9 ошибок, которые совершает твой бойфренд, когда фотографирует тебя

Говорят: есть фотографы, а есть владельцы фотоаппаратов. Так вот, если твой парень — из второй категории, то твои селфи наверняка получаются лучше, чем когда он пытается тебя запечатлеть. Почему так выходит?

9 ошибок, которые совершает твой бойфренд, когда фотографирует тебя
  1. Он направляет камеру куда-то в твою сторону и жмет на спуск, словно ты — книга, которую он хочет рекомендовать другу. Ты не плоская книга, ты человек с живой мимикой и определенной лепкой лица, который может выглядеть на снимке либо сногсшибательно, либо ужасающе, смотря в каком ракурсе, при каком освещении и с каким выражением лица тебя подловили.
  2. Он делает ОДИН снимок за раз, словно все еще снимает на пленку, которую приходилось экономить. Даже профессиональной модели, которая знает свои удачные гримаски и позы, устраивают целую фотосессию, а потом выбирают лучшие снимки. Разве он не знает, что когда ты снимаешь себя, то постишь в среднем одну фотографию из ста?
  3. Он понятия не имеет, что надо сначала сфокусировать камеру и лишь затем жать на кнопку. И ты получаешь фотографии, на которых чудо как хороша — была бы, если бы твое лицо не оказалось размыто, словно он снимал через толщу мутной воды.
  4. Он не знает, что такое хорошее освещение (делающее тебя похожей на ангела) и что такое — плохое освещение (превращающее тебя в болотного монстра). А всего-то нужно найти угол, при котором солнце светит тебе в лицо, но не делает его при этом плоским, как блин, а мягко высвечивает и делает его милым.
  5. Он использует яркую вспышку, как фотограф, который снимал тебя в детском саду. Ничего удивительного, что твои фотопортреты его работы можно вешать на стенд «Их разыскивает милиция».
  6. Он не читал о грамотном кадрировании: если ноги не входят полностью в кадр, то нижний край снимка должен проходить по середине бедра, а если не помещаются руки — их кадрируют по плечи. Эти его снимки до середины икры заставляют думать, будто у тебя некрасивые ноги. Мужчины, которые специально не учились фотографии, просто не обращают внимания на такие мелочи.
  7. Он снимает тебя на фоне достопримечательности? Будь начеку. Если он присядет на корточки и направит фотоаппарат снизу вверх, чтобы вошла башенка — и ты на ее фоне, или встанет на нижнюю ступеньку, когда ты на лестнице, или загонит тебя на пьедестал статуи, а сам останется на тротуаре — не удивляйся, когда будешь рассматривать снимок и насчитаешь у себя 12 подбородков. Наверняка даже худышка Твигги, снятая в ракурсе снизу, насчитала бы их у себя как минимум 8.
  8. Он снимает тебя настолько издали, что смысловым центром снимка кажется стол на переднем плане, случайно попавший в кадр. Теперь твои друзья, видя снимок, говорят: «А что, хороший стол — покупай». Предполагалось, что это будет фото того, как мило ты выглядишь в новых сандалиях.
  9. Он снимает, когда ты вообще не готова, и называет это «естественностью». Так что знай: для него твоя натуральная сущность — с разинутым ртом, размазанной тушью, растрепанными волосами и прищуренным глазом, в момент, когда ты поправляешь сползшую бретельку.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить