Цепная редакция

Что, не поняла, о чем этот заголовок? Зато в нем определенно есть интрига. Или нет? Мы весь год собирали смешные редакционные эпизоды: сорок шесть заголовков, девять диалогов (один из них просто реплика), а также один смешной случай и забавный документ. Если что-то покажется несмешным, заранее просим прощения: у нас весьма странный редакционный юмор…

Цепная редакция

Что, не поняла, о чем этот заголовок? Зато в нем определенно есть интрига. Или нет? Мы весь год собирали смешные редакционные эпизоды: сорок шесть заголовков, девять диалогов (один из них просто реплика), а также один смешной случай и забавный документ. Если что-то покажется несмешным, заранее просим прощения: у нас весьма странный редакционный юмор…

НАЗВАЛИСЬ ГРУЗДЕМ…
К заголовкам у нас подход особый — мы ими думаем. Слышишь «Мерси боку» и думаешь: «Ага! Прекрасный заголовок для интервью о звездах из Баку — «Мерси, Баку!». В глянце без ярких, динамичных, цепляющих креативных заголовков с двойным смыслом, со скрытым подтекстом никуда. А придумать их порой очень непросто. И вот иногда так заиграешься, что креатив зашкаливает, и получается что-то уже на грани бреда. Поэтому у нас есть два варианта заголовков: «пошли» и «не пошли». Ниже — которые не пошли (т.е. не были опубликованы).

РУБРИКА «КАРЬЕРА»
«БОССнословные деньги» — о том, сколько и как зарабатывают боссы.
«Cловно босс вселился» — очень может быть, так вскоре мы назовем «Памятку руководителю».
«ЗаБОССтовка» — ты ее устраиваешь, когда не поднимают зарплату.
«Шефофрения» и «Шефофрендия» — это когда много думаешь о боссе или слишком близко с ним знакома.

Лучшая проверка на прочность — съемки «Пара-психологии».
Съемки «Пара-психолгии» для января 2008 г.
Тот самый Отелло с 168 страницы. Март, 2008.


РУБРИКА «ТЫ И ОН»
Отношения — тема не только самая востребованная у читательниц, но и самая благодатная для нашего креатива. Мужчины нас всегда волновали и будут волновать, даже несмотря на все обвинения в возрастающей циничности редакторов Cosmo.

«Хороший посыл» (может, и на…)
«Супружинило» — про неожиданный брак, например.
«МежПЫЛА.NETные разговоры» — как разговаривать, когда между вами больше нет страсти.
«Охотники наплевали» — о том, как пикаперы не любят своих жертв.
«Пар-ад» — про конфликты в парах.

Всегда впечатляет, когда в обсуждении рождается не только истина, а, например, новое слово. Или не новое, а в новом, неожиданном значении. Например, для текста о том, что обсуждают мужчины на брутальных форумах (впоследствии статью назвали «Я так сказал!»), предлагались весьма пикантные заголовки: «Не САЙТи мне с этого места» и «Нам и так САЙТет». Как тебе глагол «сайтить» в значении «быть активным посетителем сайтов»? Или вот такой случай. В одном из летних номеров прошел материал с рассказами наших звездных девушек о том, как от них уходили мужчины и как они с этим справлялись. Тогда мы его назвали «Да брось ты!» — вроде как и переживать долго не стоит. Но до сих пор, когда мы вспоминаем эту статью, частенько ее называем «Памятная брошь». Хотя в русском языке нет пока еще отглагольного существительного «брошь» — то есть ситуация, когда тебя бросили.
Не так давно писали про игру с карточками: девушки в кафе должны были завладеть телефоном понравившегося мужчины. На обложке июльского номера даже был вынос «Мужчина по купонам». Помнится, предлагались и более жесткие варианты — «Мужчина не нужен?» или «Мужчина по талонам».
А совсем недавно при обсуждении заголовка рекламной кампании светлого мартовского номера со спецсекцией «Как выйти замуж» (Marry me) была идея: «Как выйти замуж (и остаться в живых)».

РУБРИКА «ОН И ОН»
Этой рубрики не существует в журнале. Но тема мужской однополой любви — одна из наших любимых. Вот где настоящий полет! Утром в электричке, в метро, в машине, в пробке, по пути в столовую приходят на ум самые нестандартные варианты: «Пойти от противного», «Уйди, пра-а-ативный!» (кстати, когда-то Маша Хмеленко настаивала на том, чтобы интервью с известным спортсменом назвали «Уйди, спортивный», но мы решили, что гетеросексуальному мужчине подобное не пойдет…), «Активы и пассивы»,
«На голубом глазу» — чистосердечно о своей жизни, «Кто есть ху» , «Гееобразный».
И наконец, апоГЕЙ всех измышлений — «Голубой топ-асс!», — о чем там пойдет речь, мы не знаем (наверное, у гомосексуалистов сложилась блестящая карьера).
P. S. АССоциация с американским милым словечком ASS вовсе не имелась в виду.
P. P. S. Только сегодня хорошие гетеросексуальные друзья подсказали еще один вариант — скорее всего, уже для бисексуалов — «Парень хоть куда!».
Без сучка, без задоринки — съемки моды в Амстердаме для марта 2008 г.
Пусть не скрипач, но на крыше и зимой. Без поддержки Ани Рыковой не обойтись. Съемка моды для мая 2008 г.


РУБРИКА «ЗДОРОВЬЕ»
Всегда славилась ТЕМ, что как раз ТЕМ там немного и как-то играть на важных для всех вещах никогда не хотелось. И ТЕМ не менее кое-что и тут нашлось.
«Закрытая тема» — материал про, простите, запор (в журнале было: «Заседание откладывается»).
«Тонкая штучка», «Лысая резина» — про презерватив.
«Упал, отжался!» — заметка о пользе свежевыжатых соков.

И ЕЩЕ…
«Махнем не глядя» — как организовать себе отпуск в короткий срок. (Конкурентам: название занято!)
«Лыжесвидетели» (вместо «В защиту Лыжина» в февральской «Планете») — заметка о звездах на лыжах.
«Джорджем буш?!» — заметка про концерт Джорджа Майкла в Москве.
«БесLOVEный конец», «СамоСвал» — на тему «Меня никто не любит».
«Что хохочет женщина» — видимо, ее голубой топ-асс рассмешил…
«Оторвать по полной» — автор расшифровал название так: «Мальчики пришли на вечеринку с желанием познакомиться с толстушками…»
«С вешалки» — в противовес предыдущему подошло бы для названия модельного агентства. (Дарим!)
«Космы Cosmo» — бьюти-отделу.
«Снимаем белье» — фэшн-съемка.
«Понаехали тут!» — советы, как дать отпор несправедливому наезду.
«Влюбленные часами наблюдают» — пять слов о вуайеристах.
«План сопрано» — ораторы.

И НАКОНЕЦ:
«Готовь Саню летом» — материал специально для Алины Фаркаш и ее малыша Сани (Пуха).
«В Ежовых рукавицах» — буквально для любого эксперимента Тани Ежовой…
«Чем ближе дедлайн, тем Ниже поцелу-у-и» (Нижа — арт-директор Катя Нижарадзе, а дедлайн — конечные сроки сдачи материалов на верстку или готовых макетов).

В фэшн-съемке для сентября 2007 г. участвовали две… собаки. Причем первая лишь смешила модель, а вторая попала в кадр — благодаря приметной расцветке.
Вот так выглядел наш фэшн-отдел на корпоративной вечеринке.


ДИАЛОГИЗИРУЙ ЭТО…
Анализировать то, что у нас периодически произносится в редакции, невозможно. Ты и не пробуй — читай!

У нас работают обычные люди, живущие в общежитиях с вахтерами. И иногда этих людей в общежитие не пускают. Преимущественно в дедлайн.
1. АЛИНА Ф.: Тань, это твоя нога?
ТАНЯ Е.: Извини, я думала, это стол.
АЛИНА Ф.: Нет, ничего, мне даже приятно…

2. АЛЯ Б. — МАШЕ Х.: Давай я тебе «Планету» отдам!
МАША: Мне лучше отдай Марс — говорят, там нефть есть…

3. МАЙЯ, ассистент фотоотдела (глядя в монитор): Ну что, пойдем домой, что ли?
ЮЛЯ ТКАЧЕНКО: Это ты кому?
МАЙЯ: Уговариваю себя домой пойти…

4. АЛИНА Ф. (один из лучших сексуальных авторов и просто очень раскрепощенная девушка): Аль, а ты сходи в школу воскресную, что ли…
АЛЯ Б.: От кого я это слышу?!
АЛИНА Ф.: Я АВТОшколу имела в виду… А ты?

5. ЛЕНА МИТИНА ЛЕНЕ ТАТАРИНОВОЙ: Ленка, у тебя «Трусы» были? (Название текста.)
КАТЯ НИЖАРАДЗЕ (кричит из другого угла): Ни за что не отдавай «Трусы»!

6. КАТЯ Н. — ЛЕНЕ М.: Ленок, Митина, а «Похмелье» направо или налево?

7. АЛИНА Ф. — ЛЕНЕ М.: У нас у «Девственников», как ни странно, новый конец…

8. АЛИНА Ф.: Рейснер (наш менеджер редакции) уехала, а мне еще деньги нужны на проститута! (Эксперимент в апрель с мальчиком по вызову.)
АЛЯ Б.: И мне, и мне! Только мне на парикмахерскую! (Эксперимент с рабочим названием «Сделайте мне, как у нее».)

9. ВИКТОРИЯ ПЬЕР-МАРИ на съемках для рубрики «Детектор лжи» (февраль, 2008) увидела загримированного под Отелло юношу, снимавшегося в той же студии для «Пара-психологии»: Ба! Зема, привет!

И еще одна история. В апрельский номер, который ты держишь в руках, готовился эксперимент Тани Ежовой о том, какую реакцию вызовут у окружающих книжки с вызывающими обложками. Например: «Как испытать оргазм прямо сейчас». Тема оргазма обсуждалась, естественно, целый день. Вечером Катя Н. сидела в питерском поезде вместе с парой, разгадывающей кроссворд.
ОН: Апофеоз интимных отношений.
КАТЯ Н. (не сдерживаясь): Оргазм!
ОН: Четыре буквы!
ОНА: Брак, конечно.
Кто сказал, что нас портит работа? Она делает нас сексуальнее.

Собрала Аля Баданина.
Благодарю редакцию за помощь.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить