Работай с удовольствием

На работе мы проводим большую часть жизни. Однако далеко не всегда удовлетворены тем, как проходит это время. Возможно ли превратить трудовую повинность в праздник?

Работай с удовольствием

По данным исследования портала Superjob.ru о том, что позволяет считать работу комфортной или некомфортной, вторым по значимости (после низкой заработной платы) фактором дискомфорта является отношение начальства и коллег — их неадекватность. А если говорить точнее, несоответствие нашим внутренним ожиданиям. Оказалось, каждый пятый сотрудник недоволен тем, как к нему относится шеф, а каждый четвертый — как ведут себя коллеги. Недовольство также вызывает чрезмерная жара или холод в помещении, теснота, отсутствие окон, оглушительный шум, чересчур яркий или тусклый свет, неудобная и несовременная мебель. Все это так значимо для нас именно потому, что речь идет о нарушении физических и психологических границ.

ОБОЗНАЧИТЬ ТЕРРИТОРИЮ

Чтобы работа не стала источником постоянных стрессов, важно уметь выстраивать и обозначать свои границы во взаимодействии с людьми. Иначе легко превратиться в бессловесную марионетку и стать заложником чужих желаний и трудностей. Например, в очередной раз засидеться на работе только потому, что неудобно уходить первой. Или выслушивать постоянные упреки руководителя в манкировании обязанностями и в качестве «штрафных санкций» срочно выполнять сложный проект. Одним из наиболее драматичных последствий неумения отстаивать свои границы может стать появление неврозов и разнообразных психосоматических заболеваний — проблем с кожей, аллергических реакций, мигреней и прочего.

Вряд ли получится переубедить босса кардинально поменять предметы интерьера в офисе или перекрасить стены в голубой — под цвет твоих глаз — лишь потому, что тебе что-то не нравится, кажется вульгарным или непрактичным. Однако организовать свое рабочее место так, чтобы ничто не отвлекало, можно и самой. Психологи дают ряд общих рекомендаций по обеспечению комфорта в офисе. Между рабочими столами оптимальное расстояние — полтора метра. Иначе возникает ощущение вторжения в личное пространство, в интимную зону, предназначенную только для самых близких — родственников и друзей. Попробуй договориться с коллегами и выработать правила совместного сосуществования. Хотя, конечно, все равно выделится лидер, на столе у которого будет лежать пульт от кондиционера.

Проблемы с организацией рабочих мест в целом достаточно легко разрешимы. А вот вопрос умения отстаивать свои границы на психологическом уровне более актуален. Например, потребность в получении от руководителя обратной связи. Отсутствие этого фактора приводит к ощущению бессмысленности выполняемой работы, потере веры в свои силы. Между тем многие начальники часто дают неконструктивную обратную связь, пытаясь вызвать рабочее рвение силой связок. Как отстоять личные границы в таких случаях? Необходимо дать боссу возможность выговориться, не перебивать его. Затем предложить обратиться к фактам: прояснить, чем конкретно вызвано недовольство, признать случаи, имевшие место быть, принести извинения, а также согласовать общее видение исправления ошибок или промахов. Это позволяет держать ситуацию под контролем и удерживает от перехода на личности. В конце концов, можно прямо попросить обсуждать только сложившуюся ситуацию и воздержаться от эмоциональных оценок.

Не менее важна потребность в получении четких инструкций от руководства, поскольку речь идет о собственной репутации как исполнительного и толкового работника. Если начальник имеет привычку давать нелогичные и непонятные задания, а подробные расспросы его нервируют, поможет следующее правило: обязательно отражать, что и как было понято. Например: «Правильно ли я вас поняла, Иван Иванович, что должна сделать то-то и то-то, к такому-то сроку, с использованием таких-то ресурсов?» Лучше даже все записать — это обезопасит от возможных претензий, если результат работы окажется совсем не таким, какого ожидал босс.
Руководитель, склонный к повышенной тревожности, будет стремиться жестко контролировать всех и вся, вплоть до того, что вместо выполнения своих непосредственных обязанностей сотрудникам придется писать бесконечные подробнейшие отчеты. Попытки открыто пресечь подобное вторжение в личные границы вызовет еще большее недоверие, очередной приступ тревожности и усиление контроля. В таком случае можно проявить активность, сыграть на опережение — не дожидаясь очередной просьбы, отчитаться о проделанной работе, максимально подробно проинформировать шефа о том, что уже было сделано, что планируется сделать, к какому сроку и т. д. Чем чаще это будет происходить — конечно, в разумных пределах, — тем больше доверия появится к сотруднику. Действуя подобным образом, со временем можно прийти к определенному балансу между контролем и доверием, который бы устраивал все заинтересованные стороны.

ГРАНИЦА НА ЗАМКЕ

Психологические и физические границы могут быть нарушены разными способами. «Начальница звонит мне в любой момент — и в 8 утра, и в 10 вечера, и в выходной день, и когда я на больничном, — чтобы дать очередное срочное задание, — рассказывает Светлана (38). — Она совершенно не считается с тем, что рабочий день уже закончился, что у меня есть семья и свои дела. Это происходит регулярно и очень меня нервирует». У Татьяны (29) другой раздражающий фактор: «Один коллега постоянно обращается ко всем в уменьшительно-ласкательной форме: Женечка, Ирочка, Танюша. Меня это сильно коробит. Не знаю, как попросить его не называть нас так, ведь в коллективе больше никто не возмущается по этому поводу». Психолог и карьерный консультант Эльмира Ширинова добавляет: «Сюда же можно отнести ситуации, когда трогают и берут принадлежащие нам вещи или вторгаются в нашу зону общения без разрешения — допустим, касаются каких-то частей тела».

Чтобы грамотно защищать свои границы, для начала стоит задуматься — а что же именно нуждается в защите и до каких пределов? Порой не хватает четкого осознания собственной позиции, понимания своих интересов и желаний, того, насколько они действительно являются значимыми именно для тебя, а не привнесенными кем-то извне. Проанализируй: как часто и кто обращается к тебе с различными просьбами, насколько регулярно и почему ты вынуждена работать сверхурочно. Касается ли это только тебя или подобное является нормой для компании? Эльмира Ширинова советует отмечать любые собственные реакции на те или иные ситуации: какие были чувства, почему возникли именно они, а не другие. Это позволит увидеть болевые точки и струны, на которых чаще всего играют манипуляторы. Воздействовать на человека, знающего свои слабые места, уже не так-то легко.

Понимание, что у каждого есть не только обязанности, но и права, не всегда помогает защитить свои интересы на практике. За этим стоит множество разнообразных страхов: боязнь потерять работу, нежелание пойти на открытый конфликт, чтобы никого не обидеть и не разорвать тем самым сложившиеся отношения. В то же время обеспечить собственную безопасность сможет только сам человек, никто другой об этом заботиться не будет. И даже если в основе сложностей с выстраиванием границ в отношениях лежат психологические проблемы, регулярное использование конкретных приемов и алгоритмов уверенного поведения способно помочь решить их. Внешняя демонстрация такого поведения постепенно станет частью внутренней структуры личности.

НЕТ, ДЕД МОРОЗ!

Корректно сообщить о том, что твои границы были нарушены, помогает такой прием, как «Я-послание». Его суть заключается в донесении до другого человека информации о чувствах, которые возникли в ответ на вторжение — нечаянное или намеренное — в наше психологическое пространство. Например: «Меня расстраивает, что я должна срочно бежать на встречу после окончания работы, вместо того чтобы посвятить это время семейным делам», или «Мне неприятно, когда другие люди без разрешения работают на моем компьютере». Здесь необходимо избегать использования местоимения «ты», вроде: «Меня расстраивает, что из-за тебя я должна идти на эту встречу». «Я-послание» позволяет остаться в хороших или нейтральных отношениях, поскольку в сообщении не содержится никаких конкретных обвинений и нападок — речь идет о людях вообще.

По мнению Эльмиры Шириновой, еще один конструктивный способ защиты границ — лаконичное «нет» в ответ на просьбу, без многословных объяснений и извинений. В таком подходе есть ряд преимуществ: во‑первых, приводимые причины для отказа могут показаться незначительными для собеседника, и он начнет переубеждать, доказывая их несостоятельность. Во‑вторых, не всегда хочется вдаваться в подробности или придумывать убедительный повод для отказа — подобная необходимость вызывает внутренний протест и дискомфорт. Да и другие отлично чувствуют откровенную ложь, что чревато куда более негативными последствиями, чем в случае прямого отказа. В-третьих, легко «скатиться» в оправдания, тем самым дав полный карт-бланш манипулятору. Прежде чем сказать четкое «нет», сначала уместно поблагодарить за оказанное доверие и скомплименты по поводу высокого профессионализма и исключительной добросовестности. При необходимости — например, если назойливые расспросы не прекращаются, — свой отказ можно повторить несколько раз в неизменной форме, как будто заела старая пластинка: «Я не готова обсуждать это сейчас… Я не готова обсуждать это сейчас».

Если открытый отказ по каким-либо причинам невозможен, попробуй договориться о компромиссе, в котором интересы обеих сторон учтены хотя бы наполовину и нет чьей-то односторонней выгоды. Например, взяться за новый проект не сразу или не за весь полностью, а лишь за отдельный его участок: «Спасибо за ответственное задание, я приступлю к нему с завтрашнего дня, поскольку сегодня рабочий день уже закончился, и я ухожу домой». Некоторые сотрудники предпочитают иметь два телефона (или телефон с двумя sim-картами) — один для рабочих звонков, другой — личный. «Рабочий» телефон включают и отключают в определенное время, позвонить можно строго с 9 утра до 8 вечера.


ЧУВСТВО БАЛАНСА

Защищая свои границы, можно переборщить, тем самым нажив недоброжелателей и откровенных врагов.
«После долгой и упорной борьбы с начальником за свои права, в которой, как мне кажется, я преуспела, поскольку дерганья с его стороны стало гораздо меньше, обратила внимание, что он как будто избегает общения со мной, — недоумевает Мария (23). — Крайне редко обращается ко мне напрямую, передает приказы через других сотрудников, и от этого становится не по себе, неуютно. Все время находишься в напряжении и ждешь какого-то подвоха с его стороны».
В выстраивании границ на работе нужно уподобиться искусному канатоходцу — учиться искусству балансирования на грани между своими и чужими интересами. Принципиальное значение имеет форма — «обертка», в которой преподнесена информация о нарушении твоих границ каким-либо образом. «Здесь нужно показать уважение и понимание других людей, при этом обозначив свои позицию и желания, никого не критикуя, не обвиняя — спокойным, доброжелательным и уверенным тоном», — замечает психолог-консультант Дарья Стасевич. Важно сделать это искренне, поскольку люди очень чувствительны к малейшим расхождениям между словами и тем, как именно они были сказаны.

Как же понять, когда имеет смысл проявить определенную гибкость и пойти на уступки, а когда — твердо настоять на своем? Конкретного рецепта на все случаи жизни не существует. Многое зависит от самой ситуации, а также от твоего положения и статуса в компании. Если обладаешь репутацией ценного профессионала и набором важных деловых и личностных качеств, начальство охотнее пойдет навстречу твоим пожеланиям. Безусловно, у каждого априори есть права, которые другие люди должны соблюдать вне зависимости от того, что человек собой представляет и каковы его отношения в коллективе. Однако жизнь многогранна. «Ни одна организация не застрахована от неожиданного поворота событий и внезапно свалившихся дел, когда требуется срочная всеобщая мобилизация», — говорит Марина Шишова, директор Центра «Развитие. Психология для жизни и бизнеса». Если в компании здоровая атмосфера и налажено конструктивное общение на всех уровнях, она обязательно найдет способ поблагодарить и вознаградить лояльных и преданных сотрудников.

При выстраивании границ на рабочем месте будь готова, что их защита может быть негативно воспринята теми, кто привык решать свои проблемы за чей-то счет и не учитывать чужое мнение. «Важно не только научиться отстаивать свои права, но и с уважением относиться к чужим», — резюмирует Эльмира Ширинова.
Подумай, если твои границы регулярно нарушают, может быть, ты также вторгаешься на чью-то территорию?

ТЕКСТ: Марина Зыкова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить