Как научиться готовить?

Некоторые девушки не любят готовить. Наш автор их отлично понимает, несмотря на то, что почти все свободное время проводит у плиты.

Как научиться готовить?

Некоторые девушки не любят готовить. И я их отлично понимаю, несмотря на то, что почти все свободное время провожу у плиты. В этом увлекательном процессе иногда случается такое, после чего на кухню не зайдешь без страха. Или без смеха!

Кулинарный экстрим — это не вазу с цветами в холодильник поставить, как регулярно делает одна моя подруга. И не насыпать кофе в сахарницу и заварить кипятком, как однажды спросонья поступила ее мама. Самые показательные казусы случаются, когда вдохновение переполняет, мысли крутятся, как миксер, а перфекционизм требует превзойти себя. То есть когда мы искренне хотим «как лучше». Именно тогда и получается «как всегда».

Огонь-девка

Ну кого может напугать Бриджит Джонс с ее синим супом из спаржи! То ли дело пиротехнические эффекты, которые возникают в результате нашей кипучей деятельности. Не ошибается тот, кто ничего не делает, а тот, кто каждый день что-нибудь да приготовит, через день что-нибудь да сожжет.

Я вот лично за прошлый месяц целых два раза чуть не спалила квартиру. Первый раз, когда решила сделать в подарок подруге ее любимые марципаны, да не простые, а запеченные. Напихала марципановую массу в гибкую форму для льда и конфет и поставила под гриль. Через несколько минут сквозь клубы черного дыма, повалившие из духовки, я лицезрела результат своих стараний — обугленную черно-красную (в цвет формы) массу, которая пузырилась и агрессивно шипела. Пришедший с работы муж, которому я пыталась объяснить, что невыносимая вонь в квартире не от жженых покрышек, а от моих кулинарных экспериментов, выразительно постучал себя по лбу: форма, купленная по дешевке, по определению не могла быть силиконовой (как наивно думала я), она была резиновой.

Во второй раз пожарная тревога тоже случилась по вине гриля (ну не по моей же!): полента никак не хотела подрумяниваться, и я переставила ее повыше — туда, где пожарче. Бумага, которой была выстлана форма, соприкоснувшись с раскаленным металлом, мгновенно запылала. Я завизжала, прибежавший муж пытался сбить пламя, черные хлопья пепла летали по всей кухне… Было что вспомнить за ужином, в общем.

Мы с Юлькой до сих пор вспоминаем фейерверк, который она устроила по причине жгучей обиды на своего возлюбленного. В тот вечер я услышала ее рыдания в трубке: «Приезжай!» И, конечно, сразу помчалась к ней. «Скотина!» — она стояла в фартуке поверх вечернего платья, возле почти накрытого стола — свечи, хрусталь, ну, в общем, все как полагается. «У него, видите ли, планы изменились! Он, понимаешь ли, забыл, что у его любимой мамочки именно сегодня юбилей! Ты можешь себе представить подобный идиотизм?!» — восклицала Юля, а в это время в сковороде на плите что-то согласно угукало и бурчало. В руке она держала открытую бутылку австрийского 60-градусного рома «Штро». «Юль, может, мы лучше все-таки шампанское?» — осторожно предложила я. В ответ она только отхлебнула из горлышка, размазала по щекам тушь и экспрессивно взмахнула рукой с бутылкой: «Да гори оно все синим пламенем!» Спиртное фонтаном выплеснулось в сковороду, и пламя взметнулось до потолка, синее не бывает! Вот так мы с Юлькой не только узнали все о пожарной безопасности, но и на практике поняли, как делается фламбе.

Взрыв на макаронной фабрике

А вот у Кати одним пожаром дело не обошлось. «Каждый год мы с моим тогдашним мужем изощрялись в украшении новогоднего дерева, — рассказывает она. — В тот раз я запала на елку в восковых сосульках, которую увидела в интерьерном журнале. Купила 10 хозяйственных свечей и стала растапливать их в кастрюльке на нашей только что отремонтированной кухне. Процесс шел медленно, и я отправилась в спальню подписывать поздравительные открытки. Вдруг что-то толкнуло меня проверить, все ли в порядке. Забегаю на кухню, а там воск горит в кастрюльке столбом и уже лижет языками пламени новенькую вытяжку! На мои вопли примчался муж и сразу начал действовать. Схватил трехлитровую банку с огуречным рассолом (она как назло стояла рядом с плитой) и выплеснул ее содержимое на горящий воск. И вот тут грохнул настоящий взрыв! Над плитой вырос настоящий черный „гриб“ — ну прямо как в фильмах о Хиросиме! Ударной волной нас отбросило в разные стороны, мне опалило волосы на затылке, мужа не задело. За одну секунду вся наша новая кухня, включая свежепоклеенные обои, покрылась плотным грифельно-серым налетом. Пахло очень едко. Мы метались, пытаясь как-то эту гарь разогнать мокрыми полотенцами. Соседи позвонили 01, пожарные приехали и увидели наши чумазые безумные лица и… полное отсутствие пожара. Потом полночи мы пытались отмыть потолок шваброй, что было абсолютно бесполезно, так как гарь не смывалась, а только еще больше размазывалась. Зато мы, как говорится, узнали много нового и интересного! Оказывается, затушить воск можно, накрыв его матрасом или плотным ватным одеялом, но ни в коем случае не водой, а уж тем более не рассолом! От соприкосновения с жидкостью воск моментально переходит в газообразное состояние и взрывается так, что мало не покажется. Проверено на себе!»

Над плитой вырос настоящий черный «гриб» — как в фильмах о Хиросиме!

Люди темные

Это только гениальный доктор Хаус, увлекшись кулинарией, сообразил, как биохимические процессы можно использовать на кухне. Поэтому и фрикадельки у него не разваливались. А мы люди темные. И яйца у нас темные. В том смысле, что мы с мамой в этом году на Пасху решили поэкспериментировать. Мама всегда красила яйца луковой шелухой: они получались красно-кирпичного цвета, и даже казалось, что вкус у них меняется при этом в лучшую сторону. А тут случилось так, что у нас скопилось много шелухи от фиолетового лука — просто люблю я его. Вот мы и решили использовать ее в дизайнерских целях. Логика была проста: если уж от обычного лука получается такая красота, то какой же насыщенный фиолетовый или, по крайней мере, бордовый оттенок мы получим от цветного! Увы, в результате мы получили унылые серо-грязные разводы с синюшным отливом… Лучшее, как говорится, враг хорошего.

Что и говорить, знание элементарной физики и химии существенно облегчает процесс готовки. А зная основные принципы работы микроволновой печи, мы с мужем избежали бы артиллерийской канонады, которая случилась, когда мы много лет назад, впервые познакомившись с микроволновкой, решили сварить в ней яйца — конечно же, предварительно их не проткнув! Серия взрывов и заляпанные внутренности чуда техники убедили нас, что неплохо бы всегда для начала почитать инструкцию.

Путь к перцу

Когда мы пытаемся кого-то покорить, частенько рискуем переборщить. Или пересолить. А то и переперчить! «Я ждала гостей, среди которых был мужчина, который меня особенно интересовал, — рассказывает Вика. — Ну и, конечно, придумывала, чем бы отличиться в кулинарном плане. Мне как раз тогда подарили красивую книгу „Кухни народов мира“, и я, увлекшись, успела освоить национальные деликатесы до буквы „М“ — Мексика. Ну что ж, пусть будет Мексика. Но сложность в том, что у интересующего меня объекта была язва желудка, поэтому я долго думала и наконец выбрала безобидные мексиканские пирожки с мясом из какого-то невообразимого слоеного теста. В рецепте значились также перчики халапеньо, которые предполагалось добавить в начинку. Ничтоже сумняшеся, я закупила нужное количество — перчики были такие красненькие, симпатичные и очень аппетитные на вид. Раньше я их не пробовала, и о том, что они НАСТОЛЬКО острые, как-то не догадывалась! И если другие гости кое-как, скривившись, все-таки съели кулинарный шедевр, то объект моего интереса не притронулся ни к пирожкам, ни к другим блюдам на столе. И вообще сидел с таким видом, как будто я хотела нарочно его отравить! Лучше бы кашу с тыквой сварила, честное слово…»

Мужчины тоже, пытаясь нас соблазнить, отжигают и несут дичь. «Мой будущий муж увлекался не только мной, но и охотой, — поведала мне Настя. — И, чтобы меня покорить, как-то позвонил на работу и радостно сообщил, что привез перепелок и что сегодня меня ждет королевский ужин в его исполнении. Я в нетерпении прибежала домой, любимый, гордый собой, распахнул духовку, я заглянула в нее и… разрыдалась в голос! В кастрюле лежали два крохотных обугленных трупика с беззащитными цыплячьими крылышками и спичечками вместо ножек! Мне было их так жаль, что ни о каком ужине уже не было и речи. Обескураженный жених весь вечер пытался меня успокоить, потому что я заливалась слезами каждый раз, когда случайно видела тонкие перепелиные ноги. Вегетарианцами мы после этого не стали, но как-то так получилось, что охота у любимого постепенно сменилась рыбалкой, а потом и вовсе походами за грибами».

Хочется внимания

Однако справедливости ради надо сказать, что казусы на кухне случаются не только с простыми смертными, но и с профессиональными повелителями кастрюль. И не только по незнанию науки и техники, а по банальной невнимательности. Один известный шеф-повар рассказывал, что на заре карьеры получил заказ на яблоки в карамели. Блюдо знакомое, несложное, и делал он его, что называется, на автомате. Потому и обвалял ломтики яблок не в сахаре, а в соли. И долго удивлялся — почему ж они никак не карамелизуются?!

Из моих первых кулинарных шагов помню шарлотку, которую я решила приготовить к возвращению мамы с работы. Я очень старалась, тщательно отмеряла положенное количество муки, сахара, соли… «Чего-то не хватает», — произнесла мама, когда мы торжественно уселись пить чай и она попробовала шарлотку. Внутренне похолодев, я промямлила: «Ой, я, кажется, забыла соду…» — «Нет, милая, ты забыла яблоки», — сочувственно сказала мама, стараясь не подавиться сдерживаемым смехом.

«Вообще-то, это тайна, но так и быть, тебе расскажу, — вздыхает Аня. — Однажды мы с мужем отдыхали на даче у родственников. Дом вдали от цивилизации, до ближайшего магазина на машине не меньше пятнадцати километров. У нас машины в то время не было, поэтому мы никуда не ездили, только на озеро пешком ходили. И вот как-то позвонил мне дядя и попросил сварить к ужину картошку — остальное обещал купить по дороге сам. Я полезла в кладовку, выгребла всю картошку, какая была, почистила ее и благополучно сварила. Хотела было позвать мужа, чтобы он помог слить воду (кастрюля была очень тяжелой), но увидела, что он задремал, мне стало его жалко, и я решила, что справлюсь сама.

Накрыла крышкой эту бадью, приподняла над мусорным ведром, чтобы слить отвар через щель, да как грохну содержимое в ведро! Отходов на тот момент в нем не было, но ведь оно по факту было помойным! А картошки в доме больше нет. „Что же делать? — лихорадочно думала я. — Звонить дяде, просить привезти еще и картошки — стыдно, да и некогда мне будет ее варить…“ И вдруг в голове блеснула гениальная мысль. Я собрала отваренную картошку из ведра, аккуратно промыла ее проточной водой (честное слово, несколько раз!), потом прокипятила (тоже не однажды). Когда вся компания села за стол, картошечка была с пылу с жару и даже не сильно разварилась. Все ели и нахваливали, а я не могла не то что притронуться к своей стряпне — мне и за столом-то от стыда не сиделось…»

P. S.: В общем, что я хочу сказать. Кто не работает — тот не ест, а кто не работает на кухне — не смеется по‑настоящему. Здесь всегда есть место подвигу, а удовольствие и веселье, с каким я и мои подруги вспоминали все глупости, которые когда-то натворили у плиты, сравнятся разве что с удовольствием от хорошего обеда в теплой дружеской компании. Возможно, для кого-то это — весомый аргумент в пользу того, чтобы полюбить готовку. Твори, выдумывай… Но главное — пробуй!

МАК И ВОЛШЕБНИК

У коварства некоторых продуктов нет границ. Кто считает эти слова параноидальным бредом — вспомните рулеты с маком! Или зелень в салате. На тарелке они ведут себя смирно, но только и ждут, чтобы забиться между зубов и скомпрометировать тебя, когда ты улыбнешься.

  • Опасности таят в себе котлеты по‑киевски, выдающие залп горячего масла, когда пытаешься разрезать их неопытной рукой. И блинчики с вареньем: как бы аккуратно ты ни кусала их с одного конца, начинка все равно вылезет с другого.
  • Кефир пробует себя в роли визажиста, когда ты пьешь его: белые усы, как у Санта-Клауса, обеспечены. А черника вообще старается перекрасить в свой цвет все, к чему прикоснется, — и зубы, и язык, и пальцы.
  • Девушка в рекламе йогурта, которая надевает лучшее платье и усаживается на белый диван под призыв «Зачерпни чернику ложкой!», у меня вызывает недоумение, смешанное с сожалением. Не верю я, что такая самонадеянность в отношениях с едой останется безнаказанной. Не верю!

Светлана Гуляева
GETTY IMAGES/FOTOBANK.RU

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить