Батурина о сапожниках без сапог

Все слышали о сапожниках без сапог. Метафорическими сапожниками полнится земля.

Батурина о сапожниках без сапог

Все слышали о сапожниках без сапог. Некоторые их даже видели. Не настоящих, конечно, обувных мастеров, шлепающих босиком по лужам. Метафорическими сапожниками полнится земля.

У поваров дома пригорают тосты, а глазунья получается кривой, с разными глазами. Строители не в состоянии помочь ребенку сложить ровную пирамидку. Математиков обсчитывают в районном магазине. В том же магазине сомелье умудряются купить под видом вина жуткую бормотуху, сделанную на основе спирта, йода и фломастеров. Писатели мучаются над текстом открытки для любимой бабушки, а сотрудники ДПС, подходя к дому, вдруг начинают бояться кустов… Наконец, я лично не встречала ни одного сисадмина, у которого компьютер бы включился с первого раза!
Сапожники без сапог почти безобидны. Обижаются на них только мужья-жены и изредка дети (за пирамидку и за то, что папа-боксер не смог победить физрука в честном бою).
Но у сапожника без сапог есть опасный собрат, назову его сапожником с молотком (ССМ). У такого человека профессиональный инструмент (молоток или что там ему положено по должностной инструкции) всегда с собой. И этим профессиональным инструментом он готов надавать по голове любому, кто спросит его, как правильно пользоваться этой вещью.
Чтобы стать жертвой ССМ, нужно просто иметь одного друга (не безработного). Если ты обратилась к приятелю с просьбой дать совет в сфере, касающейся его профессиональной деятельности, если решила снять квартиру/вылечить кашель/накрасить глаза и позвонила своему другу-риелтору/врачу/визажисту — готовься к худшему. Диалоги с ССМ примерно такие:
- Привет! Я тут себе квартиру снимаю на метро «Первомайская», посоветуй, пожалуйста, одну из 16 Парковых улиц.
- Да ты что-о-о! На Парковых улицах в каждой квартире по сто таджиков прописано, потолок течет, пол проваливается. А на 15-й вообще дух Сталина гуляет, мне другой знакомый риелтор рассказывал!
Или:
- Привет! Я кашляю, какой мне сироп лучше купить?
- Да ты что-о-о-о! У тебя наверняка осложнение, синдром Кошкина-Маклауда. Глаза желтые? Карие? Это еще хуже, быстро звони в скорую!
Или просто:
- Какие мне тени купить — синие или зеленые?
- А брови выщипать?
Тяжелы их профессиональные молотки, и тяжела наша доля.
Выход один: не обращаться за профессиональным советом к знакомому профессионалу. Лучше — либо к незнакомому, либо к непрофессионалу, который сам сталкивался с твоей проблемой. Снимал квартиру на Парковой, лечил горло и красил лицо. Зачем тебе лишние знания о своих бровях и чужом Сталине?

Кстати
Мне тут подруга, которая делает свой сайт про мишек Тедди, только что прислала текст для этого сайта. Спрашивает, не надо ли в нем что-то поправить. Ничего себе — «поправить». Мишки с большой буквы, Тедди — с маленькой. В двух случаях вместо тире — двоеточие. И к тому же тема раскрыта слабо, не хватает динамики, острых диалогов. В общем, там все переписывать надо подчистую. Как редактор говорю!

СЛУШАЮ РАЗГОВОРЫ, ДУМАЮ О СВОЕМ

Магазин мясных продуктов. Бабушка застыла у колбасной полки, за ней с тоской наблюдает продавец Александр.
Бабушка, наконец: «Посоветуйте мне хорошие дешевые сосиски!»
Продавец Александр (вздохнув, с надеждой): «Может, я вам лучше фото своей дочки на мобильном покажу?»

ТЕКСТ: Евгения Батурина

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить