Что выросло

Далеко не всегда такой конфликт можно объяснить нерешительностью выросшего ребенка. Бывает, родители прямо говорят «Ты уже взрослая», но неосознано транслируют другую установку, прямо противоположную первой: «Не взрослей». «Чаще всего такое противоречие появляется в семьях, где всегда складывалась антисепарационная модель развития. То есть — не позволяющая детям вырасти, психологически и физически отделяться от родителей». — объясняет гештальт-терапевт Наталья Кундрюкова.

Например, еще не так давно, в советское время, это было оправдано: ведь только вместе, встав плечом к плечу, легче выживать и справляться с тревогой. «Сегодня мир изменился, появилось больше возможностей для того, чтобы дети жили отдельно, но психологические механизмы меняются гораздо медленнее», — добавляет психолог. Именно поэтому многие продолжают опираться на родительские установки, а родители — из лучших побуждений, противореча самим себе — держут детей возле себя.

Если все же хочется уехать от родителей, важно увидеть эти сигналы мамы и папы. Для этого достаточно быть внимательной к своим чувствам. Как правило, они вызывают внутреннее противоречие: сознательно соглашаемся с родителями, думаем, да, все верно. Но в душе появляется смятение, сомнения и беспокойство. «Разобравшись, что происходит, можно аккуратно, постепенно знакомить родителей с новым образом себя», — объясняет Наталья Кундрюкова. Выразить благодарность за все, что они делают, и объяснить, готова действовать самостоятельно. А чтобы родители поверили этим словам желательно подкреплять их действиями, нести ответственность за последствия.

Например, предоставить родителям план, согласно которому собираешься искать себя в жизни, рассчитать количество времени, которое на это уйдет и обозначить точку результата. Это получится не сразу, особенно у тех, кого родители долго опекали.

Системно-семейный психолог Мария Мягченкова объясняет, что такие дети даже будучи взрослыми боятся действовать из-за сильного страха неудач. Ведь у них нет опыта переживания неуспеха «один на один», поэтому они продолжают вовлекать родителей в свою взрослую жизнь. Трансактный аналитик Маргарита Кузнецова считает, что первые самостоятельные достижения помогут прочувствовать, как это – быть взрослым. И это совсем не отменяет возможность спросить совета в сложной ситуации.

Важно искать приятные стороны в состоянии Взрослого, радоваться каждой маленькой победе.

Чтобы активно вмешиваться в личную жизнь родителей, не обязательно делить с ними одну жилплощадь. Можно делать это из другой квартиры на противоположном конце города, из другого города или даже страны. Инна (29) рассказывает: «Я давно живу отдельно, но иногда мне кажется, что мы с мамой поменялись ролями: я купила ей машину, ездим отдыхать за мой счет, и меня ужасно раздражает, что она не прислушивается к моему мнению. Например, о ее гражданском муже, который кажется мне совершенно ненадежным и неподходящим для нее мужчиной».

Подобная ситуация может возникнуть, если мама уделяла мало внимания дочери в детстве. «Такому ребенку может казаться, что его бросили за плохое поведение», — объясняет Мария Мягченкова. И вполне возможно, что вся его дальнейшая жизнь сложится в крестовый поход за поиском любви и одобрения. И иногда кажется, что получить эти желанные чувства можно с помощью сильного инструмента власти, недоступного в детстве – денег. Однако, такую позицию мама в большинстве случаев яростно отвергнет: «Яйца курицу не учат, даже если имеют два высших образования и степень кандидата наук!» Весьма вероятно, что неумение дарить любовь и принятие – одна из особенностей родителя. И попытка купить любовь приводит только в тупик. Можно долго горевать о том, чего нельзя получить, а можно признать, что ситуацию не изменишь. «Это довольно болезненно, но с такого момента могут начаться подлинные, искренние отношения с мамой,»- объясняет Наталья Кундрюкова. Действительно взрослый человек способен сам себя поддерживать, быть опорой, ведь требование этого от матери – признак инфантильности, внутренней незрелости. Как повзрослеть? Важно учиться быть с матерью на равных: просить, а не требовать. Выяснять, а не ожидать. Спрашивать, действительно ли ей нужно то, что ты делаешь. «Наконец, увидеть ее такой, какая она есть, а не такой, какой мы хотели бы ее видеть. Правда, сделать это бывает непросто, и наверняка потребуется помощь психотерапевта», — объясняет Наталья Кундрюкова. В конце концов, если мама не может дать желаемое, и пока не получается саму себя поддерживать и принимать, можно найти другие отношения, где это станет возможно.

А бывает, с мамой и папой такие теплые отношения, что всем хорошо и расставаться не хочется. «Родители – совершенно уникальные люди, они мои лучшие друзья, советчики, только им я могу доверять. Так было с самого детства. Мне грустно, если мы с ними не видимся больше трех дней, ведь других друзей у меня нет», — делится Екатерина (24).

Психолог и психотерапевт Наталья Кисельникова объясняет, почему такую ситуацию нельзя однозначно назвать идиллической: «Хорошо, когда между взрослыми детьми и родителями устанавливаются близкие отношения. Но довольно опасно, когда для выросшего ребенка единственной такой поддержкой продолжают оставаться только стареющие родители. Ведь естественное развитие предполагает, что с каждым годом круг отношений, в который включен человек, становится все больше, социальный мир расширяется». Вполне вероятно, мнение родителей «Ты всегда можешь мне довериться» постепенно превратилось в запрет «Никому не доверяй, кроме меня». Обычно в какой-то момент и родителям уже становится неудобно от такой степени откровенности и близости, но им сложно уступить пьедестал «самого близкого человека» кому-то другому.

Маргарита Кузнецова соглашается: «Когда родители награждаются статусом единственного близкого человека, другие люди просто не имеют шанса удержаться рядом. Ведь в сравнении с родственниками остальные проигрывают. Вполне естественно, что эти шаги будет делать трудно. Ведь вопрос стоит не в том, чтобы расширить круг общения, а в том, чтобы научиться доверять новым людям. А делать это можно только на практике, через опыт. "В этом поможет осмысление: моя подруга выбросила на улицу кошку, могу ли я доверять такому человеку? А когда она рассказывает окружающим мои секреты – могу? Ведь доверие связано с нашими личными ценностями, поэтому так важно для начала разобраться в них" — рекомендует Наталья Кундрюкова.

Разумеется, в жизни все будет сложнее, чем на бумаге. Зато в реальности всегда можно сесть и поговорить с близкими о том, что беспокоит. Или, хотя бы сделать попытку, которая позволит нашим родителям жить своей жизнью, а нам – своей.

Елена Лаврова