10 жутко неудобных вещей, которые кажутся мужчинам сексуальными

Барышням с маленькой грудью приходится заковывать себя в броню под названием push up, которая безжалостно сминает их нежные прелести. Это вредно, между прочим, не говоря уже о том, как неприятно. Девы с солидным бюстом вынуждены постоянно следить, чтобы из декольте что-нибудь случайно не вывалилось и чтобы туда ничего не свалилось. Спагетти в декольте – не эпизод итальянской комедии, а суровая правда жизни. Вот как это оттуда доставать, а?

Очень красиво. Выгодно подчеркивают изящную линию шеи, призывно покачиваются и напоминают о тех временах, когда женщины служили украшением парадной залы. Только вся эта красота путается в волосах, мешает пользоваться мобильным телефоном и оттягивает мочку уха. Больно оттягивает, между прочим.

В балет их всех, в балет! Нет, серьезно: очень жаль, что пылкие поклонники стрингов ни разу не испытали на себе простой хореографический трюк. Танцовщик ягодицы не держит как следует? Пусть тогда ими держит что-нибудь тонкое – линейку, например. Уронил – начинай упражнение сначала. Стринги держать, конечно, не нужно, но само ощущение этой веревочки... Поставить бы к станку этих любителей крохотных трусиков, да? Сразу бы подарили своим девушкам красивые комплекты со слипами.

Судя по всему, именно триумфальное возвращение корсетов и породило вторую волну феминизма. Прямо цунами феминизма, если говорить откровенно. За это корсетам можно сказать большое спасибо и снова отправить их в утиль. И вот что интересно: современные корсеты мало напоминают орудия пыток двухсотлетней давности, они гораздо мягче, но мы все равно в шоке: а как сидеть? А как дышать? А как шнурки на ботинках завязать, пардон? Не говоря уже о том, чтобы спокойно выпить колы и не икать потом полчаса.

Если она узкая, ее надо постоянно одергивать. Если она широкая, ее надо придерживать, чтобы ветром вверх не снесло. Но у нас есть всего два вопроса: как в этом выходить из машины и как в этом сесть на сиденье в метро? Тишина нам ответом. Ну, мы что-то такое подозревали.

Надела? Вот и стой теперь на одном месте, красивая и голодная. Потому что ходить в этом нельзя, можно только семенить. И есть тоже нельзя. Съешь одну тефтельку и ложку гречки – и все. Все! Теперь полдня втягивай живот, а то начнут поздравлять с грядущим прибавлением в семействе. Но красиво, да. Не поспоришь.

Загадочная вещь. Очень загадочная. Нет, они хороши, безусловно, – когда приходит время сексуально раздеваться. Но некоторые настаивают: носи, мол, эту красоту каждый день, моя дорогая. Да какая тебе разница, ты же их не видишь? А он, оказывается, представляет. Вот он понимает, что ты в чулочках, и это ему греет сердце и кое-какие части тела пониже. Вот бы он представлял, что ты чувствуешь, когда понимаешь, что чулок предательски пополз вниз, а на тебя все смотрят и подтянуть его нет никакой возможности. Эпичные ощущения!

Будем честны: девочки-веточки с полупрозрачной спинкой и крохотными грудками, наверное, чувствуют себя в этом вполне комфортно. А все остальные сидят и гадают – а что там с рельефом тыла? Сидеть надо так, будто ты – жертва князя Влада Цепеша, он же Дракула: очень любил этот милый человек сажать своих врагов на кол. Расслабишься – вот тебе и складочки. А спереди она. Грудь. И гравитация. Бессердечная. Нет, силиконовые накладки ничего не держат, увы.

На первый взгляд кажется: что же тут неудобного? Главное, чтобы размер соответствовал, а в целом – ну, белье и белье. Не считая того, что действительно комфортное кружевное белье стоит как крыло от «Боинга». И его надо стирать так, будто купаешь новорожденного котенка. И непонятно, под какую одежду его носить, потому что кружева отовсюду торчат. Под свитер с оленями, разве что? И под горнолыжные штаны? И вообще-то, от него попа чешется. Ну, если уж говорить начистоту.

Фото: Shutterstock