15 минут славы (или Нины)

К «демонстративному типу личности» относятся те, кто обожает участвовать в конкурсах и викторинах.

15 минут славы (или Нины)

К «демонстративному типу личности» относятся те, кто всерьез мечтает сняться в программе «Модный приговор», обожает участвовать в самых разных конкурсах и всевозможных викторинах.
В один прекрасный летний день 1988 года я, Нина Гечевари, нашла тр… Вижу, как наяву, что в этом месте редакторы схватились за головы: «Да разве можно?! О таком не пишут в нашем журнале! Delete его немедленно!» К сожалению, уважаемые редакторы, без этого моя история теряет всякий смысл.

В один прекрасный июльский день 1988 года, когда на улице было 26, а то и 27 градусов по Цельсию, я, Нина Гечевари, нашла труп. Он мирно лежал в самой глубине малинника в двух шагах от задворок бабушкиного огорода, выставив из гущи зарослей лишь тупой нос болотного сапога. Увидев который, я, лениво щипавшая малину в ожидании того, когда подруга Катька придет с обеда, с диким визгом бросилась наутек. Вот, собственно, и все. Ни чей это был труп, ни как он заявился в наш малинник, ни что с ним произошло потом, я так и не узнала.
Но никогда больше в моей жизни — ни до, ни после, ни даже теперь, когда до всемирной славы осталось совсем немножко, — мне не приходилось переживать такую популярность. На следующий день слава обо мне докатилась до самых отдаленных границ нашего садового товарищества. У моего забора торчали любопытные. Поговорить со мной выстраивались очереди. Все дети, от только начавших говорить карапузов до почти усатых старшеклассников, завидев меня, шептались, показывали пальцами, а то и просто бежали следом с криками: «Это она! Она! Нинка с Третьей Лесной, которая мертвеца нашла!» Правду сказал выдающийся деятель XX века Энди Уорхол — у каждого будут свои 15 минут славы.

Стать знаменитым
У большинства нормальных людей мысль о том, чтобы оказаться в центре внимания, вызывает панику. Чтобы преодолеть страх публичности, люди ходят на тренинги личностного роста, пережевывают камешки на морском берегу, глотают прозак и вживляют себе ягодичные имплантаты. Причем не всем помогает.
Нет, понятное дело, хорошо быть суперзвездой: заказывать пентхаус — и чтобы обязательно в ванне плавали свежие орхидеи, кататься на розовом лимузине с голубой каемочкой, встречаться в неформальной обстановке с Брэдом Питтом, не ходить на работу к 9 утра, а в часы досуга пописывать мемуары — это понятно. Но все-таки большинство людей понимают, что для того, чтобы обрести эту удобную во всех отношениях жизнь, придется — хотя бы раз в неделю — выйти в забитый народом зал и что-нибудь спеть. Ну или сплясать. А вот с этим, согласитесь, гораздо сложнее.
Так что недаром многие умные люди, по зрелом размышлении, предпочитают жить в своих квартирах, ходить на службу, есть сосиски с зеленым горошком, Питта смотреть по телевизору, не лезть куда не следует и, в общем, наслаждаться жизнью.

Найди психопата
Тех, кто с удовольствием готов в любой момент встать на стул и прочитать стихотворение, не так уж много: как говорится, на сотню — десяток.
- Белые долины спят во тьме ночной! Красивые вершины в небе голубом!.. — рассказывала я в пять лет стих собственного сочинения, подозрительно напоминающий небезызвестный опус Гете в переводе Лермонтова.
- Нина, слезь со стола, убью! — орала на меня мама из кухни и сердито громыхала тарелками.
Для людей, тяготеющих к всеобщему вниманию, в психологии есть понятие «демонстративный тип личности». Не пугайтесь! Ничего постыдного в этом нет. И тем более не вздумайте обижаться — это так же глупо, как обидеться на то, что вас обозвали интровертом.
Это те, кто всерьез мечтает сняться в программе «Модный приговор». Кто пишет письма в журналы. Кто с удовольствием скажет все тосты на свадьбе. Кто обожает участвовать в конкурсах, розыгрышах и акциях-викторинах в торговом центре. Кто в любом общественном месте говорит чуть громче, чем следовало бы. Кто считает, что о его жизни не мешало бы снять фильм. Кто, завидев на улице съемочную группу с телекамерой, снимающую прорыв канализации, заинтересованно замедляет шаг — а вдруг спросят?! — даже если он совсем из другого района.
Надо сказать, что у телевизионщиков даже есть свое правило определения психопатов («психопатов», конечно, в кавычках, на настоящих психов эти безобидные ребята не потянут). Если человек сам подходит к камере и просит: «А снимите меня!» или «Давайте я вам интервью дам! На какую тему снимаете?» — и если этот человек не школьник и не один из сотрудников, значит, снимать его, наоборот, не стоит. Разве что для смеха. Потому что толку от него не будет. А будет толк от того, кто в принципе сниматься не хочет и кого на это дело нужно сначала уговорить и разговорить.
Только демонстративный человек всегда готов встретить свои 15 минут славы. А большинство, как ни крути, к ним никак не готово. Ведь слава хитра и коварна. И приходит она чаще всего не в виде ванны с орхидеями, а в совсем другом обличье…

Каждому свое
Начнем с признаний потерпевших:
«Однажды местные новости случайно сняли меня на концерте. Я не знала, что меня снимают. Сидела, слушала музыку, смотрела на сцену и жевала жвачку. Это было ужасно! Как корова. Потом на кадр наложили какой-то текст о бездуховности, что, мол, далеко не все проникают в суть классической музыки. И это показали на весь город. Почему-то все мои знакомые увидели этот репортаж. Мне звонили целый день: видели тебя по телевизору, поздравляем, телезвезда. Это был один из худших дней в моей жизни. Хотелось пойти на телестудию с гранатометом и сравнять ее с землей!»
«Мне надо было читать доклад на ежегодном собрании, на которое съезжаются сотрудники наших филиалов со всей страны. И в тот момент, когда я поднялась на кафедру, на меня упал подвесной потолок! Было много крови, скорая, швы… К счастью, обошлось без серьезных травм, просто большой порез на голове. Конечно, собрание сорвалось, все занимались только мной, и, разумеется, все сотрудники нашей фирмы узнали меня по имени и в лицо. И до сих пор, спустя три года, когда я звоню в какой-нибудь филиал, скажем, в Новосибирске, меня сразу узнают: «А, та самая! Знаем-знаем!»
«Мои 15 минут славы были очень дурацкие. Однажды мы с подругой занимались сексом в машине и оставили там презерватив. То есть он куда-то делся, мы поискали-поискали и не нашли. Потом я отвез девушку на работу (дело было в обеденный перерыв), а сам поехал по своим делам. И обратил внимание, что всюду люди смотрят на меня странно, оборачиваются и хихикают. Когда я пришел домой и снял куртку, то понял — тот самый презерватив прилип к спине моей кожаной куртки. Прямо посередине! Елки-палки!»

Резюмирую
Прославиться можно, как Юлий Цезарь, на века. Можно, как Тимур и его команда, добрыми делами. Можно, как Герострат, сжечь что-нибудь симпатичное. Можно совершить геройский поступок: «Жив, здоров и невредим мальчик Вася Бородин…» А можно просто возглавить список должников по квартплате, чьи имена вывешены рядом с лифтом. Или оказаться тем водителем, который раскорячился на пути президентского кортежа. Или той Светой, признание в любви к которой метровыми буквами выведено во дворе многоэтажки.
Неважно, сколь велико деяние, привлекшее к тебе общий интерес. Важен накал эмоций и полюс их заряда. Один, кубарем скатившись с эскалатора — так, что со всех сторон сбежались любопытствующие, а эскалатор остановили, — чувствует себя героем не меньше, чем форвард, забивший победный мяч. И потом еще рассказывает об этом неделю. Другой хочет совершить харакири, потому что его разыграли по радио. Третий худеет на 8 кг от волнения, что у Маши на вечеринке будет караоке. А есть и такие, кто и тонуть предпочитает тихо, не раскрывая рта, чтобы не провоцировать публику. А еще кто-то каждый день выходит на сцену, раздевается догола и поет, стоя на голове. И чувствует при этом не большее волнение, чем вы, когда выщипываете брови. А кто-то другой поднимает в воздух пассажирский лайнер, на котором мы с вами летим в Тунис, и тоже в меру так мандражирует. А кто-то третий — вообще президент Российской Федерации. И ничего, справляется. Не боги горшки обжигают.
Если ты та самая демонстративная личность, которая просто обожает быть в центре внимания, значит, тебе повезло. Но если ты обычный, в меру пугливый человек, не привыкший ко всяким там софитам-овациям, то, скорее всего, мое небольшое практическое руководство «Как пережить 15 минут славы и остаться в своем уме» — для тебя. Не то чтобы я была большим специалистом в этом вопросе. Но ведь я хаживала на тренинги по личностному росту и пыталась жевать камешки на морском берегу. А кроме того, я все-таки была знаменитой. Двадцать лет назад, когда на даче в малиннике нашла тр…

Как пережить 15 минут славы
1 Смейся! Упала ли у тебя на людях юбка или в цирке тебя тянут на сцену помогать клоуну Тотошке — главное, не пытайся сделать вид, что тебя здесь нет. Потом ты об этом пожалеешь! Комичными и жалкими людей делают не ситуации, а беспомощные попытки бегства или гордое негодование. Лучшее, что можно придумать в любой ситуации, — искренний смех и открытая улыбка. Гораздо менее смешон человек, который оказался посреди улицы без штанов и сам над собой засмеялся, чем тот, кто разрыдался, убежал в туалет и там повесился на собственной штрипке.
2 Помни, что не боги горшки обжигают.
3 Если ты неожиданно оказалась в ситуации, когда на тебя направлено всеобщее внимание, не пытайся сделать вид, что это не ты, а кто-то другой. Скажи честно (и громко!) вытаскивающему тебя в ресторане аниматору: «Я не умею танцевать танго, но с удовольствием попробую». Или хотя бы «с удовольствием вам похлопаю».
4 Не маши кулаками после драки. Большинство начинающих супер­звезд страдают зловредной рефлексией — еще долго после того, как все закончилось, раз за разом прокручивают ситуацию в голове и страдают: «Ах, тут надо было сказать по‑другому… а здесь взять и так ловко ответить… «Что случилось, то уже случилось. А поскольку все, что ни делается, делается к лучшему, то и переживать не о чем!
5 Не забывай, что все пройдет. Все забывается. Даже учения Конфуция. Даже походы Юлия Цезаря. Даже дела Тимура и его команды. Даже большие злодейства. Даже ваши 15 минут позора. Недаром мудрые написали на вечной латыни: Sic transit gloria mundi. Так проходит земная слава.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить