Как подготовить старшего ребенка к рождению малыша?

Да, твой ребенок давно просит брата или сестру. Наверняка он даже рассказывал, как будет любить его. А если при этом ты и сама мечтала быть мультимамой, решение забеременеть приходит легко и непринужденно. Однако, когда ты вернешься из роддома с новорожденным, которого принято в этот короткий период жизни называть «орущим свертком», может оказаться, что старший хотел получить сразу готового приятеля по играм и вовсе не настроен делить внимание мамы с кем-то еще.

Конечно, по сравнению с только что появившимся на свет крохой, первенец кажется уже взрослым и «способным все понять». Но это не так. Это для тебя он вдруг стал старшим, а для него мало что изменилось. Вчера он был любимым маминым мальчиком Егоркой и за несколько дней не успел отрастить бороду и получить степень по педагогике. Вряд ли чтение трудов Макаренко на ночь вместо сказки поможет ребенку смириться с тем, что теперь ты будешь заботиться о ком-то еще. Поэтому мы предлагаем другую, более интересную и эффективную программу.

Что с ним происходит?
Говоря научным языком, в этот период отношения у мамы и ребенка – диадические. Это значит, что малышу не нужен никто, кроме тебя. Ты – солнце его маленькой вселенной. И лишь ты поможешь разобраться: почему железная поварешка гремит сильнее пластмассового совочка? Почему песок такой невкусный? Что такое цветные карандаши и для чего они нужны? Еще ребенку любопытно, чем мама занята, и он с удовольствием поможет размешать суп, порвет какие-нибудь важные документы, неосмотрительно оставленные на видном месте. Или собьет режим стирки на машинке, тыкая все кнопки подряд.

Если не хватает внимания
Как только мама отвлеклась на что-то (или еще хуже – кого-то, то есть младшего), со старшим тут же что-нибудь приключается: он внезапно оказывается голодным, хочет пить, писать и так далее. Самый верный способ обратить на себя внимание – удариться или заболеть. Но и это еще не все. Ребенок может заметить, что ты слишком много времени проводишь с меньшим. И приходит к несложному выводу: чтобы мной занимались, мне тоже нужно снова стать маленьким. Этот процесс называют инфантилизацией: двухлетка вдруг отказывается ходить самостоятельно и забирается в коляску, берет соску или снова просит мамину грудь. То есть делает все, чтобы выглядеть беспомощным. А как еще быть, если маме явно нравятся особи поменьше?

Что делать?
Во-первых, поместить в детскую вселенную еще одно солнце. То есть найти для старшего ребенка другого взрослого (няню, папу, бабушку), который будет помогать ему осваивать мир. Словом, «заместителя» мамы. Правда, стоит учесть: между мамой и немамой малыш всегда выберет маму. Поэтому взрослый-помощник пусть играет с трехлеткой в другой комнате, кухне, ванной, или, наконец, – на улице. Во-вторых, перестать мучить себя угрызениями совести и организовать уход за детьми так, чтобы хватало времени для игр со старшим. Это ­несложно: можно читать ему любимую книгу, пока маленький спит. Строить замок из разно­цветных кубиков на полу, когда младший лежит рядом и разглядывает висящие над головой игрушки. Тебе не нужно находиться постоянно с обоими. Достаточно выделить самые важные пункты детского расписания – засыпание, купание и гуляние. И именно в эти моменты быть рядом.

Внимание! В возрасте до трех лет дети не воспринимают грудничков как живых людей. А оценивают их лишь как помеху в борьбе за материнское внимание. Кроме того, у детей в это время уже развит сенсомоторный интеллект (нет, мы никак не могли обойтись без этого сложного слова!), то есть они понимают, как разные вещи можно подвинуть, уронить и так далее. Двух-трехлетки могут навредить новорожденному: перевернуть коляску, например, или бросить на брата что-то тяжелое. Поэтому следует запомнить правило: никогда не оставляй детей наедине!

Что с ним происходит?
Он стал взрослее. Но вместо того, чтобы быть более самостоятельным и независимым – сюрприз! – стал еще более прилипчивым. Теперь ребенок может и хочет строить отношения с кем-то еще, кроме мамы. У него больше навыков и возможностей. Он уже умеет бегать, кататься на велосипеде, играть. А к маме или ее заместителю уже немного иные требования: ему важно, чтобы рядом был авторитетный взрослый, который ответит на тысячное «почему?», у которого можно спросить,что такое плохое настроение и откуда оно берется? Если мне нельзя швыряться паровозиком, как еще показать, что злюсь? В общем, ребенок хочет исследовать не только окружающий мир, но и внутренний.

Если не хватает внимания
Малыш и в этот период тоже может впадать в детство. Но преимущественно требует внимания более «взрослыми» способами: капризничает, когда что-то не получается, выражает агрессию косвенно – ломает игрушки.

Что делать?
Ребенок уже способен понять: раньше я был единственным и главным, а сейчас нет. Поэтому наша задача – подчеркнуть его новый статус. Попросить о помощи в чем-то (в том числе – поухаживать за братом или сестрой). И потом не забыть поблагодарить. Твой старший уже может играть в сюжетные игры, самая популярная из которых – «дочки-матери». Девочке подари новую кукулу, а мальчику дай плюшевого мишку. И пока пеленаешь, купаешь и кормишь младшего, пусть старший параллельно с тобой так же заботится и о своей игрушке. И да, пингвин тоже подойдет, и покемон, и даже Чубака.

Внимание! После трех лет дети уже понимают, что такое родственные связи, и даже осознанно заявляют, что любят брата или сестру. Правда, при случае могут заобнимать малыша чуть ли не до синяков. Даже в четыре года они еще не умеют контролировать чувства, и положительные эмоции легко переходят в отрицательные. Правило «не оставлять детей наедине» продолжает действовать и сейчас. Только после 5-6 лет ребенок сможет самостоятельно нянчиться с тем, кого еще недавно считал конкурентом.

Чтобы младший хорошо спал в коляске, в большинстве случаев ее придется катить. А вот со старшим нужно вместе ковыряться в песочнице и следить, чтобы он не стукнул друга Пашу и его папу поварешкой, прихваченной из дома. Трехлетки активно исследуют личные границы и с большим удовольствием отбирают друг у друга игрушки. Без участия взрослых такие коллективные игры быстро заканчиваются слезами (даже папиными).

Одновременно катать коляску и помогать старшему изучать двор трудно. Поэтому ищи себе помощников и «сменщиков».

Трудно смириться с тем, что любимый ребенок может злиться, быть жестоким и капризным. Но он не только может, а просто обязан проявлять эти негативные чувства. Задача родителя – не ругать и наказывать, а понять: что на самом деле хочет сказать малыш. Как правило, ему нужно просто наше внимание. А уж как удовлетворить эту потребность – решать тебе. Можете поиграть вместе, съесть что-то вкусное пополам или просто посидеть в обнимку на диване.