Группа поддержки

Мы должны ставить перед собой конкретные цели. Мы же мыслящие существа в отличие от НИХ. Кто поможет?

Группа поддержки

Зазвонил телефон. Инна подняла трубку.
- Сегодня в девять. Помнишь? — спросил строгий голос.
- Помню, конечно.
- Домашнее задание готово?
- Давно готово.
- Молодец. До встречи. Не опаздывай!
На встречу Инна опоздала. Председатель недовольно посмотрела на часы. Все остальные недовольно посмотрели на Инну.
- Инна, ты же не на свидание пришла! — строго заметила председатель.
- Извините, — смутилась Инна, — первый и последний раз!
Председатель отключила мобильный телефон и надела очки в стальной оправе.
- Итак, мы начинаем наше очередное заседание. Надеюсь, домашнее задание приготовили все?
- Все! — хором ответили все.
- Значит, начинаем. Они никогда…
- Не знают, где лежат их носки! — сказала девушка в зеленой кофте. — А их носки три года лежат в одном и том же ящике одного и того же шкафа! Гидроцефал бы запомнил!

Раздался одобрительный шум голосов.
- Точно. Гидроцефал бы запомнил, а они не помнят!
- Они никогда даже чашку за собой не уберут. Даже вилку, даже ложку, даже стакан из-под пива! Им некогда, жена-дура уберет. Потому и женился! — сообщила девушка с прической Лайзы Минелли.
- Жены у них всегда дуры! — подтвердила девушка в зеленом.
- Они никогда не съездят с тобой в супермаркет. Вот еще! Он и так десять часов за рулем — устал, бедный! За рулем. А мне по три сумки из супермаркета таскать…
- А потом: «Где мое пиво? Почему в доме никогда пива нет?» — добавила красивая девушка с длинными волосами.
- Пиво! Кто его только выдумал? — вздохнула симпатичная блондинка.
- Уж ясно, не женщина! — фыркнула председатель.
- Они никогда не перестанут пялиться на сиськи других баб, — выкрикнула девушка в очках.

Тут все заговорили одновременно.
- Конечно, чужая грудь всегда краше!
- Больше.
- Или меньше.
Председатель постучала карандашом по столу.
- Попрошу внимания к выступающим! Не будем уподобляться ЭТИМ!
Голоса смолкли.
- Они никогда, никогда нас не поймут, — вздохнула девушка, похожая на голландку. — Я как-то рассказ на голландском написала, а мой бывший говорит: «Ты бы лучше плиту помыла!» А чем, спрашивается, лучше?
- А ты что, плиту не моешь? — удивилась блондинка.
- А ты что, по-голландски говоришь? — удивилась Инна.
- Да и плиту я мою, и по-голландски говорю! — ответила голландка. — Только им никогда не угодишь!
- Им никогда не угодишь, — подтвердила председатель. — Только мы и не собираемся этим заниматься. Теперь, когда мы сбросили с себя цепи опостылевшего брака, мы начинаем новую, лучшую жизнь. Переходим ко второй части нашего заседания. Теперь, когда мы свободны, мы наконец-то…
- Я наконец-то пойду на курсы английского языка, — сказала девушка в зеленом. — Три года собиралась, а он мне: «Ты и английский? Посмеши кого-нибудь другого!»
- Перестану есть макароны три раза в неделю! Итальянская кухня — самая калорийная! Пошел ты со своей итальянской кухней! — выкрикнула девушка в зеленом.
- Буду валяться на диване и смотреть свои любимые сериалы вместо дебильного Ван Дамма! — сказала блондинка.
- Ты это прекрати! — недовольно заметила председатель. — Не для сериалов мы вырвались из плена.
- Ну, начну вязать крючком или хотя бы спицами, — поправила ситуацию блондинка.
- Что будешь вязать?
- Ну… не знаю… что-нибудь.
- Так дело не пойдет, — объявила председатель. — Мы должны ставить перед собой конкретные цели. Мы же мыслящие существа в отличие от НИХ. Кто поможет?
- Она может вязать вещи для детского дома, — помогла девушка в зеленой кофте.
- Для воспитанниц детского дома, — уточнила председатель.
- А я займусь калланетикой, — сказала Инна.
- Это что такое? — удивилась девушка в зеленом.

Председатель побагровела от гнева.
- Они довели нас до того, что многие из нас не знают элементарных вещей! Они делают все, чтобы довести нас до своего примитивного уровня!
- И еще я пойду в бассейн, — добавила Инна.
Председатель удовлетворенно улыбнулась.
- Я наконец-то съезжу в Голландию, — сказала голландка, — давно друзья приглашают. А он мне: «Конечно, ты в Амстердам поедешь траву курить, а я здесь, некормленный, останусь!»
- А я пойду права получать, — вздохнула красивая девушка, — муж, гад, мне свою машину оставил. А сам другую купит.
- Вот ведь гад какой! — изумилась девушка в зеленом. — Нет бы жене новую купить…
- Дождешься от них, — вздохнула девушка в очках.
- Вы правы, дорогие подруги, ничего хорошего от НИХ не дождешься! — заключила председатель. — Да мы и не ждем. Переходим к третьей части нашего заседания. Прошла неделя с тех пор, как мы собирались в последний раз. Неделя новой, счастливой и осмысленной жизни. Что сделали мы за эту неделю такого, что нам не удавалось сделать в опостылевшем браке?
Все оживились.

— Я пригласила в гости подругу, которую терпеть не мог мой бывший муж, — сообщила Инна.
- Подруга замужем? — с подозрением спросила председатель.
- Нет. У нее свой бизнес. Ей некогда.
- Вот видите, — заметила председатель, — им невыносима сама мысль, что женщины умнее, талантливее и образованнее мужчин! Поэтому они терпеть не могут наших подруг, которые чего-то добились в жизни.
- Моя подруга много чего добилась, — подтвердила Инна. — Мы отметили мой развод, и она осталась у меня ночевать. Мой муж этого терпеть не мог: «У нас не гостиница. И вообще сегодня она у тебя, завтра ты у нее, так ты совсем дом забросишь!»
- Я каждый вечер смотрела сериалы, — оживленно сообщила блондинка, — и днем тоже, а иногда даже утром!
- Ты опять со своими сериалами! — недовольно протянула председатель.
- А я сходила на балет, — отчиталась девушка в очках. — Два раза. Подумать только — четыре года его уговаривала, а он ни в какую. Потому что на балет ходят только старые девы. Или ботаники. Или старухи на пенсии. А на балерин вообще смотреть страшно — ни сисек, ни задницы. А танцоры все голубые. И что он — последний лох и подкаблучник — со мной по балетам шляться? Он лучше телик посмотрит, там хоть бабы с сиськами! И сам в театр не ходил, и мне не давал.
- А что за балет? — спросила Инна.
- «Ромео и Джульетта», — мечтательно закатила глаза девушка в очках. — Вот это любовь, я понимаю.
- Любовь… — недовольно протянула председатель. — Любовь придумали мужчины, чтобы приковать женщин к плите.
- Любовь придумали мужчины, чтобы приковать женщин к гладильной доске! — сказала Лайза Минелли.
- Любовь придумали мужчины, чтобы поработить женщин! — сказала девушка в зеленом. — А я наконец-то сварила суп с луком. Мой бывший его ненавидел. Видите ли, армию ему напоминало. Везде ему этот лук проклятый мерещился. Ходил вокруг меня по кухне и завывал: «Что это ты готовишь? Картошку? Без лука, надеюсь? Что это ты в соус положила? Не лук, часом? Что это там такое плавает? На лук похоже!» Всю душу мне этим луком вымотал.
- А мне чесноком, — добавила Инна.
- А мне огурцами, — сказала девушка в очках.
- А огурцы-то чем провинились?
- Не знаю, — пожала плечами девушка в очках. — Его аж трясло, когда огурцы видел. Хуже, чем от балета.
- Это по Фрейду? — предположила голландка.
- Это по Фрейду, — подтвердила девушка с длинными волосами.
- Если они, конечно, знают, кто это такой! — заметила девушка в зеленом.
- В чем я лично не уверена, — завершила председатель.
- Я привезла от родителей своего кота, — сказала голландка. — Бывший мне в свое время условие поставил: или он, или кот. Я, дура, его выбрала. И к чему это привело? А кот умница, мурлычет все время, ест что дают, не курит, пиво не пьет, меня не критикует.
- А я наконец-то сделала стрижку под Лайзу Минелли, — сказала Лайза Минелли. — Сколько лет собиралась. А он мне: «Сегодня ты подстрижешься под Лайзу Минелли, завтра в кабаре захочешь петь, а послезавтра любовника заведешь. С этого все и начинается!»
- Что начинается? — удивилась Инна. — Тебе, кстати, очень идет эта стрижка.
- Все начинается! Ты думаешь, он сам знает — что? Им лишь бы настоять на своем! А на чем — это дело десятое.
- Мужская логика — этим все сказано!
- Логика, ничего общего не имеющая со здравым смыслом.
- Вы думаете, они знают, что такое здравый смысл?
- Конечно, не знают!

Тут председатель встала и начала свою речь:
- Дорогие подруги. Сегодняшнее заседание еще раз убедило нас в правильности принятого решения. Мы все сказали «нет» опостылевшему браку…
- Можно мне слово! — перебила блондинка.
Председатель изумленно оглядела присутствующих. Присутствующие изумленно посмотрели на блондинку.
- Подруги, — взволнованно начала блондинка. — Вчера позвонил мой бывший. Он пообещал никогда больше не пить пиво, мыть за собой посуду, запомнить, где лежат его носки, забыть, кто такой Ван Дамм и смотреть со мной по вечерам сериалы, если только я к нему вернусь. Что скажете, подруги?
- Я скажу нет, нет и нет, — сказала председатель. — Они думают, что нас можно купить лживыми обещаниями. А мы должны дать им понять, что нас нельзя купить лживыми обещаниями!
- Только впусти его в дом, и он тут же вспомнит, кто такой Ван Дамм, и забудет, кто такая ты! — сказала девушка в очках.
- Только впусти его в дом, и он тут же завалит его бутылками из-под пива! — добавила девушка в зеленом.
- Только впусти его в дом, и уже через минуту он начнет ныть: «Что это ты уставилась в телевизор? Из-за твоих сериалов человеку домой не хочется возвращаться!»
- Только впусти его в дом, и твоя жизнь опять превратится в тот ад, из которого ты с таким трудом с нашей помощью вырвалась. Только впусти — и твоей новой, осмысленной жизни придет конец, — сказала председатель.
- Вчера он прислал мне телеграмму, — продолжала блондинка, — «Душу в объятиях. Твой котик.» А сегодня, уходя на наше заседание, я обнаружила у порога букет белых роз. Как вы думаете, подруги, может быть, дать ему еще один шанс?
- Что это он вдруг «котик»? — нахмурилась Лайза Минелли.
- «Душу в объятиях» — никакого воображения! — сказала девушка в очках.
- Букет белых роз? Это он у Ван Дамма научился? — подумала вслух Инна.
- Дай ему еще один шанс — и ты будешь жалеть об этом до конца своей жизни! — сказала девушка с длинными волосами.
- Я предлагаю вынести решение о предоставлении последнего шанса бывшему на суд общественности! — заявила председатель. — Кто «за»? Все? Отлично. Тайным голосованием? Я настаиваю на открытом — нам нечего скрывать друг от друга. Итак, кто за то, чтобы дать бывшему последний шанс?

Таких не оказалось.
Председатель с торжеством глянула на блондинку.
- Нет, нет и нет. Мы сообща пришли к этому единственно правильному решению. Мы прощаем тебе минутную слабость и надеемся, что больше этого не повторится. Следующее заседание через неделю.
Все разошлись. Председатель сняла очки и включила мобильный телефон. Телефон тут же зазвонил.
- Да-да, уже иду, — ответила кому-то председатель. — Пиво? Какое тебе — темное, светлое? Хорошо. Через полчаса. И я тебя. Через полчаса председатель ставила пиво в холодильник и весело говорила:
- Ты не знаешь, почему у нас пиво так быстро кончается? Чемпионат по футболу? А до этого по волейболу? Да не убирай ты чашки со стола! У тебя, что, жены нету?
…Инна вернулась домой. «Хотела бы я быть такой, как наша председатель, — думала она, — сильной, самодостаточной. Уж ей-то никто на шею не сядет. Интересно, когда она развелась и за кем была замужем? Как она строго отчитала бедную блондинку. А я вот тоже в себе не уверена. Позвони сейчас мой бывший…»
Зазвонил телефон.

Фото: Влада Краамина

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить