Наш опыт: читаем все инструкции к технике

Может, мы и самая читающая нация в мире, но с инструкциями знакомиться не любим.

Наш опыт: читаем все инструкции к технике

Может, мы и самая читающая нация в мире, но с инструкциями знакомиться не любим. Вот и Анастасия Красавчикова жила раньше беспечно: готовила котлеты, бегала по эскалатору, каталась на лифте — и все по наитию, без какой-либо системы. На две недели ее жизнь изменилась и в какую сторону — еще вопрос. Зато сколько она теперь знает о мясорубках, лыжах в чехле и метеозависимых бабушках!

Мне фиолетово

Впервые пострадать от инструкции мне довелось еще до начала эксперимента. Я пыталась освежить цвет волос оттеночным бальзамом «Жемчужно-пепельный блонд», против обыкновения строго следуя указаниям. Немного удивил насыщенный фиолетовый цвет содержимого флакона, но этикетка обещала все же сделать из меня нежную блондинку.
Следуя руководству, я «воспользовалась перчатками, защитила одежду полотенцем, нанесла оттеночный бальзам на влажные чистые волосы и равномерно распределила с помощью расчески с редкими зубьям». Для получения легкого оттенка предлагалось «держать бальзам на волосах до 10 мин., для более насыщенного — до 30». Далее «тщательно промыла волосы, пока вода не стала прозрачной». Потом взглянула в зеркало. Я фиолетовая! Такого же цвета, как жижа во флаконе!
Следующий час прошел в попытках вернуть человеческий облик. Но не тут-то было. Последний пункт инструкции гласил: «Закрепите результат бальзамом для окрашенных волос или разбавленным лимонным соком (½ лимона на 200 мл воды)». Я проделала все это еще до того, как посмотрела на результат. Причем закрепила и тем и другим, чтоб наверняка. Кстати, в самом конце злосчастной инструкции мелким шрифтом значилось: «Цвет оттеночного бальзама во флаконе может отличаться от оттенка на волосах». И почему эта фраза не насторожила меня с самого начала?

Техника опасности

Держа в одной руке кусок мяса, а в другой инструкцию, я склонилась над мясорубкой. Правила пользования ею поразили меня своей простотой и логичностью. Оказывается, что, даже действуя по наитию, я всю жизнь была недалека от истины в вопросе эксплуатации этого блага человечества, разве что за исключением мер предосторожности. Единственное, что я всегда точно знала, — в мясорубку нельзя засовывать пальцы. Но еще выяснилось, что «длинные волосы, шарфы и галстуки не должны нависать над работающим устройством». Прямо так и вижу, как длинноволосого мужчину в галстуке и намотанном поверх шарфе неотвратимо засасывает в мясорубку за все его «нависающие над работающим устройством» принадлежности!
Между прочим, догадывалась ли ты, что микроволновку нельзя использовать для «сушки одежды, бумаги и других непищевых предметов»? Если бы не исчерпывающая инструкция, мне бы на такое фантазии не хватило.
Замена батареек в телефоне тоже оказалась задачкой не из легких из-за целого списка мер предосторожности. Например, «если своевременно не выбросить разряженные батареи, может произойти утечка электролита». Впрочем, согласно той же инструкции, он неумолимо вытечет, если ты решишь «вскрыть батареи, перезарядить, восстановить путем нагрева», перепутаешь полярность или не дай бог проглотишь их. Я теперь побаиваюсь электролита: кажется, что, к чему бы я ни прикоснулась, он непременно вытечет.

Легок на подъем

Могу поспорить, что ты тоже никогда не читала правила пользования лифтом. Но они есть! Более того, ознакомившись с ними, я была шокирована своей беспечностью. Пункт 2 гласит: «После автоматического открывания дверей убедитесь, что кабина находится перед вами». Представляешь? Я-то всегда опрометчиво шагала в пропасть, не задумываясь, есть ли там пол и кнопочки на стене. Ужасно!
А на днях мне посчастливилось застрять в лифте. Посчастливилось без всяких кавычек — сама жизнь подкидывала мне все новые возможности выполнить задание от Cosmo! Я сразу поняла, что это мой шанс воспользоваться исцарапанной ключом инструкцией на стенке. Нужный пункт сразу бросился в глаза, потому как был заботливо изложен крупными красными буквами: «При остановке кабины между этажами не пытайтесь выйти из нее — это опасно! (И, кстати, довольно сложно. — Прим. авт.) Нажмите кнопку „Вызов“, сообщите о случившемся диспетчеру и выполняйте его указания».
Все, что удалось выполнить из вышеперечисленного — нажать. Сообщить о случившемся, а уж тем более следовать указаниям не представилось случая, потому что диспетчер так голоса и не подал. А из ловушки меня спустя час вызволил механик, как он понял, что кто-то сидит в лифте и терпеливо ждет помощи, так и осталось загадкой. Шестое чувство, должно быть.
Кстати, согласно п. 11, «перевозка крупногабаритных грузов допускается только в присутствии обслуживающего персонала». Интересно, где его искать, если мне срочно понадобится транспортировать нечто очень крупногабаритное? И каковы критерии «крупногабаритности»? Муж считается?


Глубокий смысл

Сложнее всего эти две недели дались мне в плане перемещения на метро — слишком уж несовместимыми с реальной жизнью оказались правила пользования столичной подземкой. То ли в них не учтен тот факт, что в природе существуют часы пик, то ли за годы существования этого вида транспорта он изменился до такой степени, что инструкция разошлась с реальностью. Возьмем п. 2.6.2: «Запрещается перемещение по неработающему эскалатору без разрешения работников метрополитена». А мы всю жизнь скачем по ним, никого не спрашивая! Пора было что-то менять, потому, согласно инструкции, я обратилась к бабуле в будке с вопросом, можно ли воспользоваться неработающим эскалатором. «Чего вы от меня хотите?» — растерялась она. Достав из сумки распечатку инструкции (теперь я без нее никуда), я указала на нужный пункт. «Да, идите», — буркнула тетя и, добавив чуть слышно: «Совсем чокнулись!» — уткнула взгляд в свои мониторы. Но проблемы на этом не заканчиваются. Есть еще подробный до идиотизма п. 2.8: «Следует не прислоняться к дверям, не мешать входу и выходу пассажиров, при подъезде к станции подготовиться к выходу». Вот что имели в виду составители под «подготовиться к выходу»? Подогнуть ноги и ждать, пока течение вынесет на перрон? Для проформы я обратилась к впередистоящему мужчине с вопросом «На следующей выходите?», что, по моему мнению, входит в стандартную подготовку. В ответ получила «Не хотелось бы, но придется», прижала сумку и, зацепившись за соседа, выплыла на платформу. Все по инструкции. Надеюсь. Еще в этой поездке я узнала, что можно бесплатно провозить комплект всякой всячины: детей до семи лет, лыжи в чехле, удочки…


Включила воображение

Уверенным шагом приближаясь к столу, чтобы записать полученный в ходе эксперимента опыт, я вдруг испугалась: а что, если я как-то неправильно пользуюсь главным чудом человеческой изобретательности — компьютером? Проведя ревизию в ящике с документами на домашнюю технику, раздобыла «Инструкцию по эксплуатации ПК», где первым пунктом значились требования к условиям труда, например, «Температура окружающего воздуха должна быть 20 (±5) °С». Измерила. 23 °C — полет нормальный. Дальше пошло более сложное: «Влажность окружающего воздуха 50 (±15) %; атмосферное давление от 84 до 107 кПа». За неимением настоящего прибора в качестве барометра выступила моя метеозависимая бабушка: жалоб на самочувствие не поступало, отсюда логичный вывод, что этот показатель в норме. Влажность же оценила еще проще — по волосам. Раз я до сих пор не кудрявая, как баран, стало быть, воздух сухой. Полпути к безопасному включению компьютера было уже пройдено, как вдруг: «Напряженность внешнего электрического поля согласно ГОСТ 63254–76 не более 0,3 В/м; напряженность внешнего магнитного поля не более 200 А/м». Жуть! Руки так и тянулись «погуглить», откуда я должна получить эти параметры и что они значат. Но чтобы выйти в Интернет, надо включить компьютер, а чтобы включить компьютер, надо расшифровать эти пункты, а чтобы расшифровать, надо «погуглить»… Я в западне! Воспользовалась подсказкой «звонок другу», который как раз бесцельно скитался по просторам Сети. Теперь осталось всего лишь раздобыть магнитометр и электрическую измерительную антенну. Ха-ха! «Для питания ПК надо использовать отдельную электролинию, к которой не должно быть подключено сильноточное и коммутационное оборудование». Пока я мучила этот пункт, муж бездумно нажал кнопку «ON». А вдруг у нас напряженность повышена, поле перемагничено или незадекларированное коммутационное оборудование где-нибудь завалялось? Но компьютер, немного похрипев для устрашения, покорно заработал в обычном режиме.


Итоги

По прошествии двух недель моей правильной жизни могу констатировать: инструкция не такая уж и бесполезная вещь. С их помощью я, например, установила, что моя мясорубка, несмотря на свой довольно почтенный возраст, умеет делать отменные колбаски. Весь секрет в насадках, которые раньше покоились в недрах кухонных шкафов, а я, периодически на них натыкаясь, не уставала задаваться вопросом «Для чего эти детальки?» Но при этом посмотреть инструкцию и найти ответ мне и в голову не приходило, что логично подводит нас к другому аспекту всей этой истории: не тот менталитет у русского человека, чтобы во всем следовать намеченному кем-то плану. Если четко выполнять все предписания, то в лучшем случае окружающие сочтут, что ты немного не в себе, а в худшем — есть риск полжизни провести в застрявшем лифте, столько же потратить на включение компьютера и стать жертвой (нет, опять!) утечки электролита.
Зато тебя уж точно не засосет в мясорубку.

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить