Вся правда об алкоголизме
Привет, меня зовут Нина, и я – алкоголик! Бурные и продолжительные аплодисменты...
Стакан лимонного сока, горсть кураги и чернослива, том-ям, имбирный чай, две таблетки аспаркама, таблетка парацетамола – это не новая диета и не сезонный антивирус (хотя и в том, и в другом случае не помешает). Это лучшее средство от похмелья. Да-да.
Видишь ли, если ты назюзюкалась накануне, заполировав полбутылкой текилы шесть коктейлей Sex on the Beach, из твоего организма вымылся магний. Это позволило ионам кальция беспрепятственно проникать внутрь клеток и крючить их, колбасить, трясти – чтоб в другой раз было неповадно. А поскольку употребление текилы стимулирует испускание сама понимаешь чего, ты испустила всю воду за ночь, и к утру у тебя во рту «Катсан» – лучший туалет для кошек. Но не вся вода утекла! То, что не утекло, собралось в щеках, переносице, под глазами... А еще в тебе, дорогая моя алкоголица, накопился ацетальдегид, продукт распада алкоголя – молочная кислота, уксусная кислота и другие токсины. У тебя нарушен обмен веществ, в твоем сморщенном мозгу вопиют нейроны, и даже если ты позвонишь начальнику и хрипло наврешь, что отравилась суши, а потом без сил рухнешь на кровать – тебе не заснуть, это как пить дать! Пить? Нет, только не это!!! Долой «адреналиновую хандру». Ничего страшного не случилось – ты даже не потеряла телефон! Жуй курагу – в ней микроэлементы, дави лимоном авитаминоз, отпивайся имбирным чаем и ешь том-ям – он горячий, щелочной, белковый и острый. Часам к трем ты уже начнешь улыбаться, а к вечеру подумаешь, что все это не так и трагично. И даже наоборот, особенно если вспомнить, как ты играла в снежки у клуба в «голом» платье и шпильках, а потом убеждала какого-то недоросля в худи спеть с тобой хором «Явись, лесной олень».
Вопрос:
Когда ты, напившись, пляшешь краковяк, бегаешь босиком и поешь «лесного оленя», это весело или грустно?
Варианты ответа
(отметь нужный):
А Круто! Будет что вспомнить!
Б Ужасно. Если бы об этом узнала моя мама...
В Иногда это необходимо. Главное, чтоб не слишком часто.
Г Если рассуждать философски, с кем не бывает!
Д Со мной такого не случится никогда, я не алкоголик!
● «1. Уснула на унитазе.
2. Пела "Гаудеамус" на Литейном.
3. Имитировала клип Билана (вприпрыжку подкрадывалась к людям на Невском и бежала рядом).
● "...Разбила витрины в магазине, засыпала в туалете, засыпала в коридоре на полу, жарила пельмени, подкидывая их, как блинчики, а они разлетались в лица моих подруг, перелезла через забор в запретную зону и бегала от охранников..."
● "Признавалась в любви, била посуду в баре и убегала, громко материла собачек во дворе, принадлежавших бабулькам из дома, скидывала трехлитровые банки с балкона(10 этаж), валялась на танцполе..."
● "Тошнила подруге в ботинки, падала в лужу на голубя (он там сидел), поломала ему крыло, взяла его с собой и приволокла домой, вылечила и отпустила, дала в морду владельцу ночного клуба. Изловила на улице собаку, принесла домой, долго мыла ее в ванне. Поутру вспоминала, почему все в шерсти, воняет и грязно. Собаки не было – куда она делась, для меня до сих пор загадка..."
● "На спор ходили с подругой ночью в одних трусах за пивом..."
● "Укусила кондуктора в трамвае..."
И как вы думаете, кто все это пишет? Столяр Джузеппе Синий Нос? Демоническая женщина? Гопницы, чьи лица не отмечены ни печатью мудрости, ни печатью добродетели? А вот посмотрите сами! Культурные, милые девушки. С приятными лицами, лучистыми улыбками и хорошими волосами. У которых есть хорошие работы и хорошие фигуры, машины, дети, бойфренды, профессиональные фотосессии и которые наверняка читают VOICE! Словом, это мы с вами...
Неанонимные алкоголики
Вот что я прочитала в социальной сети, в группе «Алкоголики». Обсуждение называется «Кто что ужасного сделал по пьяни»:● «1. Уснула на унитазе.
2. Пела "Гаудеамус" на Литейном.
3. Имитировала клип Билана (вприпрыжку подкрадывалась к людям на Невском и бежала рядом).
● "...Разбила витрины в магазине, засыпала в туалете, засыпала в коридоре на полу, жарила пельмени, подкидывая их, как блинчики, а они разлетались в лица моих подруг, перелезла через забор в запретную зону и бегала от охранников..."
● "Признавалась в любви, била посуду в баре и убегала, громко материла собачек во дворе, принадлежавших бабулькам из дома, скидывала трехлитровые банки с балкона(10 этаж), валялась на танцполе..."
● "Тошнила подруге в ботинки, падала в лужу на голубя (он там сидел), поломала ему крыло, взяла его с собой и приволокла домой, вылечила и отпустила, дала в морду владельцу ночного клуба. Изловила на улице собаку, принесла домой, долго мыла ее в ванне. Поутру вспоминала, почему все в шерсти, воняет и грязно. Собаки не было – куда она делась, для меня до сих пор загадка..."
● "На спор ходили с подругой ночью в одних трусах за пивом..."
● "Укусила кондуктора в трамвае..."
И как вы думаете, кто все это пишет? Столяр Джузеппе Синий Нос? Демоническая женщина? Гопницы, чьи лица не отмечены ни печатью мудрости, ни печатью добродетели? А вот посмотрите сами! Культурные, милые девушки. С приятными лицами, лучистыми улыбками и хорошими волосами. У которых есть хорошие работы и хорошие фигуры, машины, дети, бойфренды, профессиональные фотосессии и которые наверняка читают VOICE! Словом, это мы с вами...
Вопрос:
Если ты пьешь водку с пивом в подъезде, опохмеляешься с утра и работаешь в троллейбусном парке, ты алкоголик. А если ты пьешь самбуку в клубе, с утра приводишь себя в чувство имбирным чаем – ты ведь не можешь быть алкоголиком?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
А Ну конечно, ведь алкоголик – это социальное понятие! Периодически отрываться и быть опустившейся личностью – совсем разные вещи!
Б Не обольщайся, ты все равно алкаш.
В К счастью, у меня будет повод бросить пить – когда я забеременею.
Г Да, все эти девушки идут к женскому алкоголизму уверенной поступью...
Марина вообще не понимает, как можно пить каждый день. Новый год, день рожденья, девичник, свадьба – дело святое. Но каждый день? Для нее это было бы нереально, потому что если уж она выпивает, она ВЫПИВАЕТ. Берет резвый старт, быстро набирает обороты и уходит в отрыв. Наутро лежит пластом, нечеловечески страдает и ничего не помнит. В охмелении Марина не страшна (она хороша собой), но непредсказуема. Может содрать лифчик при всем честном народе, плясать на столе или ввязаться в ссору. Чтобы завершить вечеринку, ей нужна посторонняя помощь – подружки, которые доведут до дома, или молодой человек, который разыщет и призовет к порядку.
И кто, интересно, больший алкоголик?
Вопрос: Что хуже – пить часто или пить много?
Правила винопития
Возьмем двух особ – Наташу и Марину. Наташа любит вино. Желательно хорошее. Как и ее муж, и их друзья. В доме царит культ винопийства. Есть бокалы всех сортов и размеров. Хранятся горизонтально в специальном стеллаже любимые бутылки. Целая коллекция фигурных пробок из разных стран. Есть термометр для вина и таблица винтажа. Наташа пьет вино каждый день. Бутылка вина за ужином – это ежедневный ритуал, и если она ужинает одна, она все равно открывает для себя традиционную бутылку. Невозможно пить очень хорошее вино каждый день, поэтому хорошее она пьет в особые дни, а в обычные дни она пьет ординарное. Которое иногда оказывается плохим. Особенно если куплено в круглосуточном магазине. Но Наташа все равно его пьет – не пропадать же продукту? Она очень расстраивается, когда к ужину в доме не оказывается вина. Иногда она встает с утра с легкой головной болью, которая обычно проходит после душа, завтрака и утреннего кофе... Наташа считает себя человеком, крайне резистентным к алкоголю, может выпить больше, чем ее друзья-мужчины, и никогда не напивается в зюзю даже на восьмимартовском корпоративе.Марина вообще не понимает, как можно пить каждый день. Новый год, день рожденья, девичник, свадьба – дело святое. Но каждый день? Для нее это было бы нереально, потому что если уж она выпивает, она ВЫПИВАЕТ. Берет резвый старт, быстро набирает обороты и уходит в отрыв. Наутро лежит пластом, нечеловечески страдает и ничего не помнит. В охмелении Марина не страшна (она хороша собой), но непредсказуема. Может содрать лифчик при всем честном народе, плясать на столе или ввязаться в ссору. Чтобы завершить вечеринку, ей нужна посторонняя помощь – подружки, которые доведут до дома, или молодой человек, который разыщет и призовет к порядку.
И кто, интересно, больший алкоголик?
Вопрос: Что хуже – пить часто или пить много?
А Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Б Нет уж, пить так пить!
В Я свою меру знаю.
В Я свою меру знаю.
Г Все они алкоголики!
– Нет, ты мне скажи! Скажи! Я богиня? А? Богиня? Или я просто сучка? Я тебе задала простой вопрос!
Оля и Ира не могли остановиться – они танцевали посреди зала под «Скорпионс» и, как заведенные, целовались в губы. Вокруг уже стали убирать стулья, включили часть света, кто-то проносил мимо ворохи пальто – они все танцевали и целовались. А моя ближайшая задушевная трудовая подруга Аленка в разгаре оргии вдруг непонятно на что и кого обиделась и ушла в метель, и я весь вечер за нее переживала. Не зря.
«Этот корпоратив чуть не стоил мне жизни. Ну не жизни, так квартиры. Я, вся несчастная, решила пойти куда глаза глядят. Купила бутылку коньяка (Тогда алкоголь еще продавали после одиннадцати часов. – Прим. авт.) и пошла. Дошла до Троицкого моста, долго на нем стояла и рыдала, выхлебала коньяк, потом замерзла и пошла домой по трамвайным рельсам. Все время ко мне какие-то уроды подъезжали познакомиться, но каким-то чудом я до дому все-таки дошла. И там началось самое страшное. Мне жутко захотелось есть, и я решила сделать себе хлеб на костре – начала жарить куски хлеба прямо на конфорке! Хлеб загорелся, я его кинула, он упал на пол рядом с окном, схватилась занавеска, я стала ее заливать – плеснула супа из кастрюли, – потом опять жарила хлеб, обожгла руки, потом порешила, что сделаю себе любимое блюдо голодного детства – булку с маслом и сахаром, уронила сахарницу, стала собирать сахар с пола... Проснулась я на диване в кухне, голая – кухня разгромлена, все залито супом, занавеска обгорела, все в каких-то огрызках, диван залит коньяком, все засыпано сахаром, и я сама вся в сахаре, и даже причинное место в сахаре! Больше не пью!»
Вопрос: Что в пьянстве самое страшное?
Богиня – пешком, по шпалам, босиком
Грядет, грядет Восьмое марта. А вместе с ним и бедствие под названием «Поздравление прекрасной половины нашего коллектива с Международным женским днем». Удивительно, что пляски на Лысой горе принято устраивать в конце весны. 8 Марта куда больше подходит для этой цели, ведь именно этот праздник обычно превращается в вакханалию, в шабаш. В прошлом году все наши девочки показали на что способны. Кто лихо отплясывал с гиканьем, задирая подол до самых «шортиков» на колготках и обильно вываливая прелести из декольте. Кто заводил с корпоративными мужчинами настойчивые и агрессивные разговоры где-нибудь на черной лестнице, сидя в кремовом платье на ступеньках и засыпая пеплом колени:– Нет, ты мне скажи! Скажи! Я богиня? А? Богиня? Или я просто сучка? Я тебе задала простой вопрос!
Оля и Ира не могли остановиться – они танцевали посреди зала под «Скорпионс» и, как заведенные, целовались в губы. Вокруг уже стали убирать стулья, включили часть света, кто-то проносил мимо ворохи пальто – они все танцевали и целовались. А моя ближайшая задушевная трудовая подруга Аленка в разгаре оргии вдруг непонятно на что и кого обиделась и ушла в метель, и я весь вечер за нее переживала. Не зря.
«Этот корпоратив чуть не стоил мне жизни. Ну не жизни, так квартиры. Я, вся несчастная, решила пойти куда глаза глядят. Купила бутылку коньяка (Тогда алкоголь еще продавали после одиннадцати часов. – Прим. авт.) и пошла. Дошла до Троицкого моста, долго на нем стояла и рыдала, выхлебала коньяк, потом замерзла и пошла домой по трамвайным рельсам. Все время ко мне какие-то уроды подъезжали познакомиться, но каким-то чудом я до дому все-таки дошла. И там началось самое страшное. Мне жутко захотелось есть, и я решила сделать себе хлеб на костре – начала жарить куски хлеба прямо на конфорке! Хлеб загорелся, я его кинула, он упал на пол рядом с окном, схватилась занавеска, я стала ее заливать – плеснула супа из кастрюли, – потом опять жарила хлеб, обожгла руки, потом порешила, что сделаю себе любимое блюдо голодного детства – булку с маслом и сахаром, уронила сахарницу, стала собирать сахар с пола... Проснулась я на диване в кухне, голая – кухня разгромлена, все залито супом, занавеска обгорела, все в каких-то огрызках, диван залит коньяком, все засыпано сахаром, и я сама вся в сахаре, и даже причинное место в сахаре! Больше не пью!»
Вопрос: Что в пьянстве самое страшное?
А Я. Я в пьянстве страшна.
Б Заснуть в постели с сигаретой, попасть под машину или вывалиться из окна.
В Я столько не пью.
Г Страшно привыкнуть.
Д То, что потом так весело вспоминать! Когда еще найдешь таких приключений?
Измененное состояние алкогольного опьянения имеет четыре формы: дисфорическую, параноидную, истерическую и гебефренную. Во как! Дисфорическая – это антиэйфория. Агрессия, мрачность, подавленность. Свойственна людям с расстройствами настроения, депрессией и хроническим алкоголикам.
Параноидная говорит сама за себя. Мнительность, неадекватные оценки.(«Нет, он хотел назвать меня земляным червяком! А ты что смотришь?! Тоже согласна?!») Свойственна людям с расстройством психики и хроническим алкоголикам.
Истерический пьяница изо всех сил привлекает к себе внимание. Делает вид, что упал в обморок, и т.д. Истерическая форма измененного состояния свойственна натуральным истеричкам, эгоцентрикам, жаждущим всеобщего внимания и... хроническим алкоголикам.
Гебефренный алкотрэш – когда дурачишься, совершаешь нелепые поступки, буйствуешь. Свойственен подросткам, людям с шизоидными расстройствами и... правильно, хроническим алкоголикам!
Вопрос: Когда же пора задать себе вопрос – а, может быть, я алкоголик?
Г Страшно привыкнуть.
Д То, что потом так весело вспоминать! Когда еще найдешь таких приключений?
Неадекватные люди
Есть объективная причина, почему некоторые в нетрезвом виде любят вести себя странно. Наркологи и психиатры (а также психиатры-наркологи) называют это «измененным состоянием алкогольного опьянения». В норме человеку в нетрезвом виде свойственно веселиться. Плясать, петь. Чувствовать ко всем дружеское расположение. Общаться по душам. А потом заснуть. Так что по всем признакам я, кажется, нормальный человек. И хотя на прошлогоднем корпоративе я тоже была хороша как никогда, мой основной грех заключался в том, что, погрузившись в эвакуатор, я мгновенно крепко уснула, так что эвакуаторщик – муж – минут двадцать не мог добудиться меня у родимого подъезда. И ругался. А надо было радоваться!Измененное состояние алкогольного опьянения имеет четыре формы: дисфорическую, параноидную, истерическую и гебефренную. Во как! Дисфорическая – это антиэйфория. Агрессия, мрачность, подавленность. Свойственна людям с расстройствами настроения, депрессией и хроническим алкоголикам.
Параноидная говорит сама за себя. Мнительность, неадекватные оценки.(«Нет, он хотел назвать меня земляным червяком! А ты что смотришь?! Тоже согласна?!») Свойственна людям с расстройством психики и хроническим алкоголикам.
Истерический пьяница изо всех сил привлекает к себе внимание. Делает вид, что упал в обморок, и т.д. Истерическая форма измененного состояния свойственна натуральным истеричкам, эгоцентрикам, жаждущим всеобщего внимания и... хроническим алкоголикам.
Гебефренный алкотрэш – когда дурачишься, совершаешь нелепые поступки, буйствуешь. Свойственен подросткам, людям с шизоидными расстройствами и... правильно, хроническим алкоголикам!
Вопрос: Когда же пора задать себе вопрос – а, может быть, я алкоголик?
А Видимо, уже пора.
Б Ну нет. Я еще не... волшебник, я только учусь!
Б Ну нет. Я еще не... волшебник, я только учусь!
В Наутро после корпоратива.
Г А кто не пьет? Кто не пьет? Нет, ты скажи!
Я выписала свои ответы в столбик и долго на них смотрела. Здравствуйте, меня зовут Нина...
● «Иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать».
Англичане – hangover – зависание
Немцы – Kater – кот
Шведы – hont i haret – боль в основании головы
Голландцы – heb – гвоздь
Норвежцы – jeg har tommermen – плотники в голове
Кубинцы – perseguidora – преследователь
Баски – biharamuna – следующий день
В китайском языке для обозначения похмелья используются четыре иероглифа, которые буквально переводятся как «ощущение, испытываемое на второй день после приема алкоголя».
ТЕКСТ: Нина Гечевари
Г А кто не пьет? Кто не пьет? Нет, ты скажи!
Я выписала свои ответы в столбик и долго на них смотрела. Здравствуйте, меня зовут Нина...
● «Иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается только нажраться и поржать».
Как называют похмелье...
Французы – la gueule de bois – деревянная мордаАнгличане – hangover – зависание
Немцы – Kater – кот
Шведы – hont i haret – боль в основании головы
Голландцы – heb – гвоздь
Норвежцы – jeg har tommermen – плотники в голове
Кубинцы – perseguidora – преследователь
Баски – biharamuna – следующий день
В китайском языке для обозначения похмелья используются четыре иероглифа, которые буквально переводятся как «ощущение, испытываемое на второй день после приема алкоголя».
ТЕКСТ: Нина Гечевари