Дело десятое

Вот говорят «дело десятое». Что же это за дело такое? То, что мы делаем в десятую очередь…

Дело десятое

Дело десятое

В первую очередь мы делаем то, что не отложить.

…Включаем компьютер и начинаем смотреть френд-ленту.

А вообще в первую очередь хорошо бы попить кофе. Или сначала позвонить: «Ну все, сладкий, я доехала. Утипутипусенького тебе дня!» А потом уж попить кофе!

И включить компьютер просмотреть френд-ленту.

Во вторую очередь делают то, что вообще-то можно было бы и не делать! Но хочется. Например маникюр. В третью — то, о чем нас уже сто раз просили. В четвертую — то, о чем вдруг вспомнили. В пятую — что делать лень, но, если откладывать дальше, могут начаться санкции. В шестую — то, что обещали родственникам. В седьмую — то, о чем нам писали на той неделе. В восьмую делают хронически забываемые дела. В девятую очередь возвращают книги.

Дело десятое — это такое дело, которого в принципе вообще не должно было бы быть. Но оно почему-то есть. Недоразумение какое-то…

«Главное — сделать, а что скажут — дело десятое». «Главное — ввязаться, а что будет дальше — дело десятое». «Важно получить результат сейчас, а последствия — дело десятое». И вот откуда ни возьмись на горизонте начинает маячить Десятое Дело…

В юбилейном номере, посвященном десятилетию уральского Cosmo, редакторы попросили меня провести инвентаризацию таких «десятых дел». Много ли их накопилось, откуда они взялись и что с ними делать дальше?

Дело 1

Дело 1

Извиниться перед Петей Морошкиным

Друзья часто обижаются, потому что я рассказываю о них в статьях.

Просто, когда пишешь текст и тебе вспоминается подходящая история, ты вообще ни о чем не думаешь. Для тебя это художественный материал. Берешь — и ваяешь. И никак не объяснить, что у меня творческий поток, что я творю живую ткань текста, и тут, как говорится, все полезно, что в рот полезло, а уж откуда взялось — дело десятое…

У меня есть знакомая, а у нее муж — Петя Морошкин. Физик. Абсолютно приличный человек, хороший ученый, муж и отец. Я его ни разу в жизни не видела. Тем более не могу желать ему зла и хотеть очернить его честное имя. Но однажды я писала статью, где появлялся герой — эксцентричный физик в драных кедах, с перхотью и склонностью к аутизму. Я возьми да и напиши, что его зовут Петя Морошкин. Имя само всплыло в творческом подсознании!

В университетских кругах читают Cosmo. И даже очень. Мой текст прочла жена Петра. Прочла мама. Друзья и знакомые. И все были оскорблены. Петя Морошкин, прости меня!

Дело 2

Посадить картошку у Машки

Когда что-то очень-очень надо, ты готова отдать «полцарства за коня». Где взять эти полцарства — дело десятое.

Весной у меня была ровно такая история. Мне необходимо было, чтобы кто-нибудь посидел с ребенком в субботу. И все бабушки-мамки-няньки, а также папки и сестры были страшно заняты или разъехались. Я начала звонить подружкам. Машка сказала, что она в принципе с удовольствием посидела бы с Гаврилой, но как раз завтра она собралась ехать на дачу сажать картошку. Я горячо поклялась, что поеду в следующие выходные вместе с ней, посажу всю ее картошку, она вообще ничего не будет делать — разве что стоять рядом и напевать. И Машка, добрая душа, согласилась. На следующий день Маша полдня жила душа в душу с моим сыном.

Через неделю она мне позвонила.

- Боже мой, Машик, прости! Умоляю! Мы уезжаем на Увильды! Стоп, давай я приеду и возьму день за свой счет, и мы поедем и посадим картошку! Окей, дорогая, созвон.

Какое вообще странное занятие — сажать картошку. Ее гораздо легче купить в магазине, а выходные потратить на что-то более возвышенное: сходить на концерт, поехать с друзьями за город пьянствовать, прокатиться на машине вокруг челябинских озер… Прошло лето.

За лето я подозрительно мало общалась с Машкой. И то и дело, случайно взглянув на календарь, отмечала про себя: скоро будут полоть картошку… картошка уже зацветает…

И вот я звоню Машке:

- Как дела?

И тут она как назло отвечает:

- Ну как? Еду копать картошку.

Что тут может сказать честный человек?

- У тебя есть вторая лопата?

Дело № 3

Заплатить за свет

Я не платила за свет 4 года. Если на электричество хотя бы приходили квитанции, было бы, наверное, легче. Но поскольку об этом надо помнить самостоятельно, самостоятельно снимать показания счетчика, заполнять бумажку… у света просто нет шансов!

Одна моя знакомая екатеринбургская писательница вообще не понимает, зачем нужно платить за свет. Рассуждает так:

- Почему я должна платить за свет каким-то левым людям? Они что, его изобрели?

Дело 4

Разрешить дилемму с хлебницей

Творческому порыву многое простительно. Год назад в момент вдохновения я зашила в шляпку гриба-грузина Маринкину фамильную хлебницу.

Дело было так — мы сидели у нее и мастерили для наших детей костюмы на утренник. Маринкина дочка должна была быть рябинкой, а мой красавец сын — грибом. Создание костюма рябинки из старого платья, желтых колготок и красных бусин подогрело мое креативное либидо. Когда подошел черед гриба, я созрела для того, чтобы создать шедевр.

- У тебя есть что-нибудь подходящее для шляпки, чтоб обтянуть? Какая-нибудь половинка чего-нибудь полукруглого? Пиала или хотя бы сдутый мяч…

Мне на глаза попалась хлебница — плетеная хлебница, которая была здесь всегда, сколько я знаю Маринку, а знаю я ее — внимание! — 33 года. То есть всю жизнь. В свое время Маринкина покойная бабушка привезла ее чуть не из Армении.

- Круглая, неглубокая, легкая. Идеальная, — уточнила Маринка.

- Отстань, я ее не сломаю! А потом распорю, вытащу и отдам!

Когда приходит гениальная идея, главное — ее реализовать. Каким образом — дело десятое. У меня получился шикарный гриб. С прилипшими листиками из флиса и веточкой брусники. Настоящий гриб-грузин в шляпке-аэродроме. Гаврила блистал на утреннике. Гриб затмил всех. И стал неиссякаемым источником веселья для семьи. И друзей. И всех гостей. Всякий, кто видит гриба-грузина, улыбается. В нем все фотографируются. И только Маринка требует хлебницу: «Это моя любимая бабушкина хлебница, она у меня всю жизнь. Отдай или я с тобой не дружу!» Ну как, скажите мне, можно распороть гриба-грузина? Никакой другой предмет не придаст ему такой формы…



Дело 5

Дело 5

Признаться в незаконной покупке

Когда одна девица приходит на работу в потрясающем платье и сообщает, что купила его за какие-то адовы копейки, говорит где и что есть куча размеров, а ты смотришь и понимаешь, что на тебе оно будет сидеть идеально, — что ты будешь делать?

Не побежишь в магазин, чтобы купить себе такое же. Потому что это уголовное преступление. Потом тебя кто-то обязательно встретит в этом платье и скажет той, которая купила это платье первой:

- Надо же, а у тебя такое же платье, как у Кохреидзе!

Лада пришла на работу в платье. И я сразу же поняла — это мое платье. А когда она радостно похвасталась, где взяла и какая роскошная на него была скидка, я забыла про все моральные принципы. Я хочу это платье. И все. Я, конечно, понимала, что не смогу это платье вот так при всех публично носить. Но бывает такое, когда ты очень хочешь какую-нибудь супервещь, а уж где, с чем и когда ее носить — дело десятое.

Я тайно купила точно такое же.

А потом начались мои муки. У меня есть чудесное платье, которое идеально сидит. У меня есть к нему туфли и клатч (в то время как Лада носит его с какими-то неуместными босоножками). И я не могу никуда надеть его. А время неумолимо идет вперед. Лето давно кончилось, скоро пройдут все праздники — и мне придется похоронить платье в шкафу, а потом оно выйдет из моды. Надо срочно легализоваться. Дала поносить подруга? Подарила мама? Нашла на улице? Эврика!

- Лада, такое дело! Нужна фотосессия для Cosmo в совершенно одинаковых платьях. И я специально купила совершенно такое же, как у тебя!

Дело 6

Вернуть украденный арманьяк

Когда твоя душа горит огнем, страдание надо облегчить любой ценой.

Он позволил себе сказать: «До чего ты мне надоела!» Слезы текли ручьем из моих полных тоски глаз. Из носа тоже. Я клялась, что сегодня оставлю негодяя, поселюсь на краю земли и не буду любить никого, кроме своих четырех кошек. У меня их нет, но я их заведу.

А в шкафу в гостиной стоял арманьяк. Шикарный арманьяк в деревянном ящике, который негодяю подарили на юбилей. Он его берег и не трогал. И поскольку моя душа была полна клокочущих страданий и сердце рвалось, я решительно вытащила арманьяк из упаковки, свернула ему голову, и — буль-буль-буль-буль-буль…

Когда негодяй появился, я была не готова объясняться по поводу арманьяка. Поэтому я заранее аккуратно спрятала его в упаковку и убрала назад в шкаф…

Потом как-то ко мне пришли девчонки, и угостить их было нечем… В общем, всего-то за какие-то 2 месяца арманьяк исчез.

Похоже, путь один: за арманьяком в магазин. Я шла и готовилась, что придется отдать три, а то и пять тысяч. Кровных любименьких денег. За чужой арманьяк.

И вот я узнала, сколько стоит такая же бутылка, только без ящика. Семнадцать тысяч триста сорок рублей!!! Опустим завесу жалости над бесславным концом этой сцены…

Дело 7

Прочитать «Критику чистого разума» Канта

Ну и впечатление может сложиться у читательниц! Легкомысленная врушка, да еще и втихую пьющая. Да еще и «Критику чистого разума» Канта не читала.

Еще в университете у нас был страшный экзамен по философии. Я прочла кучу всего, а вот старика Иммануила не осилила. Перед экзаменом я очень боялась, что мне попадется именно он, и поклялась, что если пронесет, обязательно прочту «Критику чистого разума» от и до. Мне попался супербилет, и я с блеском рассказала все на отлично. В следующую сессию перед другим страшным экзаменом, по истории, я вспомнила, что так и не прочла «Критику». А значит, бог меня может покарать, послав какие-нибудь схемы движений колчаковских фронтов, и я снова поклялась, что теперь уж точно.

С тех пор, когда мне что-то очень нужно от высших сил, я клянусь, что прочту ее. Но теперь меня останавливает мысль, что я достаточно часто получаю счастливые билеты, которых не заслуживаю. А вдруг без «Критики» мне перестанет везти?!

Дело № 8

Сделать массаж

У меня заболела шея. Доползя до компа, я опубликовала статус «Седьмой позвонок срочно ищет массажиста!». И, скрипя шеей, поползла на работу. Где всем-всем пожаловалась. И одна серьезная и уважаемая дама сообщила, что у нее есть знакомый массажист. Который массирует чуть не волейбольных звезд и поэтому очень занят. Но она попробует договориться.

А потом я увидела, что на мой статус откликнулся… массажист. Юный и нечеловечески красивый. Конечно, я ему написала, он обещал мне скидку как ветерану умственного труда. Вечером я предстала пред его очи, и он меня расчленил. Расчленял он меня долго и изуверски. Говорил, что видит мою ауру и мне нужно в отпуск.

А назавтра дама сообщает, что ценой жутких усилий ей удалось договориться со светилом! О чем я напрочь забыла. Согласитесь, когда речь идет о молодом красавце, гипотетические договоренности с каким-то старым сморчком — дело даже не десятое, а сто десятое…

И все же я позвонила в приемную сморчка и, вместо того чтоб просто отказаться, сказав, что в гробу я его видала и вообще меня уже расчленяет другой, почему-то брякнула: «К сожалению, у меня температура!» И перезаписалась на через неделю. Потом я «еще не поправилась», потом было «осложнение»… И вот настал предел, когда нужно было либо скончаться уже, либо выздороветь.

- Татьяна Ивановна, а этот Виктор Петрович очень старый?

- Почему старый? Молодой мужчина, кстати, привлекательный…

- Татьяна Ивановна, что же вы молчали! Я уже бегу!

Дело № 9

Выкинуть грибы с балкона

Я настоящий страстный грибник! Я охочусь на грибы, и главное для меня — это добыча. В середине сентября мы удачно поохотились в сысертских лесах.
Я собрала среди прочего ведро горькушек.

- Засолю! — решила я.

Как известно, горькушки на то и горькушки, что имеют горький сок. И их нужно три дня вымачивать, меняя воду. Замочила грибы в тазу, поставила на балкон — и забыла.

Через две недели я вспомнила, что у меня на балконе горькушки. Когда я взглянула на ЭТО в тазу, я поняла, что никто на свете не заставит меня вычерпывать эту гадость. А другого пути нет. Таз тяжеленный, и даже если я, не облившись, доволоку его до кухни, что потом? Может, не заморачиваться и ливануть с балкона… Я представила, как люди внизу кричат от ужаса и на них с десятого этажа несется лавина тухлых горькушек…

Словом, время идет, а у меня на балконе — горькушки. Я замаскировала их пакетами и заложила всяким барахлом. Но представляю, какие таинственные процессы происходят там, под хламом… Как там в тишине, тепле и гнили зарождается жизнь — наверняка свирепая и агрессивная…

Я буду умнее. Я подожду середины зимы. Тогда горькушки замерзнут, и я смогу выбросить их вместе с тазом.

Один мой друг так чистил дачный туалет. Он заранее, с осени, вставил в него скобу, а в лютый февральский мороз приехал, прикрутил к скобе трос, дернул своим пикапом, и так, на тросу, доволок весь, с позволения сказать, брикет до свалки. Ну, а то, что туалет при этом немного разрушился, — это уже дело десятое!

Дело 10

Дело 10

Объявить Паше, Наташе и Денису, что я не еду в Гоа

- Слушай, а поехали с нами в Гоа?!

Если ты не какой-нибудь утлый челн, а полная сил и открытая для приключений личность, ответ может быть только один:

- Поехали! Круто!

Особенно когда вокруг царит атмосфера дружеской вечеринки, все слегка навеселе и щекочут друг другу нервы рассказами о дальних странах, морях и океанах. В Гоа такая дешевизна и такое море, и духовные откровения, и цветы, и мудрое индийское солнце… Конечно, поехали, я — за!

Нормальные адекватные люди всегда понимают, что все блестящие планы и договоренности о поездках, возникшие таким образом, — это что-то вроде терапии, визуализация мечт. Помечтали, погорели, поговорили — будто бы почти съездили.

А Наташа, Паша и Денис, видимо, недаром показались мне странными людьми! Потому что идею поездки в Гоа они восприняли как чистую монету. Они звонят и допрашивают:

- Ну так что же, когда же?

Они заказывают билеты…

Я израсходовала в этом году весь отпуск. Новый мне дадут разве что за свой счет. И если я и поеду куда-нибудь за свой счет, то только не в Гоа.

Нет, ну даже если я и соберусь когда-нибудь в Гоа, то не с Наташей, Пашей и Денисом и их сумасшедшими друзьями! Я должна собраться и объявить им, что Я НЕ ЕДУ В ГОА! Пока мои жалкие попытки отмазаться тем, что мне надо работать («Возьмешь ноутбук с собой! Так все дауншифтеры делают!»), что у меня нет денег («Да там не нужны деньги!»), что у меня ребенок («Бери с собой, там куча детей, и все счастливы!»), что, в конце концов, меня просто никто не отпустит («Для этого и надо поехать в Гоа, чтобы научиться быть свободным человеком!»), они сметали, как океанский прилив. Все, ребята, баста. Я никуда не еду! Так и запишите… Но с другой стороны, я же не старая перечница… Я молодая и жаждущая жизни личность! Может, просто взять и поехать? А что будет потом — дело десятое!

ТЕКСТ: Даша Кохреидзе

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить