7 типов преподавателей, которые встречались каждому студенту

Подход к нему: он наверняка успел понаписать учебников и пособий. Занимайся по ним – не прогадаешь.

Он – симпатичный и креативный, остроумный и говорливый. Никогда не бубнит по конспекту и «держит» публику, как настоящая рок-звезда. День, когда ты особенно красиво одета и тщательно накрашена, волшебным образом совпадает с днем, на который выпадают его лекции.

Подход: на влюбленных в него девчонок в коротких юбках, с алыми губами и декольте он уже насмотрелся. Срази его знанием предмета.

Перед ним (или перед ней – немало преподов-фашистов носит юбки) трепещут даже отличники. Он умело валит всех, и о нем ходят легенды. «Слыхали? Прошлый поток в полном составе 16 раз историю Древнего Востока пересдавал!» Главная загадка для всех его жертв – с какой тайной садомазохистской целью человек, так люто ненавидящий студентов, занялся преподавательской работой?

Подход: Против лома нет приема. Правда, преподы-садисты особо помешаны на дисциплине. Опаздывать и прогуливать, а также привлекать к себе внимание во время лекции – значит первым попасть под удар.

Этот препод наверняка читает курс психологии, социологии, педагогики и чего-то еще в том же духе. Он всю перемену болтает и курит с вами тайком под лестницей. Делится историями о своей семье и личной жизни, травит анекдоты, на паре может отвлечься, чтобы рассказать, что прочитал сегодня в Интернете, но ловко привяжет это к теме лекции.

Многие студенты дружат с ним на «Фейсбуке (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации)» и много лет после выпуска забегают на кафедру, чтобы поболтать. Это человек, который сильно скрашивает годы учебы. Возможно, именно благодаря ему ты и любишь свой вуз.

Особенно везет тому курсу, который он курирует: «своих» он и на экскурсии возит, и в театр водит, и устраивает междусобойчики и КВНы. В результате его подопечные – самые дружные.

Подход: он сам его к тебе найдет.

«Мы вообще учиться сегодня будем? Мы как экзамены-то собираемся сдавать?» — бунтуют особенно сознательные студенты. Потому что этот парень готов трепаться о чем угодно, только не о предмете. Периодически он честно сворачивает на тему лекции, но мысли стремительно уносят его в сторону, быстрой мысью по древу. Вы знаете все о том, что он думает о текущей политике партии и правительства и в каких городах побывал, хотя читает он не политологию и не географию.

В конспектах по его предмету у самых прилежных ботанов – только даты и темы, ибо нечего было записывать, а у остальных – поля для морского боя и чертики.

Порой его треп простирается на перемену, но его мало волнует, что вы опаздываете на следующую пару, а в коридоре недоуменно топчется свежая партия ушей.

Подход: расслабься и получай удовольствие, а по предмету – сама почитаешь.

Никогда не знаешь, чего от него ждать. Когда думаешь, что вызубрила его предмет на отлично - он срезает тебя каверзными дополнительными вопросами. А когда вытаскиваешь незнакомый билет – вытягивает, как может, и ты прекрасно все сдаешь. Тебе может казаться, что он относится к тебе хорошо или плохо – это не влияет на результат.

Может быть, все от погоды зависит или он под столом монетку кидает?

Подход: пятачок под пятку, вопли «Халява, приди!» в форточку, инструкции всем родным и знакомым, чтобы ругали тебя весь день, три плевка через левое плечо – и никаких черных кошек на твоем пути!

Халява Халявович Халявов собственной персоной. Любимый препод тех, кто пришел не за знаниями, а за оценкой. Может опоздать на час, может отпустить пораньше. Может во время лекции сказать: «Давайте займемся каждый своими делами – но тс-с-с, только тихо». Строит отношения со студентами по принципу: «Давайте не выдадим друг друга и тихо разойдемся».

Подход: иди на цыпочках, когда крадешься мимо деканата.