Без шансов: на каких женщинах никогда не женятся знаки зодиака

Страх и ужас Водолея — это типичная женщина-мамочка. Водолей панически боится женщин, которые хотят контролировать его жизнь, требовать, чтобы он отчитывался о своевременной чистке кошачьего туалета и о том, кто эта швабра у него во френдах, нес домой зарплату и свое тело после пятничного бара с друзьями. Хотя какой бар: кошмар Водолея никогда не разрешит ему пойти в бар. Сначала: «Я хочу провести вечер с тобой!», потом: «Тебе твой Вован дороже меня, да?!, после: "Я тут всю ночь сопли его детям вытираю, а он нам фигвамы рисует!" и, наконец: "Митя, у тебя же почки!" Липкий кошмар, от которого, как справедливо полагает Водолей, нельзя проснуться. Жена потому что не разрешает.

В отличие от Водолея всякий порядочный Рыб просто мечтает усыновиться к какой-нибудь прекрасной женщине — чтобы она его холила, нежила и лелеяла, радовалась тому, что он сходил на работку, хорошо покушал и весело играет. Так что Рыбам и в страшном сне не может присниться брак с женщиной, которая ничего такого не хочет, а хочет наоборот: чтобы ее носили на ручках, ухаживали, складывали к ее ногам дары и смиренно ждали награды, которая может будет, а может, перетопчешься в этот раз. Как это так, будто спрашивает Рыба, задрав брови по самую лысину. А борщ? А поговорить? А штаны кто постирает? В каком смысле «сам»?!

Неожиданный поворот! Овен, который, как пионер, всегда готов на постельные подвиги с абсолютно любой барышней, — самый капризный жених гороскопа. С одной стороны, ему не нравятся властные женщины, которые претендуют на звание царицы горы в отдельно взятой ячейке общества. С другой — он терпеть не может вялых и безынициативных амеб. В общем, всё сложно, но выход есть: в любой непонятной ситуации нужно выдавать борщ и позицию «своего в доску парня», и тогда Овен точно потащит тебя в загс.

Безответственность. Взбалмошность. Непостоянство. Вот три слова, которыми можно вызвать к Тельцу Кондратия. Добить его окончательно можно манерой бездумно тратить силы и деньги, а также привычкой в пятницу вечером писать ему в мессенджер: «Дорогой, завтра мы идем в поход на Валдай с моими френдами из интернета, и, кстати, я тут по случаю купила барханную кошку и диван за 200 тысяч рублей. Ой, и еще я беременна». Впрочем, если в ожидании предложения от Тельца регулярно и с энтузиазмом происпекать борщи, говорить: «Это для нас дорого, давай подождем распродаж» и — контрольный в его мягкое сердце — не выбрасывать, а стирать целлофановые пакетики, можно запросто выскочить замуж за пару недель. А потом можно делать все, о чем мы уже написали, – Тельцы терпеть не могут разводиться, да.

Близнецы не выносят скучных женщин. К счастью, к категории скучных они не относят тех, кто не готовы сию секунду, прямо сразу после знакомства, пойти пить теплую водку из мыльницы на могиле Пастернака. Скучная женщина с точки зрения Близнецов — та, кто не сумеет выслушать их восьмичасовой монолог о смысле жизни и ухохатываться в нужных местах. Но, конечно, если она сама способна вести такой монолог — Близнецы принесут ей в зубах свое сердце, свой паспорт и ключи от квартиры, где деньги лежат.

Рак — прекрасный вариант: он готов жениться прямо с детсадовского горшка, причем вообще на ком угодно. Единственная женщина, способная его отпугнуть, — это холодная, безэмоциональная Снежная королева. Тогда он пугается, робеет и прячется в панцирь и трепещет там до получения дальнейших инструкций. Причем от какой-нибудь другой женщины, да. Доброй, но властной, которая железной рукой возьмет его за клешню и утащит в светлое будущее — подальше от этой безэмоциональной стервы, которая вцепилась в бедного мальчика, ой, чтоб он уже был здоровенький!

Льву нужна шикарная, эффектная женщина, которая будет оттенять своим великолепием его царственную персону. «Дамочки в трениках, бодипозитивные феминистки и гопницы — проходите мимо!» — пишет Лев в «Тендере» и ждет, что сейчас к нему выстроится очередь из мисс Вселенных. На деле Лев — самый неприхотливый жених гороскопа: он способен влегкую жениться на ком угодно, в том числе и на бодипозитивной гопнице в трениках. Лишь бы эта женщина умела держать в руках метафорический хлыст, которым Льва можно заставить прыгать через огненное кольцо. Ему такое нравится, о да.

Мы хотели бы сказать, что Дева никогда не женится на неряхе, но нет: женится и будет десятилетиями отравлять ей жизнь, таскаясь за ней по квартире с постной физиономией и подбирая брошенные чайные кружки и яблочные огрызки, разыскивая потерянные ключи, телефоны и колготки и причитая: «Ну откуда у нас такой бардак?» Платить за это придется бездной умища, тонной злого юмора (преимущественно саркастичного) и умением расталкивать эту ходячую тоску на приключения. Иначе он жениться перестанет еще до того, как начнет.

Ночной кошмар Весов — женщина-страдалица. Во-первых, он мгновенно заражается настроением окружающих, и чужой пессимизм рушит ему всю гармонию планиды. А во-вторых, это он тут главный непонятый страдалец! Весов нужно утешать, понимать, нежить, держать на ручках и благоговейно заглядывать в их глубокий и непостижимый внутренний мир – но, конечно, предварительно постучавшись и вытерев ноги. Ах да: антипод страдалицы — женщина, у которой всегда всё отлично и которая не парится вообще, — Весам тоже не подходит ровно по той же самой причине: хрупкое равновесие нарушает!

Только недоступная женщина! Если Скорпиону что-то достается легко, то он так не играет. Его всё время нужно дергать за хелицеры и в последний момент ускользать — так, чтобы он героически преодолевал, добивался и завоевывал. Что характерно, к сексу это не имеет ни малейшего отношения — запустить клешню ему в штаны можно хоть на первом свидании. Но вот доступ к твоей руке, сердцу и прочему метафизическому ливеру должен быть спрятан в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, а заяц — в ящике с носками Скорпиона, потому что он три года будет догадываться, что там тоже можно поискать.

Скромницы и серые мышки совсем не история Стрельца. Стрельцу нужна яркая, огненная женщина, настолько огненная, чтобы все остальные знаки опалили усы при попытке к ней приблизится. Фонтанировать можно чем угодно, лишь бы ярко. Стрелец, широкая душа, примет всё - и татуировки по всей бабке, и докторскую диссертацию «Роющая деятельность кабана в дубравах и осинниках Воронежского заповедника», и перебор двигателя трофейной дедулиной «Волги» в качестве любимого рукоделия, и сорок кошек в квартире (но, конечно, все должны быть мейн-кунами). Главное, в общем, чтобы было нескучно!