Хочу кого-нибудь убить и булочку: 14 ужасов критических дней
На дворе XXI век, а мы все еще ежемесячно страдаем от проклятия Евы. Где справедливость? Нет, мы не скажем тебе, как навсегда забыть про неудобства и мучения, связанные с месячными. Но, может быть, тебе будет легче, если ты вспомнишь, что не одна все это переживаешь? ))
Getty Images
Самые большие минусы месячных
- Необъяснимый волчий голод на все, что ты стараешься обычно не есть из-за повышенной калорийности. В свое личное полнолуние становишься каким-то всеядным оборотнем.
- «Белое не надевать, не танцевать» — это в рекламе они считают, что решили проблему. А ты пару раз оконфузилась и теперь стараешься выбирать «в такие дни» только темную одежду.
- И вообще непонятно, что надеть, потому что во время месячных ты ни в чем себе не нравишься.
- Каждый раз это такой сюрприз, как снег московской зимой: вроде ждешь-ждешь, но каждый раз все случается так неожиданно! Они такие: «Бу! А вот и мы! Не ждали?» А ты им: «Блин! Вы с ума сошли? Я же в нежно-розовом платье, на свадьбу собралась, а теперь все, чего я хочу, — это укрыться с головой одеялом и проспать несколько дней, пока вы не кончитесь». Настроения во время месячных никакого.
- О не-е-ет, только не во время поездки на море! Что они там себе думают, я сюда на полгода приехала? Фу, как подло с их стороны портить мне изрядный кусок отпуска.
- Если вспомнить все ситуации, в которые секс был особенно важен для тебя: когда твой парень назавтра должен был надолго уехать, и это была ваша прощальная ночь... Когда любимому с трудом удавалось выбраться к тебе на несколько дней... Ну конечно, эти коварные месячные были тут как тут, и вам приходилось оккупировать ванную или подкладывать полотенце.
- А когда ты их ждешь – они ведут себя как школьница-ломака и не приходят. И чем сильнее переживаешь – тем дольше задержка.
- В институте из-за них хотя бы поблажки на физкультуре делали. А во взрослой жизни кто тебе даст спокойно отлежаться?
- Как же неудобно, идя в туалет в гостях, прятать тампоны в рукав (или лучше гордо прошествовать туда с сумочкой?). А еще неудобнее утилизировать использованные. Что же делать — завернуть в сто слоев бумаги и незаметно подкинуть в хозяйское ведро? (Черт, долго они еще там собираются курить на кухне?) Или положить в пакетик и спрятать в кармашек сумки? А если по дороге нападет грабитель – сам виноват.
- Стоит взять коробку гигиенических средств в супермаркете, и за тобой в очереди тут же окажется какой-нибудь обалденный красавчик и начнет поедать тебя глазами. А потом уронит взгляд на твои покупки и тут же потеряет всякий интерес.
- Или стоишь себе, роешься в сумочке в поисках помады, кошелька или ключей от квартиры, и средства личной гигиены тут же радостно вываливаются на пол на глазах у изумленной публики или симпатичного соседа.
- Просишь своего парня или мужа, чтобы он срочно бежал за тампонами, а он тебе: «Милая, я же недавно покупал». Угу. Месяц назад.
- Стоит тебе разозлиться, как ты тут же слышишь: «У тебя что, эти дела?» Как будто никаких проблем в мире не существует, и если тебя что-то не устраивает – так только потому, что у тебя критические дни.
- Ох, эти схватки. Просто ежемесячные роды в миниатюре. Таблетку мне, таблетку!
