Как распознать соотечественника в all inclusive. Отдых по‑русски

Сейчас модно ездить отдыхать туда, где нет русских. Но это невозможно, потому что наши люди — везде. И опознать отдыхающего россиянина проще простого. Вот хотя бы по этим признакам, которые собрал наш автор Василий Дубинин.

Как распознать соотечественника в all inclusive. Отдых по‑русски Getty Images

Василий Дубинин
Василий Дубинин


Пляжный шезлонг


Пляж — сакральное место для наших отдыхающих. Место, требующее ритуального поведения. Ничем иным нельзя объяснить тот факт, что нашим людям непременно нужно заранее занять самый козырный лежак. Встать в 6 часов утра, бросить на шезлонг полотенце и пойти досыпать — нормальная история. Но интересно не это: если дорогой соотечественник занимает один и тот же лежак три дня кряду — он начинает считать его своей собственностью. И не дай бог однажды утром он обнаружит, что место занял кто-то другой! Россиянин будет так оскорблен этим фактом, что немедленно затеет драку. На лежаках. Потрясающее зрелище, не пропустите!

East News / Corbis


Персонал


Персонал — это холопы. Наш человек выложил за отдых две зарплаты и уверен, что за эти деньги его должны качественно облизать. Чаевых соотечественник никому не дает, потому что холопы и так получают зарплату, с какой же стати разоряться? Есть только одно исключение — горничная. Горничную наш человек побаивается, потому что где-то слышал, что эти тетушки чистят унитазы зубной щеткой постояльца, если не находят свои два бакса. При этом от горничной нашему человеку вообще ничего не нужно, а вот от бармена он ждет многого. И недоумевает — ну почему, почему этим паршивым немцам смешивают крутые коктейли, почему гадким бриташкам наливают Jack Daniel's, а не местный дрянной бренди? Неразрешима эта загадка, воистину неразрешима.

Getty Images


Аниматоры


Русские и аниматоры — братья навек. Ну потому что англичане — снобы, итальянцы — истерики, немцы к моменту начала развлекательной программы уже загорают в анабиозе. И только наш человек всегда готов! Всегда готов участвовать во всех конкурсах не потому, что ему интересно вприсядку лопать шарики ягодицами, а потому что — оле-оле-оле, Россия, вперед! Дух патриотизма толкает нашего человека на поступки, за которые аниматор потом получит премию. Если, конечно, никто не пострадает. Но самое главное — всякий русский считает своим долгом перешутить аниматора. Что они понимают в юморе, эти иностранцы? У них разве были Ильф и Петров, Горин и Гайдай, Хазанов и Альтов, да хоть и Евгений Ваганович, не к ночи будь помянут? Не было! Поэтому русский человек считает своим долгом комментировать анимационную программу. На пятый день отдыха запас шуток у русского заканчивается, но это не проблема: всегда можно научить аниматора рифме к слову «Джигурда».

East News / Corbis


Ресторан


Старый добрый дух заводской столовой витает над ресторанами отелей all inclusive. Между прочим, русские вполне прилично ведут себя в этом сакральном заведении. В отличие от немцев, например, которые ходят в ресторан выпить — будто за углом не наливают. Или вот взять итальянцев — эти мало того что занимают место и уходят на два часа, так еще и перекрикиваются столиками. Наши люди не таковы! Они приходят заранее и выстраиваются перед дверью в чинную очередь. И вот так, гусеничкой, передвигаются от гриля к десертам. Если подумать, это очень удобно. Одна беда: у наших только две руки, в которые помещается не больше четырех тарелок. Поэтому и приходится класть персики поверх селедки — неловко же подходить два раза, подумают еще, что русские голодают. А персики взять надо непременно. Переложить в пакет и унести на пляж. Какой пляж без персиков в селедочном соусе?

Getty Images


Алкоголь


Если под кустами кого-то тошнит — это не русский. Это немец. Если кто-то среди ночи пытается вскрыть двери лифта карточкой от номера — это не русский. Это англичанин. Русский человек помнит о том, что за алкоголь «уплочено», и не отдаст обратно ни капли аквавиты. И уж тем более не станет напиваться впрок перед закрытием бара. Наш соотечественник раздобудет глубокую тару и пошлет в бар жену, тещу, сына-подростка и непьющего соседа. Все, что добудут эти добрые люди, русский аккуратно перельет в бутылку и припрячет. Поэтому если слышно, как в пять утра кто-то на балконе соображает на троих, — вот это точно наши.

East News / Corbis


Внешность


Тут все очень просто: видишь девицу, которая чешет по песку на каблуках, — точно наша. Корпулентная дама с двумя парами бровей — да-да, вот эта, у которой золотая подвеска в декольте купальника застряла, — однозначно не миссис Смит и не фрау Мюллер, а Полуэктова Антонина Васильевна, можно просто Тонечка. Но самое интересное начинается вечером, в баре у бассейна. Если там восседает группа в купальниках — это немцы. Они отдыхать приехали, а не трудиться, снимая и надевая шорты по 10 раз на дню. Если видишь парочку, которая нарядилась, как в оперу, — это итальянцы. Англичан рассмотреть трудно, они в своих неприметных маечках просто теряются. А вот наших видно издалека: вальяжной походкой дефилирует дядя в шлепках, шортах и в расстегнутой рубашке, а рядом с ним семенит дева на шпильках в платье с пайетками. Спросишь, как опознать дорогих россиян на пляже? Очень просто: кто трусы жгутом свернул и между ягодиц затолкал — тот наш человек.

Getty Images


Дети


Если чьи-то дети мешают тебе отдыхать, потому что бегают, шумят и брызгаются морской водой из пистолетиков, не трудись делать им замечания. Все равно не поймут, это не русские дети. Русские дети сидят у кромки прибоя и меланхолично ковыряют лопаткой песочек, их не видно и не слышно. Зато слышно родителей: «Сиди смирно, кому я сказал!», «Закрой рот и ешь, что дают!» и «Куда ты полез, утонуть хочешь?». Ей-богу, детские вопли не так раздражают, как этот бесконечный, агрессивный нудеж.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить