7 типов преподавателей, которые встречались каждому студенту

У любого студента, как бы давно он ни покинул стены альма-матер, есть в запасе байки о незабываемых профессорах, их шуточках и забавных привычках, которые неизменно скрашивали студенческие будни, и о «веселой жизни» во время сессий. Наверняка и в твоем универе (институте, колледже, академии, ПТУ) были такие типажи.

7 типов преподавателей, которые встречались каждому студенту Getty Images

1. Старожил

Он здесь так давно, что пустил корни. Неизвестно еще, что было раньше: он или эти стены. Может быть, он и родителей твоих учил. Он пишет только на той части доски, до которой может дотянуться сидя. Студенты старенького профессора обожают, потому что на его лекциях можно спокойно подремать. Он давно уже не напрягает связки и подогнал под это теорию из серии «Если хочешь, чтобы к тебе прислушивались, — говори тихо».

Подход к нему: он наверняка успел понаписать учебников и пособий. Занимайся по ним — не прогадаешь.

2. Профессор, на которого западают студентки

Он — симпатичный и креативный, остроумный и говорливый. Никогда не бубнит по конспекту и «держит» публику, как настоящая рок-звезда. День, когда ты особенно красиво одета и тщательно накрашена, волшебным образом совпадает с днем, на который выпадают его лекции.

Подход: на влюбленных в него девчонок в коротких юбках, с алыми губами и декольте он уже насмотрелся. Срази его знанием предмета.

3. Гитлер

Перед ним (или перед ней — немало преподов-фашистов носит юбки) трепещут даже отличники. Он умело валит всех, и о нем ходят легенды. «Слыхали? Прошлый поток в полном составе 16 раз историю Древнего Востока пересдавал!» Главная загадка для всех его жертв — с какой тайной садомазохистской целью человек, так люто ненавидящий студентов, занялся преподавательской работой?

Подход: Против лома нет приема. Правда, преподы-садисты особо помешаны на дисциплине. Опаздывать и прогуливать, а также привлекать к себе внимание во время лекции — значит первым попасть под удар.

4. Друг студентов

Этот препод наверняка читает курс психологии, социологии, педагогики и чего-то еще в том же духе. Он всю перемену болтает и курит с вами тайком под лестницей. Делится историями о своей семье и личной жизни, травит анекдоты, на паре может отвлечься, чтобы рассказать, что прочитал сегодня в Интернете, но ловко привяжет это к теме лекции.

Многие студенты дружат с ним на «Фейсбуке» и много лет после выпуска забегают на кафедру, чтобы поболтать. Это человек, который сильно скрашивает годы учебы. Возможно, именно благодаря ему ты и любишь свой вуз.

Особенно везет тому курсу, который он курирует: «своих» он и на экскурсии возит, и в театр водит, и устраивает междусобойчики и КВНы. В результате его подопечные — самые дружные.

Подход: он сам его к тебе найдет.

5. Болтун

«Мы вообще учиться сегодня будем? Мы как экзамены-то собираемся сдавать?» — бунтуют особенно сознательные студенты. Потому что этот парень готов трепаться о чем угодно, только не о предмете. Периодически он честно сворачивает на тему лекции, но мысли стремительно уносят его в сторону, быстрой мысью по древу. Вы знаете все о том, что он думает о текущей политике партии и правительства и в каких городах побывал, хотя читает он не политологию и не географию.

В конспектах по его предмету у самых прилежных ботанов — только даты и темы, ибо нечего было записывать, а у остальных — поля для морского боя и чертики.

Порой его треп простирается на перемену, но его мало волнует, что вы опаздываете на следующую пару, а в коридоре недоуменно топчется свежая партия ушей.

Подход: расслабься и получай удовольствие, а по предмету — сама почитаешь.

6. Профессор — русская рулетка

Никогда не знаешь, чего от него ждать. Когда думаешь, что вызубрила его предмет на отлично — он срезает тебя каверзными дополнительными вопросами. А когда вытаскиваешь незнакомый билет — вытягивает, как может, и ты прекрасно все сдаешь. Тебе может казаться, что он относится к тебе хорошо или плохо — это не влияет на результат.

Может быть, все от погоды зависит или он под столом монетку кидает?

Подход: пятачок под пятку, вопли «Халява, приди!» в форточку, инструкции всем родным и знакомым, чтобы ругали тебя весь день, три плевка через левое плечо — и никаких черных кошек на твоем пути!

7. Лентяй-заговорщик

Халява Халявович Халявов собственной персоной. Любимый препод тех, кто пришел не за знаниями, а за оценкой. Может опоздать на час, может отпустить пораньше. Может во время лекции сказать: «Давайте займемся каждый своими делами — но тс-с-с, только тихо». Строит отношения со студентами по принципу: «Давайте не выдадим друг друга и тихо разойдемся».

Подход: иди на цыпочках, когда крадешься мимо деканата.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить