СЕКСА.NET

…и не будет! Ну по крайней мере, пока он не назовет тебя «медвежонком»

СЕКСА.NET

Ну вот, чтобы долго не ходить вокруг да около, скажу прямо: выходит, что ценность такого жизненного процесса, как секс, изрядно преувеличена.

У нас секса нет! Прошло два с лишним десятилетия с тех пор, как в телевизионном эфире прозвучала эта сакраментальная фраза. Уж как ее только не цитировали и куда только не пристегивали, и саму девушку (теперь очень даже тетеньку с уклоном в бабушку) сто раз показывали и перепоказывали по телевизору, и не меньше ста раз она объясняла, что вырвали, вырвали фразу из контекста, вовсе не то она имела в виду! Смонтировали, а на самом деле секс — его не может не быть!
Не может? Может. Может-может!


ИЗ ОПЫТА ПЕРЕПИСКИ В «КОНТАКТЕ»:

НИНА БОЛТУШКА ГЕЧЕВАРИ: Друзья, никакой болтовни до тех пор, пока не сдам текст. Пишу в питерский Cosmo на актуальную тему отсутствия секса.))
НАТАЛИЯ SEXSTAR МАТРОСКИНА: Мне есть что поведать тебе на эту тему! Увы ((((((((((
МАРГАРИТА КРАСОТУЛЯ ПЕТРОВА: Отсутствие секса — это мое второе я! Готова поделиться подробностями!
ЕЛЕНА MISSIS SWEET KISSES КУЛАКОВА: С нетерпением жду твоей статьи. У меня нет человеческого секса уже с незапамятных времен. Нечеловеческого, в общем, тоже. Может, наконец, объяснят, почему?
ТАТЬЯНА ТАТКА УЛЬРИХ: Нина, ты совершенно права! Разве можно назвать сексом это жалкое полутораминутное пых-пых раз в три недели?
СВЕТЛАНА (СВЕТКА-КОНФЕТКА) СИДОРЕНКО: Раз в полтора месяца!((((Позор!
МАКСИМ БИЦЕПС НЕУРОЖАЙ-КОПЫТО: Эх, девочки! Жалко, что меня на всех не хватает!


Полное тотальное всестороннее перманентное отсутствие секса.
Все очень просто. Секс — это миф. На самом деле его нет.
Он существует лишь для того, чтобы продавать многочисленные товары, приманивая доверчивых людей на ароматную силиконовую мормышку. Секс — двигатель торговли. Купишь эти джинсы — будет секс, купишь лимонад — будет секс, купишь автомобиль — будет респект и секс, купишь пылесос — будет время для секса, а купишь шоколад — никакой секс не нужен. Если бы не было секса, чему была бы посвящена большая часть рекламы? Не мировой справедливости же!
Кроме того, секс нужен для того, чтобы писать романтические книги, снимать кино, говорить о нем, шутить о нем, рассказывать непристойные анекдоты и писать статьи вроде этой.
Секс нужен для того, чтобы готовиться к нему, принимая ароматические ванны и приобретая дорогостоящее нижнее белье, и через это становиться все привлекательнее и привлекательнее, все ухоженнее и ухоженнее, а значит, социально адаптированнее.
Секс нужен для того, чтобы мечтать о нем, ждать его и видеть в этом немалую часть того, что называется смыслом жизни.
Секс нужен для того, чтобы жаловаться на его отсутствие.
И, наконец, для того чтобы в мире появлялись новые люди, все-таки нужен секс. Нет, без него, конечно, тоже можно. Но очень дорого.

ИЗ РАЗГОВОРА С ДРУГОМ Ю:

  • Юрик, вот как ты думаешь, почему, у кого ни спросишь, у всех практически нет секса? Может быть, все дело в мужчинах? Потому что девушки, насколько мне известно, всегда думают о сексе и делают ради него столько, сколько ни одно государство не делает ради пенсионеров?
  • Нина, давай только честно. Представь себе, что у тебя есть шесть совершенно свободных часов. Как бы ты предпочла их потратить?
  • Ну, конечно, заняться длинным, многократным, безудержным сексом! Теоретически. А практически?.. Поспать! Шесть часов проспать — это же мечта! Хотя нет. Проспать жалко. Такой подарок судьбы… Вот можно наконец-то сходить в кино! Сто лет не была! Нет, в Эрмитаж, на выставку! Культурный я человек,
  • в конце концов, или нет? Съездить погулять в Пушкин, воздухом подышать! Порисовать французской пастелью, которую я купила себе четыре года назад, она так и лежит нераспечатанная! Поднять, наконец, петлю на малиновом свитере — мне его так не хватает! Перегладить все-все белье! Сделать ванну для ног и парафиновую маску для рук! Отдраить квартиру! Пойти в спортзал! Или сесть и, наконец, написать хоть одну статью вперед, чтобы потом не сидеть, как обычно, до полшестого утра, витая в дыму… Да-да, именно это и надо сделать! Надоело вечно ничего не успевать! Точно — сяду работать!
  • Вот видишь, Нина. Раньше людям было просто нечего делать, поэтому они занимались сексом. Хороший секс — это как вышивание крестиком: нужно время, умение и желание. Ну, а кто станет вышивать крестиком на скорую руку?!

Видимо, это действительно так. Секс — отмирающий вид досуга, активно вытесняемый более мультимедийными развлечениями. Что-то вроде путешествий на яхте или проведения времени в лесу у костра. Скажите, вы часто мечтаете о том, как вы плывете на яхте под парусами, подставляя соленому бризу холодное прищуренное лицо, или сидите в лесу возле потрескивающего огня, глядя, как языки пламени лижут поленья, и медленно думая о своем? Я вот часто. И иногда очень сильно, прямо до дрожи. Но часто ли я на самом деле путешествую на яхтах или сижу у костра? То же самое и с сексом.

- Давненько мы с тобой, милый, не гуляли вдвоем по улицам, заходя в кафе и беседуя, не смотрели, как зимняя дымка окутывает фасады над Фонтанкой и как через черные переплетения
ветвей виднеются закованные в ящики статуи Летнего Сада…
- Ты права, надо обязательно как-нибудь выбраться! Может, в следующие выходные…


Повторяю, вот то же самое и с сексом.

МАЛЕНЬКИЙ СЕКС
В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ

Секса может не быть по объективным причинам. Например, когда в доме появляется маленький ребенок (а то и двое), и тогда уже ничего нет: еды, сна, гостей, секса и чистого белья. Или когда кто-то долго и добровольно лечится от маленькой, но неприличной болезни (или, не дай бог, от большой и приличной). Когда кто-то работает в ночную смену (даже несмотря на то что секс вовсе не обязательно должен быть ночью, как нам всем давно хорошо известно). Когда кто-то беременный, а кто-то боится этого как огня. Когда в отношениях кризис, и кто-то воспринимает кого-то (и кто-то кого-то в ответ!), скорее, не как афродизиак, а как боксерскую грушу. Когда кто-то вдруг влюбился в кого-то другого. И так далее.
Но даже при полном отсутствии объективных причин для отсутствия секса вокруг сплошь и рядом наблюдается полное отсутствие секса.

ИЗ ТЕЛЕФОННЫХ РАЗГОВОРОВ С ПОДРУГАМИ:

  • …какой секс, мы столько работаем, что у меня не хватает времени даже почитать инструкцию к препарату, прежде чем выпить таблетку от головной боли! Иногда я с тревогой думаю, что вот, мы не занимались сексом уже два месяца, это же ненормально! Но у меня, к счастью, нет времени как следует обдумать эту мысль!
  • …мне достался муж с каким-то катастрофически сниженным либидо! Ему просто не надо и все! Мама давно уже ходит кругами, ждет внуков, но беременеть из воздуха я пока еще не научилась! Что я? Нет, не пыталась! А что толку? Поверь, я уже давно с этим смирилась. И даже получаю удовольствие!
  • …сейчас я закончу обследование, потом пропью курс витаминов, потом Вадик съездит в Алжир, потом мы закончим ремонт на Пушкинской и тогда всерьез планируем начать работать над пополнением семьи! Да, где-нибудь к июлю…
  • Слушайте, а какой срок годности у смазки?

Складывается впечатление, что большинство пар все-таки занимается сексом из тех только соображений, что это как-то нехорошо — совсем им не заниматься. Потому что секса же не может не быть! Выкроили время, буквально через не хочу, буквально заставили себя, немного разошлись в процессе, а по завершении с облегчением вздохнули: «Ну все, порядок! Есть у нас секс, как у всех нормальных людей!» Скажи им кто-нибудь, что все, вышел указ, что отныне любящие друг друга пары имеют право жить без секса годами, они обрадуются, как оппозиционеры, вышедшие, наконец, из подполья.
Да, ценность секса как такового изрядно преувеличена. Даже если бы он и был, что в нем хорошего? Что нового, интересного? Угадайте, сколько за десять лет, которые прошли с тех пор, как я лишилась последней девичьей радости, у меня было хороших любовников? Не приятных парней, с которыми то и дело что-нибудь получалось, а по-настоящему выдающихся любовников, способных зажечь во мне неукротимый огонь и, как пишут в любовных романах, возвести на сияющую вершину зубодробительной страсти? Да ровно ни одного! Более того, я вам скажу, что единственному парню, который вызывал у меня явное желание не в мыслях, не по зрелом размышлении, не в разговорах с подружками и не после просмотра порнушки (про порнушку это я так, к слову, ее смотрела два раза и оба очень смеялась)… то есть тому парню, который вызывал во мне сексуальное влечение только одним своим присутствием, я самолично и в трезвом уме отказала. Потому что он был ростом с грибок на детской площадке, толстенький, с бакенбардами, совсем небольшого ума, с тридцать девятым размером ноги, бегал за мной, как ненормальный, и работал на автопогрузчике. Чтоб я с таким? Ведь я же знаю, что мне нравятся высокие, широкоплечие, красивые, интеллектуальные, остроумные, брутально одетые и немного ко мне равнодушные. Сексуальные, одним словом!
И потом, сам секс не таков, как он должен быть. Ты ждешь чего-то захватывающего, помрачающего сознание, какого-то сокрушительного порыва, со страстным шепотом, с придыханиями, с потным блеском — словом, того, что рисуется нам с ранней юности. Ну что же мы, кино не смотрели, романов не читали, рекламы не видели? А на самом деле что оказывается? Что если ждать стонов и придыханий, и порыва, сводящего с ума, вообще ничего не дождешься. Что чтобы что-то путное получилось, нужно триста раз сказать: а теперь вот здесь, и вот так, нет, не так, ты что, совсем дурак? И в красном шелковом пеньюаре ты при этом или в синих шерстяных рейтузах — не имеет ровно никакого значения. И еще скажи спасибо, если тебе не приходится сначала аккуратно засовывать куда следует спермицидную таблетку и весело выдавливать лубрикант из тюбика.

ИЗ ЖИЗНИ:

Моя подруга Машка рассказывала, что как-то они с мужем не смогли найти в спальне презервативы, и ей пришлось отправиться на кухню, чтобы взять что-нибудь вроде них в домашней аптечке.
Муж, зайдя через десять минут бесплодного ожидания на кухню, застал Машу яростно разбирающей аптечку. Она свирепо расставляла флакончики и коробочки в аккуратном порядке по местам и сердито бормотала себе под нос:
«Бардак развели… ничего не найти… говоришь ему, говоришь… когда же это кончится…»
А вы говорите — в красном пеньюаре!

Но все-таки… знаете, чем больше я пишу про то, что секс как занятие себя исчерпал и что он точь-в-точь, как о нем писал кто-то из недавних классиков, «позы нелепые, удовольствие мимолетное, а расход окаянный», тем больше мне кажется, что на самом-то деле я в него… верю! Что в глубине души я все равно уверена, что где-то когда-то и с кем-то есть, бывает или еще будет тот самый Настоящий Суперический Секс, с придыханиями, порывами и без рассуждений. Тот, которого все девушки (а юноши?!) ждут с позднего детства. Тот, на который не жалко времени. Только вот почему не со мной?

—  Что делаешь? Свари мне кофе!
- Отстань, я пишу статью про отсутствие секса!
- Отсутствие секса? Прикольно! А кстати, мы что-то давненько не того… Слушай, а давай, a?
- Я должна была сдать еще в понедельник, если до часу не отправлю, номер выйдет без нее!
- Да ладно… Ну Нин… Ну давай, правда!
- У меня дедлайн.
- Подождет твой дедлайн полчасика. Ну давай!
- Не подождет!
- А, понял, тебе формулировка не нравится! Нина, медвежонок, я тебя хочу!


Что победит — секс или отсутствие секса?

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить