а потом мы вместе сбежали из дома в знак нашей вечной дружбы. В седьмом влюбились в историка и хором страдали. На первом курсе историк (уже другой) влюбился в нас обеих, но… впрочем, это не для прессы. Только Юлька знает, как я подделывала подписи декана на третьем курсе. А сколько раз я работала прикрытием перед ее папой, когда она бегала на свидания! Чего только не было… А потом Юлька предательски вышла замуж за талантливого финансиста и улетела с ним в Лондон. Горечь утраты сглаживают «аська», ЖЖ и «Фейсбук». В каком-то смысле теперь даже лучше: можно быть на связи едва ли не круглосуточно. И это хорошо.

Но, как говорят французы, когда много хорошо — это уже плохо. Например, Алина — молодая красивая женщина, директор по развитию небольшой компании. Она жизнерадостна, остроумна и хороша, как майский день. В общем, не аутист, не пессимист и не ботаник. И тем не менее общаться с друзьями занятой человек Алина предпочитает онлайн. Удобно: не надо ни к кому ехать через полгорода, можно совмещать рабочую переписку с трепом в «Скайпе», а если разговор надоел — легко сослаться на неотложные дела или дисконнект. В ее доме четыре ноутбука, а в дороге выручает мобильная «аська». Поэтому когда я захожу в гости, диалог получается такой:

— Алиночка, оторвись от компьютера!

— Пять минут, хорошо?

Через полчаса Алина сядет вполоборота ко мне, будет смотреть на меня невидящими глазами, бросая вороватые взгляды в монитор, и постарается поддержать светскую беседу. Лучший способ сделать разговор более связным — тоже взять ноутбук (один из четырех) и выйти в ICQ из соседнего кресла. Анекдот? Нет, суровая реальность. Онлайн-общение здорово потеснило живое, и от этого, как ни крути, дружба теряет. Я, например, ненавижу, когда меня поздравляют с днем рождения sms-кой или по «аське», и стараюсь не делать этого сама, а ежели делаю, стало быть, с человеком меня связывает чистый политес. Убеждена: родной голос не заменят никакие буковки и циферки. (Никому не расскажу, что в прошлые выходные вместо поездки к приболевшей сестре отделалась виртуальной открыткой.)

Что получается: спасибо технологиям — дружба требует все меньших усилий. Подставить плечо в беде мы, допустим, готовы, но это, слава богу, приходится делать не так часто. А как насчет подвигов помельче — махнуть к другу в другой город, приехать и молча обнять плачущую подругу? Нет, по-моему, мы безнадежно обленились.

Звезды дружат со своими стилистами, факиры — со змеями…

ТЕЗИС: не путай дружбу и деловые отношения.

что нового? Она — фитнес-тренер, ты — ее клиентка. Она — руководитель проекта в крупной компании, ты — программист-фрилансер и делаешь сайт по ее заданию. В общем, вас связывают отношения плана «заказчик — клиент». Могли бы вы подружиться? Еще лет десять назад — скорее всего, нет. Сейчас — запросто! Топ-менеджеры дружат со своими парикмахерами, звезды со стилистами, факиры со змеями. Мы становимся менее чопорными, и условности умирают с улыбкой на лице. Моя приятельница Катя, глава строительной фирмы, после долгих мытарств наконец-то нашла отличную мастерицу по маникюру. Болтовня во время еженедельных сеансов — не сидеть же молча! — быстро вскрыла тот факт, что девушки, если не сестры, разлученные в детстве, то невероятно родственные души. Одни и те же пристрастия в кино и музыке, любовь к Японии, неприязнь к блондинам и многое другое сплотило прогрессивную Катьку и не менее прогрессивную Сашу. А как не вспомнить Виту, другую мою знакомую, которая сдружилась со своим инструктором по теннису (сдружилась, я говорю!) на почве любви… к скалолазанию? Потом благосостояние Витки пошатнулось, и теннис из ее жизни ушел. А тренер — не поверите! — остался. Сейчас они вместе штурмуют горные вершины.

Что получается: мы незаметно проскочили время, когда приходилось носить кринолины, обращаться к маменьке на Вы и делить людей на сословия (кстати, даже в Индии кастовая система потихоньку отмирает). Этим нужно пользоваться! Открытость и отсутствие предрассудков — неплохой способ заполучить пару-тройку новых друзей.

ТЕЗИС: дружба бескорыстна.

Что нового? — Леш, ты кого своим другом считаешь?

— Другом? Якина, конечно! Он мне груз растаможить помог в ноябре, а до этого — с документами, там подпись одна нужна была… А с налоговой сколько раз помогал! Вот это друг так друг, если надо — всегда поможет. Ну, а я его жену в хорошую больницу устраивал.

— А Мишка, вы же с ним с детства дружите?

— Да ладно, Мишка, — вздыхает Леша, — от Мишки толку-то, разве что пива попить вечером!

Леша — акула бизнеса, процветает, как куст пиона по весне. Для него дружба определяется не столько взаимными симпатиями и отвращениями и даже не совместным познанием беды (хорошую беду — ее ж еще дождаться надо, у Леши все под контролем), а тем, кто кому пригодился. Мы хотим быть успешными. И это накладывает отпечаток: дружба вырастает не на грядке, общими усилиями прополотой в трудовом лагере, а на почве взаимной полезности. Не «ты мне друг, поэтому мы друг другу помогаем», а «мы друг другу помогаем, поэтому мы друзья». Почему бы и нет. Вот только чувство-то становится более приземленным.

Что получается: дружба «с прицелом» — это полезно. Но уже далековато от пресловутых вечных ценностей. А, кстати, интересно: друг — это тот, кто ради тебя готов на все, или ради которого ты. Твой ответ во многом укажет на то, какая она, твоя дружба — прагматичная или бескорыстная.

ТЕЗИС: с соперницами не дружат.

Что нового? Ну, положим, соперница условная: вы никого не делите, просто она — девушка бывшего, бывшая нынешнего или бывшая бывшего. И даже если выдержка и врожденный аристократизм не позволяют тебе смотреть на эту особу косо, факт остается фактом: она посягнула, сейчас или в прошлом, на того, кем обладала или обладаешь ты. И змеится в глубокой-преглубокой глубине души, куда ты и сама-то с неохотой заглядываешь, какое-то по отношению к ней скользкое, шипящее чувство. Потому что все равно — как бы соперница. По законам нашей загадочной женской логики. А дружить с такой? Еще не хватало! Так рассуждала Инна. Пока не рассталась с Игорем. Было все: слезы, выбрасывание вещей из шкафа, показательное удаление номеров телефонов.

— Этот гад будет? — перед каждой вечеринкой пытала общих друзей Инка. — Лучше скажи сразу, я не приду!

Общим друзьям этот маразм быстро надоел: звонить Инне, чтобы заранее предупредить о появлении гада в местах общего пользования, все наотрез отказывались. Ей пришлось заключить с бывшим холодный мир. Через некоторое время Игорь привел в компанию новую девушку.

«Честно говоря, — призналась Инка, — единственное, что заставило меня познакомиться со Светой поближе, — это жгучее желание понять, чем она лучше меня (то есть хуже, конечно!). Мы начали общаться и — о ужас! — выяснили, что чертовски похожи: обожаем верховую езду и Джека Николсона и даже отдыхали на Камчатке, она на третьем курсе, а я в детстве. Позже я поняла, что общаюсь со Светкой просто потому, что она классная!»

Финал истории незатейлив, как грабли: по законам жанра Светка с Игорем тоже разошлись, и теперь девушки друг с другом общаются гораздо теснее, чем со своим бывшим бойфрендом.

Что получается: способность разглядеть человека за мымрой/мышью/змеей подколодной достойна громких аплодисментов. Тут главное — не перепутать искреннюю симпатию, исходящую от псевдосоперницы (псевдо — потому что вы уже никого не делите, правда?) с военной хитростью.

ТЕЗИС: с друзьями не спят.

Что нового? — Какой роман? — крутит пальцем у виска все та же Инна. — Вадик мой друг!

— Инка мировая! — комментирует те же отношения Вадик. — А секс дружбе не помеха!

В недалеком прошлом веке невозможно было представить, чтобы комсомолка Иванова уединилась с передовиком производства Петровым во имя дружбы и трудового красного знамени. Секс предполагал любовь или просто секс. И никак не дружбу. Спать с друзьями считалось кощунством, плохой приметой, бочкой дегтя, опрокинутой на карму. Но теперь мы наконец-то признали, что дружба между мужчиной и женщиной часто не та, за кого себя выдает, и где-то рядом все равно маячит секс: то ли бывший, то ли грядущий, то ли вожделенный. Ну скажи, много ли у тебя друзей противоположного пола (не приятелей, а именно друзей), с которыми бы ты никогда и ни за что? Даже если между вами не стояла бы ваша чистая и непорочная дружба?.. У меня нет таких. Нет, все мои друзья — если не Аполлоны, то, по крайней мере, настоящие полковники. Эх, если бы не наша дружба!

За половое влечение — не только полковников, но и наше, женское — отвечает гормон тестостерон. Так вот, мне кажется, что зрелость определяется способностью думать головой, а не прислушиваться к шепоту коварного гормона. Подозреваю, что большинство мужчин и в самом деле будут рады «половой дружбе». Но мы устроены иначе. И после секса либо начнем пестовать романтические иллюзии, либо, проснувшись рядом со спящим дружеским телом, глубоко задумаемся, какого рожна все это приключилось. Нет, все-таки права народная грубость: друзей не имеют, с ними дружат.

Что получается: все по‑честному — секс сексом, но дружба у нас в первую очередь! А по-честному ли? И не врешь ли ты себе, когда ратуешь в защиту дружеского секса? Нет, такие девушки в природе встречаются. Но редко. Потому что очень немногие из нас на деле способны не запутаться вконец в клубке из дружеских, полудружеских и совсем не дружеских эмоций.

Мужчины, скорее всего, будут рады «половой дружбе».

ТЕЗИС: дружба народов — во веки веков!

Что нового? Добрая половина моих знакомых — так называемые граждане мира. Кто-то учится в Европе, кто-то работает в Штатах, кто-то колесит по Азии, а кто-то успевает и то, и другое, и третье. Из путешествий мои космополиты привозят сувениры, иностранные ругательства, диковинные болячки и большую дружбу. Но! По результатам мини-опроса выяснилось любопытное: оказывается, дружить мои приятели предпочитают отнюдь не с братьями-европеоидами, а с жителями стран поэкзотичнее. Вернее, не то что бы предпочитают… Так получается. На зов загадочной русской души, как выясняется, охотнее всего откликается не менее загадочная душа восточная. Или африканская. Или латиноамериканская. В общем, какая угодно, но только не та, что воспитана западной цивилизацией. «Европейцы и американцы эмоционально более закрыты, — делится впечатлениями Таня, менеджер по туризму, — с ними хорошо получается приятельствовать. Но внутрь к ним не влезешь. А люди восточной культуры — радушные и искренние. С ними гораздо легче найти общий язык, сразу появляется какая-то сердечность». Соглашусь! Хотя бы потому, что один из моих лучших друзей — индиец Сонал, человечище просто необъятной души.

Что получается: европеец ли, азиат ли — главное, как говорится, чтобы человек был хороший. Учеба, работа, отдых — так или иначе, но возможностей попутешествовать возникает все больше. А откладывать деньги на поездку к другу куда приятнее, чем на пляжный тур, правда?

Реальная любовь?

Полина Гавердовская, практикующий психолог (gaverdovskaya.ru), делится иным мнением:
Прелесть вечных категорий, таких, как верх и низ, тепло и холод, добро и зло, любовь и ненависть, дружба и равнодушие, — в том, что они и правда вечны. И лучшим доказательством этого ТЕЗИС: а является тот факт, что мы с вами сейчас вновь об одной из них говорим. Соблазн перетрактовать старое в попытке найти в нем что-то новое возникал во все времена. На самом деле все это кажущиеся изменения. Действительно, Интернет во многом облегчает общение. Не нужно ждать писем неделями, с трепетом высматривая из окна почтальона. Не нужно ехать к любимому, трясясь в поездах. И кажется, что экономические и социальные классы смешались, и легко можно получить ответ звезды на свой комментарий в ее блоге. Но, знаете, все это видимость. Тот, кому вы не нужны, не будет писать вам и сегодня. И так же, как и сто лет назад, вы будете ждать его письма полгода, и письмо не придет. Вместо далеких странствий отношения сейчас требуют других жертв, так как дороже сейчас ценится не расстояние, а время, деньги и карьера. Трудно не согласиться с тем, что общение людей, разнесенных по разным городам, странам и даже континентам, теперь не проблема. Общение в Сети создает видимость легкости и вседозволенности. Но вряд ли это меняет качество понятия дружбы. Лишь неофит в Сети спутает эту легкость с началом чего-то настоящего. Почти любой согласится, что сетевая дружба рушится нередко после первой встречи (как и сетевая любовь). А дружба и любовь реальные сейчас, как и всегда, — редкость.

Марина Степаненко
Фото: MARC BAPTISTE

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить