Порядочные люди

В каждой избушке — свои погремушки, а в каждом трудовом коллективе — свои традиции, и у каждого начальника — свои порядки. Среди безобидных и даже милых встречаются такие порядочки, что, столкнувшись с ними, хочется поднять тост за отмену крепостного права в России и немедленно уволиться!

Порядочные люди

Cпустя три часа пришла пора посетить туалет. Войдя, я за- крыла за собой дверь, и тут… оглушительно рявкнула музыка. Я вздрогнула и хотела бежать, но меня остановил и заворожил текст. Звучало что-то вроде «Я работаю в „ТрансПроме“ и от счастья хохочу! И моей работы кроме, больше жизни не хочу!» Человек ко всему привыкает, особенно в туалете. Я осталась и насладилась корпоративным гимном сполна.

Позже выяснилось — в компании работал очень добросовестный специалист по корпоративной культуре. Он решил, что посещение туалета — отличное время для укрепления корпоративного духа.

Нехитрый тюнинг позволил при закрывании двери изнутри запустить проигрывание нужной мелодии, которую нельзя выключить или сделать потише. Начальство поддержало суперидею обеими руками.

А ты думала, только в твоем офисе боссы выдумывают странные порядки? Как бы не так! Внутрикорпоративные правила способны принимать самые необыкновенные формы. Бороться с ними бесполезно, а критиковать — небезопасно. Самый верный способ уживаться с корпоративными странностями -привыкнутькним. Как это уже сделали твои более опытные коллеги.

Искушение искусством

Рената (27):
«Год назад наше руководство принялось за тотальное окультуривание трудового коллектива. Культура насаждалась, как картофель при Екатерине II. Каждый вторник и четверг после работы мы обязаны идти в конференц-зал, где полная энтузиазма лектор — доктор искусствоведения — читала нам лекции по изобразительному искусству. И все бы ничего, лекции были интересные и познавательные. Но могут быть дела у людей по вечерам, помимо культуры? Да и компания наша занимается металлопрокатом, среди сотрудников мало людей, искренне интересующихся искусством. Однако тех, кто пропускал лекцию, ждали репрессии.

И все это потому, что тягой к прекрасному заболел генеральный директор нашей компании. По слухам, он влюбился в молодую девушку-искусствоведа. Она открыла ему глаза на то, что мир простирается много шире, чем территория нашего предприятия. Она водила его в Эрмитаж и Эрарту, они улетали в Европу, чтобы побродить по музеям. Боссу мир изобразительного искусства нравился все больше, и он решил поделиться этой красотой с коллективом. Теперь ждем, что у босса или любовь пойдет на убыль, или ему надоест борьба с нашим невежеством».

Что делать?
Повезло же тебе и твоей компании! Иди на лекцию, и никаких гвоздей! Я бы лично побежала вприпрыжку. И хорошо, что ваш впечатлительный руководитель не увлекся преподавательницей горлового пения или уринотерапевтом. Но два раза в неделю — круто, конечно. Может быть, написать руководству коллективное обращение с благодарностью и просьбой проводить лекции хотя бы раз в неделю?

Право человека на чебуреки

Аня (22):
«Наш генеральный директор — фанат женской худобы, переходящей в дистрофию. По сравнению с его женой любая модель выглядит справной дивчиной. А его помощница, она же — любимая девушка, и вовсе весит килограммов тридцать. Они радуют его глаз, а мы — не очень. Одну девочку, отличного специалиста, но, увы, обладательницу пышных форм, уволил совсем недавно, придравшись к пустяку.

В один прекрасный день он, видимо, устал смотреть на обычные фигуры большинства офисных сотрудниц. И в этот день в столовой предприятия женщинам перестали продавать выпечку и сдобу! Я нацелилась на чебуреки, но буфетчица только скорбно покачала головой. Конечно, это было нарушением моих прав! Но я не стала шуметь и попросила моего приятеля купить мне вредные вкусности — на мужчин запрет не распространялся!

Странная логика — мы ведь можем возместить все эти запреты дома! Тем не менее вскоре ассортимент выпечки был сведен к минимуму. В меню появилось много овощных соков и отварных овощей. Но я не скажу, что от этого мы приобрели фигуры моделей».

Что делать?
Хотела бы я, чтобы над моим рационом назначили такого босса! И пусть бы он вырывал из моего рта хачапури, профитроли, тирамису и прочие радости жизни, которыми так легко прирастает силуэт. Может быль, он прав, ваш худолюбивый босс? А хачапури раз в месяц можно отведать и в «Баклажане».

руководитель начинает доигрывать игры из собственного детства. Только в роли плюшевых зайцев и оловянных солдатиков выступают подчиненные. Иначе как объяснить их идеи, в сравнении с которыми меркнут так возмущающие тебя офисные требования?

  • Директор американского фармацевтического концерна распорядился каждые три часа устраивать для сотрудников оперные распевки с педагогом по вокалу. Он вычитал, что это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.
  • Придумка тайваньского частного предпринимателя — деревянные голландские башмачки, в которых обязаны ходить все сотрудники. Фирма продает голландские сливки и сыр, и начальник считает, что немилосердно стучащие башмаки придадут его коллегам (если кто забыл, все они — коренные жители Тайваня) необходимый европейский колорит.
  • В Сингапуре ввели общие кофейные перерывы. По сигналу все до единого бросают дела и начинают пить кофе и оживленно болтать. Перерыв длится 6 минут и заканчивается тоже по сигналу.
  • Повезло сотрудникам европейской компании, которая продает женское нижнее белье, а в ее штате — только мужчины. Согласно распоряжению директора все сотрудники перед началом рабочего дня обязаны читать Playboy. Для погружения в рабочую атмосферу.

«Проставление» начинается!

Олег (32):
«Вечная головная боль офисных работников — обязанность „проставляться“ за все! За приход на новое место работы и увольнение; за уход в отпуск и повышение; покупку машины и рождение ребенка. Я молчу про дни рождения. Откуда она взялась, традиция „проставлений“? Это что-то из разряда первобытной инициации, чтобы племя приняло тебя? Что-то, сохранившееся со стародавних времен, когда каждую отлучку нужно было обставить торжественным пиром, иначе духи племени разозлятся и изгонят тебя навсегда?

В компании, куда я недавно устроился, дело поставлено на широкую ногу. Специальная девушка накануне более-менее значимого события в жизни жертвы опрашивает сотрудников на предмет, что бы они желали видеть на праздничном столе. Аккуратно записывает сводные данные на бумажку и, ободряюще улыбнувшись, вручает виновнику виш-лист.

Конечно, это очень грамотно, кому-то хочется пиццы, кому-то вегетарианских суши, а кто-то и вовсе мечтает о торте с масляными розочками. Но итоговая сумма впечатляет! Мне вручили лист сразу по приходу — „на новенького“. А скоро день рождения!»

Что делать?
Знавала я одного молодого человека, который пошел войной против системы «проставлений». Горько было смотреть на корпящего перед монитором голодного революционера, пока коллеги чокались шампанским и желали очередному имениннику счастья. Да и карьера его не задалась. «Проставление» сильнее тебя, поверь! Поэтому заложи в бюджет покупку тортов и фруктов для сослуживцев несколько раз в год, и все остальное время будешь накормлена, напоена и признана своей.

Очкарики в офисе

Дина (24):
«Вообще техника безопасности — одно из лучших и полезнейших изобретений человечества. Но в офисе, где работает моя приятельница, о безопасности сотрудников заботятся весьма необычным способом: перед тем как воспользоваться степлером, каждый работник обязан надеть защитные очки — такие большие и красивые!

Если нарушение заметят (а все помещения снабжены камерами), то размер премии уменьшается на двадцать процентов за первый случай, пятьдесят — за второй и сто — за третий! Может, босс знает о травме, нанесенной скрепкой от степлера, не понаслышке?»

Что делать?
Лично я пошла бы по пути наименьшего сопротивления, украдкой скрепляя бумаги под столом. А с другой стороны, редкий работник строчит степлером ежеминутно. А раза два в день почему бы не развлечься примеркой безопасных очков?

Борода и анекдот

Игорь (30):
«Борода сегодня в тренде. Среди моих друзей бородачей становится все больше. Но не все работодатели разделяют увлечение сотрудников растительностью на лице.

Мой друг Петр работает в корпорации, где на полном серьезе строго регламентируется не только наличие бороды, но и ее длина. Правила гласят, что борода у всех должна быть строго определенной „респектабельной“ длины, а сотрудник, который решил отрастить бороду, не должен появляться на работе, пока борода не будет соответствовать установленным правилам. Ну просто анекдот какой-то!»

Что делать?
«Чем компенсировано повышенное внимание компании к моей личной бороде?» — вот что я спросила бы в первую очередь у себя на месте стильного парня. Если размер зарплаты ничем хорошим не отличается от той, что установлена в более либеральных местах работы, развернулась бы тотчас. Но, как правило, завышенные требования к светлым ликам персонала могут себе позволить не самые бедные корпорации.

После пятницы в четверг

Ольга (27):
«Чаще всего корпоративная политика компании зависит от личности руководителя. Особенно если фирма небольшая, а у руководителя есть склонность к формированию культа собственной личности. У нашего генерального директора она есть.

Лет пять назад босс ввел почти официально понятие „корпоративная пятница“. В большой переговорной накрывался стол, выставлялось огромное количество алкоголя. И сотрудники, несмотря на личные планы, обязаны были составлять компанию руководителю. Тот, кто пропускал две „пятницы“ подряд, подвергался гонениям. Не сосчитать, сколько семейных проблем принесли эти заседания.

А теперь, внимание! Год назад наш руководитель бросил пить. Совсем. „Тяпницы“ эти, разумеется, прекратились. Даже на новогоднем корпоративе на столах не было ничего крепче брусничного морса. Но теперь маятник качнулся в другую сторону — внимание диктатора привлекли четверги. В этот день компания арендует спортзал, и мы играем в волейбол. Явка, как и когда-то на пьянки, строго обязательна. Но волейбольные состязания хотя бы вреда здоровью не приносят!»

Что делать?
Играть в волейбол, разумеется. Ведь найти зал, собрать компанию и выкроить время для занятий спортивными играми — довольно хлопотное дело. Когда ты еще заставишь себя делать это регулярно.

Скажи спасибо боссу! Выражай свою радость регулярными посещениями. Увидев энтузиазм трудового народа, он укрепится в правильности выбранного пути и не вернется к разгульному прошлому.

Золотые правила офисного работника

Чем бы ни был увлечен твой сверхкреативный босс — пением, танцами, фехтованием, омоложением, филателией или сыроедением, — соблюдая золотые правила офисного работника, ты легко подберешь ключ к его сердцу.

  1. Не выходи из кабинета без бумаг! Человек с бумагой в глазах руководителя всегда выглядит в разы лучше человека с пустыми руками. И даже идя домой, прихвати с собой файл с бумагами. И пусть там будут советы путешественнику по Италии или свежие анекдоты, нужное впечатление будет создано.
  2. Чистый стол — только у начальника! Кипы! Горы! Пирамиды! Залежи документов! А самые важные, те, что скоро могут понадобиться начальнику, пометь ярким стикером, засунь подальше и вытащи, когда он подойдет.
  3. Никаких улыбок! В присутствии шефа старайся выглядеть как можно более сердито. Пусть босс думает, что у тебя большая «запара».
  4. Пополняй запас! Почитай профессиональные журналы и выучи незнакомые термины. При случае употребляй их в разговоре с начальником. Он это оценит и запомнит!
  5. Не торопись! Особенно если начальник еще на работе. Задержись на полчаса. Необязательно заниматься в это время делами — проверь почту или почитай книгу. Идя домой, пройди возле начальника — пусть знает!
  6. Два пиджака лучше, чем один. Пусть один висит на спинке стула, он придает эффект твоего присутствия. Палантин и шарф работают аналогично!

Быстро и четко выполнять поставленные задачи, выдвигать дельные предложения и быть незаменимым сотрудником — это уж само собой разумеется!

Текст: Алена Фиолетова

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить