Космы - это успех!

У меня есть один друг, которого девочки не замечают. «Наверно, я страшный», — покорно размышляет он. Кокетничает, конечно. Сам знает, что нет. «Видишь ли, проблема в том, что ты слишком нормальный, — объясняю ему я, — девочки этого не любят. Хочешь рецепт? Покрась волосы в зеленый цвет, купи штаны с мотней до колена, вставь штангу в нос и гайку в пупок, повесь за спину сноуборд, а над столом — череп. Через три недели будешь самым популярным мужчиной на курсе».

Космы - это успех!


ОДИН МОЙ ЗНАКОМЫЙ, НЕОТРАЗИМЫЙ КУДРЯВЕЦ, ВСЮ ЖИЗНЬ СУЩЕСТВОВАЛ ТОЛЬКО ЗА СЧЕТ ЗАВИВКИ «ПЕРМАНЕНТ»!

У меня есть один друг, которого девочки не замечают. «Наверно, я страшный», — покорно размышляет он. Кокетничает, конечно. Сам знает, что нет. «Видишь ли, проблема в том, что ты слишком нормальный, — объясняю ему я, — девочки этого не любят. Хочешь рецепт? Покрась волосы в зеленый цвет, купи штаны с мотней до колена, вставь штангу в нос и гайку в пупок, повесь за спину сноуборд, а над столом — череп. Через три недели будешь самым популярным мужчиной на курсе».


«Штангу в нос? Гайку в пупок? Что я, гамадрил?» — искренне удивляется друг. «Тогда подожди лет десять!»
Гамадрил — это серая обезьянка с красной попой. Она не делает ничего плохого. Просто привлекает своей попой самок. И отпугивает самцов-соперников. А ящерица игуана раздувает перепонки. А соловушка громко поет. А павлин распускает хвост.
А мужчины делают то, что они делают.

ВСЕ — ОТ ГОЛОВЫ!

«Робин Гуд такой клевый! — восхищалась моя юная приятельница Полина. — Он такой клевый! У него волосики такие клевые!»
Робин Гудом звали самого неинтересного парня на даче. Целыми днями он подпирал грушу возле центрального магазина в компании таких же, как он, а по вечерам с компанией пил пиво на бревнах. Больше ничего примечательного о нем сказать было нельзя. Но волосы — длинные черные волосы почти до пупа — обеспечивали ему общее обожание всех барышень садоводства. Барышни собирались на берегу, жевали жвачку и восторженно следили, как купается в карьере славный парень Робин Гуд. «Полина, а если он подстрижется?» — как-то раз неосторожно предположила я. «Он не подстрижется!» — ответила Полина таким тоном, что я тут же устыдилась и более на эту святыню не посягала.

Если бы речь шла всего лишь о нескольких школьницах с дачи, которые не знают жизни, красят ногти фломастером и тайком курят «на всех» за сараем, заводить ее вообще не стоило бы. Но что там школьницы! Взрослые здравомыслящие барышни точно так же покупаются на дешевую приманку длинных волос, позабыв о мудрости «волос долог — ум короток».

На мой взгляд, мало что выглядит более жалко, чем плешь, обрамленная кудрями. Тем не менее многие принимают ее за первый признак артистической тонкой натуры. И ходит по миру этакий тонко чувствующий субъект лет сорока, сияя лысиной и мотая забранным сзади хвостом, ходит, гордо подняв голову, и никто ему не скажет: слушай, друг, не смеши людей, состриги ты, бога ради, это убожество… Нет, наоборот! Шесть женщин из десяти именно по этой причине предпочтут этого волосато-лысого кавалера другому, просто и честно лысому, или третьему, с прической «поперечный разъем», и даже четвертому, банально редеюще-волосатому.

Если бы не такая непонятная мне несправедливость, мужчины не красили бы волосы и — позор! — не делали бы химию! Один мой дальний знакомый, неотразимый кудрявец, как оказалось, всю жизнь существовал только за счет завивки «перманент». И ладно бы актеры, модели, музыканты и парикмахеры — они, в конце концов, своей прической деньги зарабатывают. Но другие-то!
Сидит себе клерк в окошке турфирмы, путевки выписывает. И подметает стол кудрями, как у Диониса Бесноватого. А рядом сидят два других, прилично, но скучно подстриженных. Спорим, ты пойдешь именно в первое окно?

Любить мужчин за волосы — все равно что красить ногти фломастером или тайно курить за сараем: ничего плохого в этом нет, только как-то несолидно. Поэтому каждый раз, когда в клубе ко мне подсаживается молодой человек, а я жалею, что не тот, с волнистым каре, я тут же напоминаю себе: «Робин Гуд такой клевый!» — и вижу девочку Полину и раскидистую грушу перед сельпо.
Кстати, Робин Гуд все же подстригся. Он неудачно наклонился над костром и на следующий день вместо великолепной шевелюры на его голове красовался коротенький ежик. И что же, он утратил славу первого красавца? Что удивительно, нет! Совсем наоборот. Вместо обычного Робин Гуда он стал «Робин Гудом, которому не повезло». Девочки любят его еще больше! И с тайным восхищением наблюдают, как растут его волосы.

ЛУЧШИЙ ДРУГ ИНДЕЙЦА

Когда девушки видят Костю, они приходят в странное возбуждение — шепчутся, подмигивают друг другу, хихикают, подсаживаются поближе. Дело в том, что про Костю доподлинно известно, что он имеет татуировку на самом интересном месте. Дескать, даже в виде цветочных бутонов — в обычное время они закрыты, а в особенные моменты распускаются цветы.

Представь себе, каково знать, что у человека, сидящего напротив, татуировка (это прекрасное изобретение индейцев) на самом интересном месте! Не подойдешь же и не скажешь — покажи… При этом чертовски интересно, как же это все выглядит! Ты только о том и мечтаешь, чтобы оказаться с Костей в ситуации, где можно было бы увидеть эту знаменитую татуировку.

Вообще, если спросить у сплошь зататуированного мужчины, для кого он так разукрасился, он, конечно, ответит — исключительно для себя! Врет. Для себя можно только марки собирать, да и то если никому про это не рассказывать. Мужчины украшают себя татуировками для того, чтобы все видели — вот он, настоящий индеец!

Если даже самый худенький, бледненький, тихонький заика, которого в одетом виде не заметишь, даже стоя за ним в очереди, разденется на пляже и окажется весь покрытый драконами, орнаментами, мечами и обнаженными гуриями в стиле Бориса Вальехо — все взгляды будут его. А потом, когда он опять оденется, ты уже будешь смотреть на него другими глазами. Если ты видишь в бассейне полноватого менеджера среднего звена, гребущего саженками, у которого на плече красуется свернувшаяся змея, ты понимаешь: когда-то он был не таким, он был молодым, поджарым и диким — и ты опять же смотришь на него другими глазами.
Интерес к Костиному секретному украшению мучил меня невероятно. И… в общем, я добилась той самой ситуации, о которой говорилось. К слову сказать, учитывая его образ жизни, и добиваться особенно не надо было.

Я таки посмотрела на татуировку. Ее не было.

«А где же знаменитые цветы?» — совершенно бестактно возопила я. «Господи, да какие цветы? Наболтал один раз по пьянке, теперь все забыть не могут». И я преисполнилась к Косте величайшего уважения.

ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ, КАКОВО ЭТО — СИДЕТЬ НАПРОТИВ И ЗНАТЬ, ЧТО У НЕГО ТАТУ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ!

ПОЛТОРА КИЛО МЕТАЛЛА

В аэропорту Кеннеди на личном досмотре намертво застрял какой-то швед. Босиком и без куртки его раз за разом прогоняли через воротца, и они снова и снова «пищали». Он выложил из карманов телефон и ключи, снял часы и ремень, но индикатор все равно сообщал — металл. Секьюрити уже смотрели на него с очевидным недоверием, несколько человек подошли из другого отдела — с автоматами. Пока парень наконец не догадался! Он демонстративно задрал рубашку и с облегчением улыбнулся. В сосках и пупке у него торчали здоровенные металлические штанги. Да еще и соединенные цепочкой.

В последнее время я все чаще обращаю внимание на полузаросшие дырочки в ушах моих сверстников. Сидит себе менеджер в коричневом костюме и желтом галстуке, а у самого на левой мочке следы от трех дырок. Эх, были когда-то и мы рысаками!..
В старину моряки, которым удалось обогнуть мыс Горн, вставляли себе серьгу в правое ухо. А те, которые обогнули мыс Доброй Надежды — в левое. Или наоборот, не помню точно. Я уже не говорю об эпохе великих географических открытий. Тогда килограммами золота майя были увешаны все — от Камиля Писсаро до попугая кока.

Серьга в ухе — некий признак свободомыслия и своеобразной рок-н-ролльно-пиратской вольницы. Она придает легкий оттенок шарма даже самой серенькой голове. А уж серьга в языке… хе-хе, хоть бы раз попробовать.

Но мужчины носят не только серьги. Они носят кольца, цепочки с «гимнастом» и без, кулоны, запонки, защипки и булавки для галстука. И полагают, что это, как ничто другое, демонстрирует миру весь блеск золота майя, имеющегося в их распоряжении. Другие мужчины носят бусы и амулеты. Коготь тигра, вырезанный из лунного камня, на кожаном шнурке, волчий клык, акулий зуб, вороний клюв. Я прошел пешком девятнадцать стран, восемьдесят дней шел мой караван. Этот я привез из Намибии, этот — из Непала, а этот — из Крыма, где мы две недели голодали вместе с лисами в Лисьей бухте.

«И тая в глазах злое торжество, женщина в углу слушала его». Ха-ха! Николай Гумилев.

ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК УМА

«Очки еще не признак ума», — сказал кто-то из великих. Но Леша все равно носит очки. Без диоптрий. И всех, кто его видит впервые, поражает его невинно-интеллектуальный, серьезный и донельзя компетентный вид.

«Не могу ничего с собой поделать, обожаю мужчин в очках! — признается одна моя подруга, вечная жертва ложной компетентности всяких очкариков. — Когда мужчина в очках, он такой умный! И такой добрый! И такой беззащитный…»

Многие мужчины это знают. И не делают операцию по методу Федорова, не носят линзы, а предпочитают очки. В тонкой металлической оправе. В толстой роговой оправе. Вообще без оправы. Сто пятьдесят долларов — одно стекло.

И надо видеть, как они относятся к своим очкам! Разговаривают о них. Бесконечно их поправляют, снимают, надевают и протирают. Вспоминают случаи, когда они их потеряли/утопили/разбили и как им плохо пришлось.

А женщины, подобные моей подруге, млеют от счастья — они попали в клуб высоколобых!

Косить под яппи-интеллектуала — вот он, новый современный стиль. «И еще я никогда не забываю поставить пятно от кетчупа, — рассказал мой знакомый, редактор одного крупного Интернет-портала. — Когда заказчик видит, что сидишь ты перед ним такой заинька, в очках, в понявой кофточке, да еще и пятно от кетчупа на животе, он понимает — вот он, человек, который сделает работу лучше всех! Действует безотказно!»

Поэтому Паша любит покупать серые свитера, как у школьника. А Сережа всегда какой-то недостриженный. А Миша надевает кроссовки, хотя мог бы носить казаки из крокодиловой кожи. И все в очках.

Каждый из них выглядит так, как будто только что встал с постели, нашарил очки на тумбочке, взглянул на часы (о ужас!), быстро натянул на себя что попало (мешковатые штаны и свитер, еще хранящий какие-то следы один раз брызнутого мамой парфюма) и, на ходу жуя бутерброд с сосиской, вскочил в троллейбус и помчался на работу.

А на самом деле каждый из них встает за два часа до выхода, надевает белый спортивный костюм и немного бегает в парке напротив. Потом долго и тщательно моется, бреется, душится. Причесывается минут двадцать. Завтракает мюсли с обезжиренным йогуртом и свежевыжатым соком. Одевается, примерив два-три варианта. Садится в свою спортивную «Хонду» и едет на работу. В очках опять же. Часто — без диоптрий.

ВМЕСТО ФИНАЛА

Когда я впервые приехала в Москву, я глядела во все глаза. И заметила невдалеке молодого человека. Он был одет в кружевную рубашку с большим вырезом и цветами и льняные полосатые брюки. На голове у него была белая кепка-торпеда, на ногах — белые остроносые кроссовки с черными полосками. А на пальце — огромное кольцо в виде кошачьей головы. Я подумала: ненормальный какой-то! Но через два метра увидела другого. На нем был глухой черный костюм из «Крестного отца». Волосы зализаны бриолином с блестками. На ногах бордовые штиблеты из крокодиловой кожи. В руках трость, а на носу черные очки в золотой оправе. А третий выворачивал из переулка. Он был одет в розовую байкерскую куртку, салатовые джинсы. У него были ярко-малиновые волосы. А четвертый…

Я обязательно напишу про них. Когда-нибудь. Когда переживу культурный шок. В данный момент это выше моего разумения.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить