Юмор в редакции Cosmo

Женя Батурина о том, как весело бывает в редакции Cosmo

Юмор в редакции Cosmo

ВЫ НАМ ПИСАЛИ

Хорошая у нас работа. Не надо искать поводов для веселья.
Откроешь журнал — и сразу радуешься.
Список авторов: Быков, Козлова, Лосева, Лосенко. Барановы, Овечкины, Ослияны, Косулько, если вы хотите печататься в Cosmo, у вас фора.
Далее список рубрик. С непривычки покажется, что названия для них сочинял любознательный паникер:
Здравствуй, Cosmo! Что было! Хочу! Горячо! Кто знает? Он там. Она там. Я на машине.

ОНИ НАМ ПИСАЛИ

Некоторые предложения от начинающих авторов (даже относительно рогоносных) мы не принимаем. Они обижаются и говорят, что мы многое теряем. Теряем мы, например, вот что:

«Здравствуйте, Хочу предложить вам несколько тем.
1. Геморрой: за и против». (Я определенно за!)

«Здравствуйте, Елена! Хочу работать в вашем издании
фрилансером. Умею шить, увлекаюсь скрапбукингом…»

«Евгения, я являюсь грамотный хорошим автором, очень «космо"-тематики. Хочу провести «космо"-эксперемент: ревность». (Орфография сохранена.)

«Елена, требую ответить на мой запрос. Три месяца назад я присылала вам тему «Без ответа: что делать, если он молчит», ее судьба мне неизвестна».

«Здравствуйте, хочу предложить тему статьи: «Как мужчина смотрит на женщину в пастели». (Наверное, автор из Третьяковки).

«Тема: Кто сказал <мяу>? Что заставляет тридцатилетних женщин кокетливо мяукать (вместо ответа на вопрос) и говорить о себе в третьем лице (<кошка делает отчет> вместо <я занята> в ответ на рабочий звонок)?»

А некоторые авторы сразу переходят к грубой лести:

«Евгения, судя по всему, у вас нормальное лицо, поэтому предлагаю темы:
1. «Стерва обыкновенная».


МЫ ВАМ ПИСАЛИ

И даже проверенные временем, дедлайнами и редакторами журналисты иногда пишут вот такое:
«Отдав ему кошку, я убила двух зайцев» (выгодно).

«Синица в руках, жаворонок в небе» (правильно, журавль крупноват).

«Проект начался полгода назад. С тех пор прошло полгода» (ну никак не меньше шести месяцев!).

«Пятна появились так же неожиданно, как образовались» (с логикой у нас все хорошо).

«Я протянула ему деньги. «Это зачем?» — удивленно протянул он» (кто-то явно должен еще протянуть ноги и руку помощи).

«Некоторые представители семейства Зайцевых прекрасно плавают» (отличная семья, спортивная!)

И, наконец, мой фаворит.

«Но после того как букет вручили имениннику, он прожил совсем недолго». — Имелось в виду, что букет быстро завял. Интересно, что фразу прочитали несколько редакторов, и никто не заметил, что с ней что-то не так. И только к ночи фоторедактор Оля Исакова написала мне в ICQ: «Жень, у вас там букет убил клиента».


МЫ ТУТ СКАЗАЛИ

Кстати, и без авторов нам весело. Штатные сотрудники (хотя чего греха таить, только сотрудницы!) ведут разговоры, которые надо бы послушать участникам программы «Кривое зеркало» — чтобы понять, как надо.

Обсуждаем текст. В нем избитый пример: героиня занимается сексом с бойфрендом на столе шефини, и тут входит сама шефиня. Я, возмущенно: «Подумаешь, начальница вошла, охренеть!»
На этих словах входит наша удивленная начальница Лена Васильева.

Ирина Лобачева едет в такси. Говорит по телефону с Алей:
- Так «Проституток» снимаем или нет? По‑моему, они так себе, но как ты скажешь. Думаешь, снимаем? Ну ладно.
По словам Ирины, таксисту очень понравилось ее катать.

Ирина Лобачева снова говорит по телефону, но уже не в такси и с Катей Нижарадзе:
- Катя, у меня «Мозгов» нет, только «Мысли»! (в плане все файлы номера обычно называются сокращенно, по главному слову, например, Mysli и Mozgi). Нет, там я тоже смотрела, нет, говорю, «Мозгов»!

Все склонились над иллюстрацией к статье о сексе.
- Это член?
- Нет, это не член!
- Ну как же, член!
- Да нет, это презик!
- А я говорю, член!
- А я сама картинку искала, это не член!
Я из своего угла: «Что-то мы совсем тут засиделись в женском обществе, девочки, член от нечлена отличить не можем!»

«Грудь у меня в Йошкар-Оле, нос в Москве, уши в Питере», — докладывает Оля Жилина на планерке, рассказывая о героинях для 
секции о пластике.

Оля Жилина работает первую неделю. Она редактор рубрики «Путешествие», и Лена Ковташ должна сдать ей текст о своей поездке в Америку. А дело в том, что Лена Ковташ долго была Леной Ивановой, пока не вышла замуж. И вот Оля приходит ко мне:
- Женя, а когда будет Лена Ковташ?
Я (дизайнерам): Иванова когда возвращается?
Дизайнеры: Во вторник. А что?
Я: Да она должна текст о путешествии.
Дизайнеры: Точно, вот письмо от Ивановой — во вторник.
Я (Оле): Иванова будет во вторник.
Оля, помолчав: А Ковташ-то когда будет?

Настя Красавчикова редактирует текст. Обращается к рядом сидящей Ступеньковой:
- Аньк, а какой антоним есть к слову «выпуклый»? «Впуклый» не предлагать.
- Вогнутый.
- Вогнутый сосок?! Сомнительно весьма…

Настя отредактировала текст:
- Девочки, а у нас сегодня среда?
- Нет, 15-е.
- 15-е? То есть декабря? А-а нет. Девочки, а у нас сейчас какой месяц?..

Аля в командировке в Лондоне, шлет Насте список сувениров на выбор: кольцо, конфетки или презерватив.
Настя: «То есть только 3 варианта: замуж, свидание или секс? А магнитик нельзя?»

Мы с Алей сидим в коридоре, придумываем выносы на обложку. Алина Краснова, шеф-редактор cosmo.ru, выходит из своей редакции: «Девушки, я тут слово забыла, помогите вспомнить… ой, вот вас увидела и вспомнила — АТАВИЗМ!»

Некоторые фразы даже пояснять не хочется. Они регулярно летают по редакции:

двусмысленные:
«Тань, у тебя «Вагина» какая-то странная, я ее покрасила!»
«Кать, а почему «Члены» красные? Ты в них будешь что-то менять?»
«Да когда же этот секс закончится, не могу больше, мошонка и мошонка!»

философские:
«Жень, я волнуюсь, вдруг я не перфекционист?»
«Как вы думаете, коллеги, я могу 12-го числа в 12 дня пойти на дегустацию вин и мидий?»
«Там две тетки. Длинная фамилия — модель, короткая — журналистка. Черт, все как в жизни…»

непонятные:
«Юль, скинь банку в слив!» (Это в бьюти-отделе. «Банка» — любая косметика, «слив» — коробка с отснятыми банками.)
«Будем ставить Моргунову в поминальник? — Пора бы, наверное». (Поминальник — это список редакции.)
«Из-за неравномерности рельефа листа в стопе возникает косина при фальцовке клапана обложки». (Ммм… Нет, я сдаюсь. Это письмо от менеджера по печати, и я не понимаю, что оно означает.)

ТЕКСТ: Женя Батурина

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить