Недостатки любимых - незаметны!

Листаешь чей-то фотоальбом, а там она, королева красоты, и он, ее муж, плюгавый, ушастый и в чижиковой шапке… Или она — серая мышь рядом с королем красоты.

Недостатки любимых - незаметны!

Она что, не видит его мохнатых ушей? Почему он все еще с ней? Никто, будучи в здравом уме, не поверит, что ему по душе косоглазие, милые запинки и вообще, как день ясно, что они не пара! …Недавно моя подруга за бокалом красного вспоминала своего бойфренда — то ли первого, то ли из первого эшелона. К бойфренду прилагался эпитет «лучший», хоть в дальнейшем эшелонов у подруги было не то чтоб один-два. Куда больше. Мы, окружающие, когда видели эту пару, опускали глаза. И не потому, что она ироничная красотка, а он вполне себе средней внешности и интеллекта. И не потому, что она идет по жизни на высоченных шпильках и улыбается, а он, хмуря брови, за ней не поспевает. А потому, что у нее с 20 лет несколько своих бизнесов и активная жизненная позиция. А у него — невнятная работа и никаких перспектив! Признаюсь, мои симпатии были не на его стороне — он недотягивал до подруги во всех смыслах. Все эти случаи можно объединить кодом: «Смотришь и не видишь». Точнее, видишь. Видишь то, что хочешь видеть. И не видишь того, чего видеть не желаешь. А потом, когда страсть проходит, мы прозреваем… Или не прозреваем — даже когда страсть проходит. Интересно, в чем парадокс и зависит ли прозрение от совместно проведенного времени? Или вовсе нет?

Период розовых очков
Не видеть недостатки любимых в период, когда мир воспринимается сквозь призму розовых очков, — естественно. С разницей, что у кого-то этот период длится день-неделю-месяц-другой, а у кого-то затягивается на годы. Я, например, прежде, еще до знакомства с мужем, зная за собой синдром долгоиграющих розовых очков (до полугода), требовала подробного анализа моего избранника подругой. Когда она просто констатировала мне факты (например, что у него залысины, что за билеты в клуб мы заплатили сами и что за один лишь вечер его мама позвонила ему целых три раза), мне многое становилось ясно. Не только я не вижу очевидного в смутный период, следующий за знакомством. Мои подруги вторят мне: Аня (25 лет): «Первые полгода я традиционно ничего негативного в мужчине не замечаю. Моя влюбленность сметает начисто способность трезво видеть человека. Увы. И окружающие не помогают, даже когда втолковывают мне очевидные вещи: „У вас разный социальный статус, интеллект и интересы“. Я их не слушаю и не слышу. А потом, трезвея рассудком, очень удивляюсь». Алиса (23 года): «У меня был МЧ, который казался мне и хорошим, и добрым, и внимательным. Лишь спустя полтора года я стала понимать, что он слишком покладистый, особенно в отношении своих родителей. Будто глаза открылись — он больше не на самостоятельного мужчину похож, а на теленка, которого мамка взяла за ноздри, а он послушно идет».

От 2 до 5 лет
Я всегда удивляюсь, когда слышу от подруг, что они два-три-пять лет ждали приглашения замуж, встречались по выходным, а потом оказалось, что у него семья /он убежденный холостяк/мама не одобрила его выбор в твоем лице. Для меня «от 2 до 5» — это время, когда влюбленность давно позади, а в эпикризе — первый семейный кризис со всеми его производными. «У моей подруги был любимый мужчина, — рассказывает моя коллега Ольга, — и он был дурак. Хрестоматийный громкий дурак, гогочущий над своими тупыми шутками и пристающий с идиотскими невежливыми вопросами. Я его на дух не переносила, но молчала и терпела — ведь подруга была влюблена. Спустя пару лет они расстались. Однажды я была у нее в гостях, когда он заехал забрать какие-то свои оставшиеся вещи. После его ухода подруга долго молчала, а потом спросила меня: „Странно… Тебе не показалось, что он вел себя, как идиот?“ Я ответила: „Ммм… Сегодня? Или вообще?“

Годы не властны
Может быть, я ошибаюсь, и розовые очки ни при чем, просто на смену влюбленности давно пришла любовь, а ты, как и прежде, не видишь того, что не хочешь? Значит, характерная особенность твоего организма — любить мужчину целиком. У тебя получается объединять его недостатки и достоинства, чтобы на выходе получить нерушимую гармонию. Я замолкаю и преклоняюсь перед тобой. И перед моими подругами, которые констатируют сей удивительный мне факт. Наташа (замужем 5 лет): „Мой муж не видит одним глазом, только различает свет. Плюс косит. Но только я этого не вижу! Серьезно. Знаю, но не вижу. Для меня все в нем гармонично, а об этом недостатке мужа мне сообщили родители“. Ася (замужем 7 лет): „Муж немного шепелявит. Для меня это выяснилось, когда через год после свадьбы он спросил: „И как ты меня такого шепелявого полюбила?“ Я долго его убеждала, что он не шепелявит. Потом допросила общих друзей, которые и подтвердили, что муж прав. Я друзьям верю, но сама по‑прежнему не слышу“.

Транссерфинг реальности
"А я не вижу в нем никаких недостатков», — говорит моя одноклассница Алька, которая вышла замуж в выпускном платье — и месяца не прошло после того, как мы получили аттестаты. И я понимаю, что, наверное, Алька мудра. Ибо, чтобы за столько лет не заметить мужниных недостатков, нужно прожить с ним эти годы по разные стороны экватора (что к Алькиной ситуации не относится). А значит… Значит, этот случай можно обозначить, как типичный «трансерфинг реальности». Алька пользуется недостатками мужа, обращая их в достоинства. Как это происходит? Алькин муж ленив и не любит чинить дома розетки. А она спокойна и счастлива: да, он ленив. Но лень — это экономия энергии, и значит, он экономит свою драгоценную энергию для того, чтобы потратить ее ночью. Рыцарь! Он домосед и не разделяет Алькиной страсти к выходам в свет. Алька счастлива: у него нет шанса закрутить роман со светской львицей. Он любит шансон, и Алька — девочка из музыкальной семьи — снова счастлива. Шансон, искренне считает она, гораздо лучше, чем рейв. Но если честно, «трансерфинг реальности» не панацея. Порой он не нужен вовсе — достаточно просто реальности, в которой «пазлы совпали». Она ходит исключительно в красном, и это раздражает всех, а он дальтоник и ему все равно! Она не умеет готовить, но зато хорошо зарабатывает и водит его в рестораны. Он крайне неаккуратен. А она любит стирать и гладить — ее это здорово успокаивает. Список можно продолжать. И пусть один из пунктов этого списка называется…

…Чай без сахара
Мой приятель Саша женат уже лет десять. Даже больше. И он рассказал мне, как однажды, решив похудеть, стал пить чай без сахара. «Изначально такой чай, — говорит Саша, — казался мне не совсем правильным и вкусным. Но потом я к нему привык, и сейчас, предложи мне чай с сахаром, я не смогу его пить. Вот и с женой та же история. У нее наверняка есть недостатки, но я их не вижу — я к ним давно привык и перестал замечать. И если бы мне сейчас дали идеальную жену (чай с сахаром, с лимоном и шоколадной конфетой), я бы… Я бы потребовал вернуть мне мою жену (то есть мой чай) обратно. Мне не нужен чай с лимоном и конфетой. Мне нужна просто моя жена. Такая, какой я ее люблю».

Что делать?
Как теоретик я могу пожелать тебе не атаковать любимого требованиями измениться, а искать компромиссы (если тебя напрягает такой простой недостаток, например, как «ритуальное разбрасывание по квартире носков», а не «торчащие уши» — о них позже) и подогревать вашу любовь. Ведь когда тебя выслушали и когда ты желанна и счастлива, то у тебя нет особой потребности анализировать недостатки любимого. Это идеальная ситуация, которая не всегда стыкуется с жизнью (в частности, с моей). Я честно ищу компромиссы. Честно готовлю романтический ужин. Честно тушу свечи, прежде чем муж снова и снова подтвердит мне свою любовь. А еще я помню семинар по отечественной литературе в университете и нашу профессоршу — невысокую, сухонькую даму с дворянскими корнями. Мы обсуждали Анну Каренину и то, что она, заметив, как уши Каренина упираются в поля шляпы, разлюбила его. В этот момент наша преподаватель, откашлявшись и чуть зардевшись, рассказала эпизод из своей жизни. Как она вышла замуж, родила детей, написала диссертацию, принялась за книгу, и все это время любила мужа и не мыслила без него жизни. Но как-то за завтраком она вдруг услышала, что ее муж странно чавкает. Раньше не чавкал, а теперь вот чавкает. Она услышала чавканье и тут же поняла, что оно ее очень раздражает. «У меня в голове щелкнуло: „Любовь закончилась!“, — подытожила профессорша. — И я ушла». Аудитория замерла. Нам было по 20, но и тогда мы понимали, что не каждый может похвастаться такой честностью. И такой бескомпромиссностью. И более того, такая честность и бескомпромиссность не каждому нужна… Я помню тот период, когда я стала замечать, что муж спит слишком громко. Пыхтит-храпит-возится-сражается во сне с одеялом. И я ни разу не подумала о том, что прошла любовь, я отдавала себе отчет, с чем связано мое наблюдение — стартовала наша новая семейная жизнь в качестве «+1 новый человек», и этот «+1 человек» требовал полнейшей тишины. Но прежде чем я услышала, что муж громко спит, на меня снизошло еще одно откровение: на заре семейной жизни мой муж казался мне невероятно красивым, а однажды утром вдруг оказалось, что у него вполне обычная внешность. Наверное, это неудивительно: в условиях, где семейная лодка в восьмибалльный шторм с норд-норд-оста все бьется и бьется о быт, красота мужа приподстерлась. Но она, красота, не была, к счастью, решающей. Она стала тусклее, но зато эти же шторма обнажили то, что я раньше не знала и о чем даже не догадывалась. Пусть бьется лодка. У нее крепкое днище. А если что, в руках моего мужа всегда есть молоток. Или что там еще надо. Выплывем.

P. S. А есть недостатки, что и недостатками-то не назвать — допустим, у него круг интересов, не пересекающийся с твоим. Или у него странный круг общения. Или противоречащие твоим представления о семье. И тут не нужно говорить о принятии и прощении. Тут тебе решать. И если ты решишь расстаться, никто тебя не осудит. Ведь ты всегда можешь все свалить на уши. Уши — это классика. А классика — она вечна!

Комментирует Мария Разбаш,
психолог, тренер Центра позитивной
психологии Александра Свияша:

Важно понимать, что идеальный партнер и идеальный человек — это совсем не одно и то же. Наши представления об идеале, сформированные родительской семьей, СМИ и обществом, создают у нас в голове некий образ, которому, как нам кажется, должен соответствовать партнер. Но идее хорошо быть идеей, а при столкновении с реальностью она неизбежно проигрывает. Совершенно не факт, что «идеальный человек» действительно подойдет вам в совместной жизни, и у вас найдутся точки пересечения. А удачная семейная жизнь — это и есть система точек пересечения и компромиссов. Надо ли говорить о том, что в любой семье существует несколько этапов: конфетно-букетный период и период притирки/обнаружения недостатков? На втором этапе возможны две стратегии поведения — если мы не хотим мириться с увиденным, видим «уши» и понимаем, что не можем больше, то можно просто уйти. Но — очень важно — уходить с пониманием того, что стратегия «этот не устроил — пойдем к другому» может стать бегом по кругу. Если же мы понимаем, что все-таки будем с этим человеком, то это совершенно другая стратегия. Здесь лучшим вариантом будет принять и увидеть в любимом плюсы. Вообще же мудрость женщины заключается в том, чтобы все время в отношения с человеком вносить что-то новое. Роль женщины — вдохновлять, создавать и менять. И чтобы система жила, это необходимо делать, но делать нежно и аккуратно. И помните, что в момент, когда мы переводим луч внимания на «уши», еще можно остановиться. И продолжать создавать счастливую семейную жизнь.

Ирина Питерская
Фото: GETTY IMAGES/FOTOBANK.RU

 Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook
Комментарии

Комментировать могут только авторизированные пользователи. Пожалуйста, войди или зарегистрируйся.

Текст комментария
Всё, что нельзя пропустить