5 типов подруг, которые тебе не нужны

Ты, конечно, не веришь в глупый миф о том, что женской дружбы не существует. Как вообще можно жить без подруг? Кому звонить в три часа ночи с криком «Все пропало!»? С кем обсудить характер бывшего и бицепсы настоящего? Кто тебе честно скажет, что эта юбка на тебе сидит, как балетная пачка на опоссуме? Нет, без подруг никак. Но есть нюанс: некоторые женщины с тобой вовсе не дружат. Они тобой манипулируют. Уютно сидят на твоей шее, тянут энергию или поедают твой мозг. Чайной ложечкой. К счастью, их легко распознать.

5 типов подруг, которые тебе не нужны East News

Завистница

Она может быть прекрасным во всех отношениях человеком, но зависть испортит все. Не потому, что подруга-завистница будет намеренно делать тебе гадости: вполне вероятно, что такого не случится вообще никогда. И не потому, что она не сможет держать свою зависть при себе. Сможет. Вы же подруги. Просто ей непременно захочется получить все то, что уже есть у тебя. И она этого добьется, будь уверена. И только потом осознает, что ей самой этого вообще не хотелось. И кто будет в этом виноват? Совершенно верно, ты. А нечего было травить ей душу своими достижениями, да-да. Она еще и бедный котик, а ты — предательница доверившихся. Не спрашивай, как так получилось, просто расстанься с ней.

Эгоистка

Кто примчится к тебе ночью по первому зову с бутылкой вина и пачкой салфеток? Кто пойдет с тобой в кафе, даже если хотелось провести вечер дома? Кто никогда не забудет тебе позвонить? Конечно, эгоистка. И ничего странного в этом нет. Просто она все это сделает не для того, чтобы тебе помочь, а для того, чтобы было кому присесть на уши. Ее вообще не интересует твоя жизнь, зато очень интересует возможность рассказать тебе, как дела у нее. Ты прямо говоришь: «Маша, мне плохо, он меня бросил». А Маша задирает бровки и отвечает: «О! Плохо! Знаешь, я вчера заказала суши, и привезли такую дрянь, ну такую дрянь, я думала, что умру, так мне было плохо».

Спасительница

Даже если у тебя вообще нет никаких проблем, и ты собиралась поболтать со спасительницей об отпуске, у нее найдется для тебя готовая инструкция. Она скажет, что тебе срочно нужно сесть на кефирную диету, потому что с таким телом на пляже появляться нельзя. Она пообещает, что тебя в аэропорту встретит ее сосед дядя Коля (ну и что, что у него «Волга» времен перестройки, в которой он курит «Приму», зато бесплатно!). Спасительнице приятно чувствовать себя твоей заботливой мамочкой. И, что уж там, приятно тебя наказывать, когда ты не слушаешься. Ужас, да?

Несчастная жертва

Все, решительно все обижают эту хрупкую женщину с глазами олененка. А если ее почему-то никто не обижает целый месяц, бедняжка заболевает какой-нибудь несмертельной, но трудноизлечимой гадостью. Спрашивается, кто вытирает ей слезы, кормит ее котика и ругается с сантехниками, которые неправильно поставили унитаз в ее квартире? Ты, конечно. Проблема в том, что ты не очень-то Бэтмен. В том смысле, что дружеская помощь — дело прекрасное, но можно хотя бы раз просто чаю вместе попить? Без героических подвигов? Увы, нет.

Идейная

Энтузиазм неофита — страшная штука: как только человек увлекается чем-то новым, на него снисходит откровение, и он понимает, что все вокруг живут неправильно. Не то что он, просветленный. Естественно, новообращенный адепт желает нанести всем добро, поэтому терпеть его общество решительно невозможно. Но это, к счастью, недолгая история: через некоторое время неофита «попускает», и он опять становится нормальным человеком. Но не такова идейная подруга! У этой всю жизнь в груди будет гореть революционное пламя. А ты будешь регулярно давать ей деньги на спасение очередного дикого кота, которого она зачем-то изловила, иначе окажешься бездушной тварью. А еще трупоедкой. Просто потому, что ты не вегетарианка, как она. В общем, беги от нее, пока тебя тоже не ушибло каким-нибудь откровением.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить